J’ai reçu le résultat de mon marqueur CA 125 : je suis à 24. Comme il se situe en bas de 35, no problemo ! En septembre, il était à 12, en novembre à 16 et maintenant, à 24. Cette courbe est normale. Il n’y a pas lieu de s’inquiéter, elle peut redescendre, remonter… tant qu’elle ne s’affole pas comme il y a un an, alors qu’elle était à 860 quelque chose !
Concernant le foie, j’aurai une prise de sang dans un mois. Avec les résultats d’analyse, on sera en mesure de comparer et on verra bien s’il y a lieu de s’inquiéter de quelque chose… D’ici là, la vie est belle même s’il fait un froid de loup avec ces températures hivernales de moins 30 C.
Dire que dans quatorze jours, janvier sera derrière nous… On se rapproche tranquillement mais sûrement du printemps… ! Faut pas désespérer, c’est ainsi à chaque année…
Je vous aime.
Prenez soin de vous. Emmitouflez bien…
Claire.
samedi 17 janvier 2009
vendredi 16 janvier 2009
Des petites nouvelles…
C’est hier que j’avais ma rencontre avec mon oncologue. Si vous saviez combien j’avais hâte d’avoir les résultats de mon scan passé à la mi-décembre. Les voici : tout va bien… même très bien. Mon oncologue est enchantée et moi de même, évidemment. Je lui ai fait remarquer que la petite bosse dans mon cou était totalement disparue… En effet, alors que le 5 novembre dernier, elle était encore palpable voilà que depuis quelques semaines, elle semble me fausser compagnie. Et c’est bien tant mieux ! Tous mes organes vitaux semblent donc pour le moment à l’abri des méchantes métastases qui visent leur essaimage. J’étais vraiment heureuse ! Je le suis toujours, d’ailleurs. On dirait que je vais en venir à bout.
Durant notre entretien, en attendant les résultats d’analyse de ma formule sanguine, mon oncologue m’a dit à deux reprises combien elle était heureuse de me voir en aussi grande forme. C’est vrai que je pète le feu ces temps-ci…
Puis les résultats de ma prise de sang d'hier matin nous sont enfin parvenus…en partie. Je n’ai pas le CA 125… Hier matin, à l’hôpital, ils ont eu des pépins et malheureusement, le laboratoire n’arrive pas à satisfaire sa clientèle avec sa rapidité légendaire. J’aurai donc la réponse plus tard… Mon infirmière-pivot me téléphonera dès qu’elle le saura. Toutefois, les analyses démontrent que mon foie semble travailler plus fort qu’à la normale… C’est la première fois qu’elles sont aussi élevées…Je ne prends aucun médicament pourtant…
Peut-être, y aurait-il quelque chose de bizarre dans ce coin-là… Quelque chose qui aurait un lien avec mon cancer…
Mon oncologue veut établir son pronostic, une fois qu’elle aura le CA 125… Elle veut s’assurer qu’il y a bien un lien entre les deux... Elle trouve étonnant ce changement puisque le scan, lui, ne perçoit absolument rien au foie… Il doit bien y avoir une explication…
On verra bien. Je ne sais pas pourquoi, mais rien de tout ça ne m’énerve…
Selon le portrait global de mon analyse, j’aurai sûrement une autre prise de sang ou un scan d’ici six semaines… On me dira bien ce que je devrai faire… et comme je suis obéissante, je me plierai aux demandes.
Je n’ai pas l’ombre d’une inquiétude quelconque… Je devrais peut-être…mais ma voix intérieure ne semble pas prendre le mors aux dents… C’est plutôt relax !
Ce qui m’importe pour le moment, c’est de tenir en laisse les métastases. Je suis heureuse d’y parvenir comme le démontre si bien mon dernier scan.… Pas question de les laisser voyager, les malheureuses !
Je me sens en paix…
Je vous aime beaucoup. Je me sens choyée d’être si bien entourée, vous savez… Les métastases ont peur de vous… Elles n’ont qu’à bien se tenir…
Dès que j’aurai amplement de nouvelles, je vous le confierai aussitôt…
Avec toute ma tendresse,
Claire.
Durant notre entretien, en attendant les résultats d’analyse de ma formule sanguine, mon oncologue m’a dit à deux reprises combien elle était heureuse de me voir en aussi grande forme. C’est vrai que je pète le feu ces temps-ci…
Puis les résultats de ma prise de sang d'hier matin nous sont enfin parvenus…en partie. Je n’ai pas le CA 125… Hier matin, à l’hôpital, ils ont eu des pépins et malheureusement, le laboratoire n’arrive pas à satisfaire sa clientèle avec sa rapidité légendaire. J’aurai donc la réponse plus tard… Mon infirmière-pivot me téléphonera dès qu’elle le saura. Toutefois, les analyses démontrent que mon foie semble travailler plus fort qu’à la normale… C’est la première fois qu’elles sont aussi élevées…Je ne prends aucun médicament pourtant…
Peut-être, y aurait-il quelque chose de bizarre dans ce coin-là… Quelque chose qui aurait un lien avec mon cancer…
Mon oncologue veut établir son pronostic, une fois qu’elle aura le CA 125… Elle veut s’assurer qu’il y a bien un lien entre les deux... Elle trouve étonnant ce changement puisque le scan, lui, ne perçoit absolument rien au foie… Il doit bien y avoir une explication…
On verra bien. Je ne sais pas pourquoi, mais rien de tout ça ne m’énerve…
Selon le portrait global de mon analyse, j’aurai sûrement une autre prise de sang ou un scan d’ici six semaines… On me dira bien ce que je devrai faire… et comme je suis obéissante, je me plierai aux demandes.
Je n’ai pas l’ombre d’une inquiétude quelconque… Je devrais peut-être…mais ma voix intérieure ne semble pas prendre le mors aux dents… C’est plutôt relax !
Ce qui m’importe pour le moment, c’est de tenir en laisse les métastases. Je suis heureuse d’y parvenir comme le démontre si bien mon dernier scan.… Pas question de les laisser voyager, les malheureuses !
Je me sens en paix…
Je vous aime beaucoup. Je me sens choyée d’être si bien entourée, vous savez… Les métastases ont peur de vous… Elles n’ont qu’à bien se tenir…
Dès que j’aurai amplement de nouvelles, je vous le confierai aussitôt…
Avec toute ma tendresse,
Claire.
mercredi 7 janvier 2009
L’énergie vitale…
Je réalise que je suis chanceuse… Très chanceuse !
Oui, mon cancer est un cadeau que je me suis offert bien malgré moi…
Je le réalise de plus en plus.
On dirait qu’il me fait comprendre l’importance et l’urgence de me resituer au plein centre de ma vie.
Il me force à prendre le temps de m’attarder davantage sur ce qui se passe à l’intérieur de moi, et non seulement à l’extérieur.
Il m’autorise à porter un nouveau regard, soit me percevoir comme une personne entière et non seulement au service de ma famille.
Il me rappelle avec force ce droit fondamental d’être moi-même… Trop de fois, je me suis mise en marge de ma vie, le temps d’élever mes enfants ou encore à cause des exigences de mon travail…
Le cancer me demande de tenir une promesse, celle de redécouvrir ce qui m’anime avec intensité, comme écrire, composer des chansons et de la musique, jouer du piano, ce que je ne faisais plus, ou si peu, depuis une dizaine d’années.
A me déculpabiliser lorsque j’ose dire non…
Mon cancer m’a fait prendre conscience que la peur du jugement défavorable m’a amenée trop souvent à m’oublier moi-même dans ce que je suis réellement. A vivre selon les normes. A ne pas déplaire aux autres. D’être altruiste !
Nous sommes nombreux à avoir étouffé nos impulsions créatrices par crainte de faire face aux évaluations négatives des autres et surtout de soi-même.
Que de blessures émotives je me suis infligée. Toute seule. Comme une grande fille…
Au fin fond de mon âme, j’ai trop de fois ressenti la tristesse. Dieu seul sait combien elle me rendait malheureuse… ! A petit pas, j’ai même laissé entrer en moi la sournoise conviction que ce qui devait m’importer le plus était essentiellement le bonheur des autres. J’ai même amadoué le sentiment d’être profondément heureuse ainsi… J’y ai cru…Folle que je suis ! Je m’oubliais complètement… mon piano aussi. En fait, je m’étouffais tranquillement…
Le cancer serait-il l’expression de ce dénie… ?
Maintenant, je comprends que je me dois de poursuivre ma vie en choisissant ce qui me stimule, m’avive et m’inspire. Qu’il m’est essentiel de faire appel à mon énergie vitale, celle qui me nourrit, m’électrise. C’est la seule façon qui me permettra de guérir mon corps… Je le crois…
Merci, cancer. Tu me secoues les puces…Mon tour est venu, quoi ! Je ne suis pas égoïste pour autant…
Dorénavant, c’est à moi que je dois plaire dans les gestes et le temps à donner… Me prioriser en provoquant des rencontres avec moi-même, régulièrement, en silence, avec sérénité…
J’ai envie d’être plus vibrante, plus vivante, plus joyeuse et surtout sereine avec moi-même. Il m’importe de prendre le temps de m’apaiser et de puiser la force au cœur de l’énergie vitale qui m’habite. J’ai un cancer à guérir… Je suis déterminée plus que jamais, si vous saviez…
Je vous aime,
Claire.
P.S. Pierre et moi avons vendu notre maison, le 31 décembre dernier… Ouf ! Une nouvelle vie nous attend, lui et moi…
Oui, mon cancer est un cadeau que je me suis offert bien malgré moi…
Je le réalise de plus en plus.
On dirait qu’il me fait comprendre l’importance et l’urgence de me resituer au plein centre de ma vie.
Il me force à prendre le temps de m’attarder davantage sur ce qui se passe à l’intérieur de moi, et non seulement à l’extérieur.
Il m’autorise à porter un nouveau regard, soit me percevoir comme une personne entière et non seulement au service de ma famille.
Il me rappelle avec force ce droit fondamental d’être moi-même… Trop de fois, je me suis mise en marge de ma vie, le temps d’élever mes enfants ou encore à cause des exigences de mon travail…
Le cancer me demande de tenir une promesse, celle de redécouvrir ce qui m’anime avec intensité, comme écrire, composer des chansons et de la musique, jouer du piano, ce que je ne faisais plus, ou si peu, depuis une dizaine d’années.
A me déculpabiliser lorsque j’ose dire non…
Mon cancer m’a fait prendre conscience que la peur du jugement défavorable m’a amenée trop souvent à m’oublier moi-même dans ce que je suis réellement. A vivre selon les normes. A ne pas déplaire aux autres. D’être altruiste !
Nous sommes nombreux à avoir étouffé nos impulsions créatrices par crainte de faire face aux évaluations négatives des autres et surtout de soi-même.
Que de blessures émotives je me suis infligée. Toute seule. Comme une grande fille…
Au fin fond de mon âme, j’ai trop de fois ressenti la tristesse. Dieu seul sait combien elle me rendait malheureuse… ! A petit pas, j’ai même laissé entrer en moi la sournoise conviction que ce qui devait m’importer le plus était essentiellement le bonheur des autres. J’ai même amadoué le sentiment d’être profondément heureuse ainsi… J’y ai cru…Folle que je suis ! Je m’oubliais complètement… mon piano aussi. En fait, je m’étouffais tranquillement…
Le cancer serait-il l’expression de ce dénie… ?
Maintenant, je comprends que je me dois de poursuivre ma vie en choisissant ce qui me stimule, m’avive et m’inspire. Qu’il m’est essentiel de faire appel à mon énergie vitale, celle qui me nourrit, m’électrise. C’est la seule façon qui me permettra de guérir mon corps… Je le crois…
Merci, cancer. Tu me secoues les puces…Mon tour est venu, quoi ! Je ne suis pas égoïste pour autant…
Dorénavant, c’est à moi que je dois plaire dans les gestes et le temps à donner… Me prioriser en provoquant des rencontres avec moi-même, régulièrement, en silence, avec sérénité…
J’ai envie d’être plus vibrante, plus vivante, plus joyeuse et surtout sereine avec moi-même. Il m’importe de prendre le temps de m’apaiser et de puiser la force au cœur de l’énergie vitale qui m’habite. J’ai un cancer à guérir… Je suis déterminée plus que jamais, si vous saviez…
Je vous aime,
Claire.
P.S. Pierre et moi avons vendu notre maison, le 31 décembre dernier… Ouf ! Une nouvelle vie nous attend, lui et moi…
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