Le 24 janvier 2008, je recevais un diagnostic qui a bousculé ma vie. En effet, depuis quatre ans, je côtoie un cancer ovarien de stade 4, grade 3. N’y a rien de trop beau pour moi!!! Pour ne pas qu’il s’ennuie trop, trop, il y a deux ans, au printemps 2010, je lui ai trouvé un petit frère : le cancer du sein !
Depuis ce fameux 24 janvier 2008, ces deux cancers m’ont donné droit à trois opérations importantes et à deux cycles de chimiothérapie assez forte, merci!
Quatre ans! Je ne croyais pas me rendre à cette date ! 2012 ! Incroyable !
Je me sens très bien, mon énergie reprend de sa vigueur depuis mon dernier traitement de chimio en novembre dernier. À vrai dire, j’ai peine à croire que le cancer m’habite autant ! Je me sens « normale » ! En pleine forme ! Je pète le feu! À choisir la vie, à tous les jours, la vitalité demeure.
Quatre ans! Je n’en reviens pas ! Je suis là… Oui, je suis toujours là… Je suis folle de joie. Contrairement aux années passées, je me sens davantage libérée… Oui, affranchie de l’attente… Exemptée des projets à court terme ! J’ai l’impression d’avoir récupéré mon avenir que j’avais quelque peu mis à l’écart, malgré moi… Je ne sais trop ce qui s’est passé dans ma tête et dans mon corps, mais je n’ai plus peur du compte à rebours… Ce fameux tic-tac qui se révélait quotidiennement, me rappelant la fugacité du temps qu’il me reste. Je n’ai plus d’appréhension… Je ne comprends plus rien… Le mécanisme de mon horlogerie interne s’est tu, on dirait bien!
Je devrais pourtant ressentir un certain trouble, car plus le temps passe, plus ma vie avec le cancer s’écourte, ne devant laisser aucune place aux projets. Je devrais m’inquiéter, m’affoler même… Non! Rien de tout cela… Je me surprends à faire désormais des projets d’avenir. Étonnant ! Aurais-je donc un devenir…? Je suis délivrée, il n’y a plus de sablier devant moi ! Le bonheur, quoi! Vraiment étrange ce sentiment de liberté qui m’habite. Un sentiment révélateur qui me permet de voir la réalité d’une toute autre manière…
Lundi matin, je suis en médecine nucléaire. J’ai un rénogramme au DTPA à passer. Mon rein gauche a un petit quelque chose que l’échographie a décelée et que l’urologue n’aime pas trop ! En ayant eu pour la deuxième fois, l’uretère gauche sectionné lors de mon opération de juin dernier, il semblerait qu’il y ait un manque de perméabilité sur une certaine partie de mon rein gauche. Cet examen durera au total environ trois heures. On reçoit une injection pour permettre la prise de 90 images qui serviront à évaluer le fonctionnement de mes reins, en connaître l'efficacité et la vitesse à laquelle ils captent le produit et l'excrètent. Au plus tard à la fin février, je devrais connaître les résultats. On verra bien en temps et lieu.
D’ici là, je vous souhaite que la Vie soit bonne et généreuse pour chacun de vous.
N’oubliez pas de prendre soin de vous, de vous aimer et de vous considérer comme votre meilleur ami…
Je vous aime,
Tendresse, tendresse, tendresse,
Claire
vendredi 3 février 2012
mardi 3 janvier 2012
Bonne Année 2012 !
Depuis trois semaines, je cours beaucoup!
Je suis pleinement heureuse…
J’ai reçu mes enfants pour les Fêtes et ce fut des moments fort agréables, pleins de rires et d’amour! J’ai une famille épatante pour laquelle je m’accroche à la Vie…
Je vous souhaite du fond de mon cœur et de mon âme, une belle et bonne Année 2012 ! Une année épanouissante, aimante, sans crainte de l’avenir.
Ayons confiance en la Vie… Quand les soucis, les inquiétudes semblent trop lourds sur nos épaules, au lieu de plier l’échine et de pleurer sans cesse, confions tout cela à Dieu, aux anges, à la Vie, au Soleil ou à la Lune, peu importe…
Remettons tout cela entre les mains de plus grand que nous, de plus fort que nous et lâchons prise en ayant confiance… Vraiment confiance… et vivons l’ici et maintenant pleinement, sereinement… Tout ira pour le mieux!
Je fais cela régulièrement… c’est fou peut-être, mais dans les moments qui suivent mon lâcher prise, je me sens à l’abri, protégée, enveloppée et cela me rassure... C’est comme un éclairci, une embellie… Je me sens soutenue…
Que 2012 puisse nous apporter la sérénité !
Je vous aime,
Claire.
Je suis pleinement heureuse…
J’ai reçu mes enfants pour les Fêtes et ce fut des moments fort agréables, pleins de rires et d’amour! J’ai une famille épatante pour laquelle je m’accroche à la Vie…
Je vous souhaite du fond de mon cœur et de mon âme, une belle et bonne Année 2012 ! Une année épanouissante, aimante, sans crainte de l’avenir.
Ayons confiance en la Vie… Quand les soucis, les inquiétudes semblent trop lourds sur nos épaules, au lieu de plier l’échine et de pleurer sans cesse, confions tout cela à Dieu, aux anges, à la Vie, au Soleil ou à la Lune, peu importe…
Remettons tout cela entre les mains de plus grand que nous, de plus fort que nous et lâchons prise en ayant confiance… Vraiment confiance… et vivons l’ici et maintenant pleinement, sereinement… Tout ira pour le mieux!
Je fais cela régulièrement… c’est fou peut-être, mais dans les moments qui suivent mon lâcher prise, je me sens à l’abri, protégée, enveloppée et cela me rassure... C’est comme un éclairci, une embellie… Je me sens soutenue…
Que 2012 puisse nous apporter la sérénité !
Je vous aime,
Claire.
lundi 21 novembre 2011
Vers une autre étape !
Je suis heureuse!
Le dernier traitement reçu il y a quelques jours, quoiqu’épuisant, m’amène vers MA vie.
Je me donne du temps, des années…
J’en veux beaucoup plus que ce l’on croit m’offrir…
Je suis gourmande! 8 ans, 10 ans, et pourquoi pas ? Je n’ai rien à perdre, tout à gagner!
Cette semaine, je subis évidemment les contrecoups de la chimio; la semaine prochaine, je ferai particulièrement attention à ne pas me tenir près des microbes et des virus car mon système immunitaire sera à plat; et la semaine suivante, je serai libre. Je me referai une santé pour bien embarquer dans cette nouvelle étape que la Vie m’offre. Imaginez mon CA-125 est à 11!!!! Qui dit mieux!
Je suis tellement heureuse ce matin que j’entrevois l’hiver beau et doux à mon cœur malgré ses froids sibériens par moment. Imaginez alors ce que sera mon printemps que je veux splendide d’autant plus que j’amorcerai une étape importante, franchir le cap de mes 60ans!!!! Une jeunesse encore !
Oui, adieu cancer ! Sors de ma vie et vite! Mais avant de partir, je veux te remercier de m’avoir obligé à faire un arrêt dans ma vie, arrêt qu’il m’était impossible à faire dans les années précédentes avec une grosse famille à élever, un business à tenir…
Je n’avais que très peu de temps pour moi, oui, si peu…
Aujourd’hui, les enfants sont élevés, je les trouve formidables et je suis tellement fière d’eux. J’ai de bons enfants! De merveilleux enfants qui me soutiennent admirablement. Je suis comblée… C’est donc remplie d’énergie (à renouveler un peu toutefois…) que je reprends les harnais et que je me dirige vers ce qui m’est essentiel. J’ai plein de projets à développer, je me sens vivante encore plus que jamais.
J’ai envie de célébrer la Vie !
Je me sens tellement plus confiante que lors de ma première chimiothérapie, que je terminais à l’été 2008. Malgré moi, j’avais des craintes sérieuses de récidive. On me parlait de 18 à 24 mois de survie, selon les statistiques… J’ai fait plus de 36 mois, tout en développant un deuxième cancer, celui du sein.
Je sais combien la vie est fragile maintenant, raison de plus de vouloir la conserver précieusement.
J’ai fait une prise de conscience : j’adore la Vie!
Je l’ai choisie aux dépens de la mort qui me faisait signe si je ne me défendais pas. Je n’ai pas laissé la détresse s’emparer de mon âme… et Dieu seul sait, combien par moments ce fut douloureux. J’ai crié au secours lors de certaines nuits où la peur volait mon sommeil. La seule réponse que j’ai entendue et qui aura su me protéger et me vivifier, ce fut la sérénité. Pas facile non plus, de devenir sereine du jour au lendemain!!!! Mais je crois y être parvenue depuis quelques temps, à ma manière, en éradiquant de ma vie des chagrins inutiles et des attitudes déplaisantes, étouffantes… Je me tiens loin surtout des jugements gratuits qu’on porte sur mon style de vie, des hypocrisies, des mensonges, des jalousies et des moqueries. Je ne conserve que ce qui me fait du bien. Je reconnais l’importance de fuir en courant les émotions négatives et de maintenir un équilibre émotionnel quitte à rudoyer mon entourage. Je suis responsable de mon bien-être, après tout…pas seulement de celui des autres.
Oui, adieu cancer ! Va te reposer loin de moi pendant un bon bout de temps, veux-tu ? Tu m’auras beaucoup appris. Sur la mort entre autre. Sur la Vie. Sur moi. Merci !
J’ai souvent pensé à la mort, au point de ne plus la craindre. Au point d’apprécier encore plus la Vie, sa force, sa grandeur, son énergie. Oui, un jour, je ferai face, comme chacun de nous, à cette étape essentielle de notre existence, la MORT. Mais pas tout de suite ! Je veux savourer davantage chaque heure de cette vie qui insiste à se poursuivre en moi. Elle m’est précieuse cette énergie qui m’habite, elle me nourrit. Elle m’enveloppe et me protège.
Oui le cancer m’aura renouvelée…
J’ai une autre vision de la vie. Et de la mort. Et de la maladie.
Adieu, cancer, sors de ma vie! Maintenant que j’ai compris, j’ai besoin de continuer ma route sans toi...
On dit que mon cancer de l’ovaire est incurable, que j’aurai plein de rendez-vous avec lui au cours du restant de ma vie.Oui, c’est ce que l’on dit. Mais ce matin, je me sens tellement heureuse, remplie de gratitude, que j’ose croire en ma guérison. Je flotte ! Ce bonheur qui s’échappe d’une telle pensée aussi folle est vraiment gratifiant, surtout en ce beau matin ensoleillé. Alors je me permets d’en faire mon credo !
Je vous aime !
Merci de me suivre dans les dédales de la maladie, de m’avoir épaulée depuis 2008. Je ne me suis jamais sentie seule, au contraire…
Merci, et encore merci…
Je vous embrasse,
Claire.
Le dernier traitement reçu il y a quelques jours, quoiqu’épuisant, m’amène vers MA vie.
Je me donne du temps, des années…
J’en veux beaucoup plus que ce l’on croit m’offrir…
Je suis gourmande! 8 ans, 10 ans, et pourquoi pas ? Je n’ai rien à perdre, tout à gagner!
Cette semaine, je subis évidemment les contrecoups de la chimio; la semaine prochaine, je ferai particulièrement attention à ne pas me tenir près des microbes et des virus car mon système immunitaire sera à plat; et la semaine suivante, je serai libre. Je me referai une santé pour bien embarquer dans cette nouvelle étape que la Vie m’offre. Imaginez mon CA-125 est à 11!!!! Qui dit mieux!
Je suis tellement heureuse ce matin que j’entrevois l’hiver beau et doux à mon cœur malgré ses froids sibériens par moment. Imaginez alors ce que sera mon printemps que je veux splendide d’autant plus que j’amorcerai une étape importante, franchir le cap de mes 60ans!!!! Une jeunesse encore !
Oui, adieu cancer ! Sors de ma vie et vite! Mais avant de partir, je veux te remercier de m’avoir obligé à faire un arrêt dans ma vie, arrêt qu’il m’était impossible à faire dans les années précédentes avec une grosse famille à élever, un business à tenir…
Je n’avais que très peu de temps pour moi, oui, si peu…
Aujourd’hui, les enfants sont élevés, je les trouve formidables et je suis tellement fière d’eux. J’ai de bons enfants! De merveilleux enfants qui me soutiennent admirablement. Je suis comblée… C’est donc remplie d’énergie (à renouveler un peu toutefois…) que je reprends les harnais et que je me dirige vers ce qui m’est essentiel. J’ai plein de projets à développer, je me sens vivante encore plus que jamais.
J’ai envie de célébrer la Vie !
Je me sens tellement plus confiante que lors de ma première chimiothérapie, que je terminais à l’été 2008. Malgré moi, j’avais des craintes sérieuses de récidive. On me parlait de 18 à 24 mois de survie, selon les statistiques… J’ai fait plus de 36 mois, tout en développant un deuxième cancer, celui du sein.
Je sais combien la vie est fragile maintenant, raison de plus de vouloir la conserver précieusement.
J’ai fait une prise de conscience : j’adore la Vie!
Je l’ai choisie aux dépens de la mort qui me faisait signe si je ne me défendais pas. Je n’ai pas laissé la détresse s’emparer de mon âme… et Dieu seul sait, combien par moments ce fut douloureux. J’ai crié au secours lors de certaines nuits où la peur volait mon sommeil. La seule réponse que j’ai entendue et qui aura su me protéger et me vivifier, ce fut la sérénité. Pas facile non plus, de devenir sereine du jour au lendemain!!!! Mais je crois y être parvenue depuis quelques temps, à ma manière, en éradiquant de ma vie des chagrins inutiles et des attitudes déplaisantes, étouffantes… Je me tiens loin surtout des jugements gratuits qu’on porte sur mon style de vie, des hypocrisies, des mensonges, des jalousies et des moqueries. Je ne conserve que ce qui me fait du bien. Je reconnais l’importance de fuir en courant les émotions négatives et de maintenir un équilibre émotionnel quitte à rudoyer mon entourage. Je suis responsable de mon bien-être, après tout…pas seulement de celui des autres.
Oui, adieu cancer ! Va te reposer loin de moi pendant un bon bout de temps, veux-tu ? Tu m’auras beaucoup appris. Sur la mort entre autre. Sur la Vie. Sur moi. Merci !
J’ai souvent pensé à la mort, au point de ne plus la craindre. Au point d’apprécier encore plus la Vie, sa force, sa grandeur, son énergie. Oui, un jour, je ferai face, comme chacun de nous, à cette étape essentielle de notre existence, la MORT. Mais pas tout de suite ! Je veux savourer davantage chaque heure de cette vie qui insiste à se poursuivre en moi. Elle m’est précieuse cette énergie qui m’habite, elle me nourrit. Elle m’enveloppe et me protège.
Oui le cancer m’aura renouvelée…
J’ai une autre vision de la vie. Et de la mort. Et de la maladie.
Adieu, cancer, sors de ma vie! Maintenant que j’ai compris, j’ai besoin de continuer ma route sans toi...
On dit que mon cancer de l’ovaire est incurable, que j’aurai plein de rendez-vous avec lui au cours du restant de ma vie.Oui, c’est ce que l’on dit. Mais ce matin, je me sens tellement heureuse, remplie de gratitude, que j’ose croire en ma guérison. Je flotte ! Ce bonheur qui s’échappe d’une telle pensée aussi folle est vraiment gratifiant, surtout en ce beau matin ensoleillé. Alors je me permets d’en faire mon credo !
Je vous aime !
Merci de me suivre dans les dédales de la maladie, de m’avoir épaulée depuis 2008. Je ne me suis jamais sentie seule, au contraire…
Merci, et encore merci…
Je vous embrasse,
Claire.
jeudi 27 octobre 2011
Mes adieux au cancer!
Oui, demain, j’aurai mon 5ième traitement de chimiothérapie. Je suis contente… ! La fin approche! En novembre, je recevrai donc LE DERNIER!!!! Quel bonheur… !
J’ai rencontré mon infirmières pivot et mon oncologue hier après-midi… Ce que j’aime ces deux femmes si dévouées… ! Je suis choyée d’être sous leur ombrelle dans ce combat contre le cancer des ovaires et celui du sein.
J’ai eu les résultats de l’ostéodensitométrie passée au début du mois : ma densité osseuse a diminué. Je fais de l’ostéopénie, l’étape juste avant l’ostéoporose… Rien de grave! Faut que je me fasse une raison car après tout, je ne suis plus une petite jeunesse puisque j’aurai 60 ans dans six mois. Il est normal que ma densité diminue avec l’âge, d’autant plus que l’Arimidex que je prends pour mon cancer du sein a des effets amincissants sur la couche osseuse, et d’affaiblissement des os. Pour contrer cette situation et prévenir en quelque sorte la fragilisation de ma moelle osseuse, je prendrai donc un nouveau médicament, l’Alendronate, qui aide à remplacer le tissu osseux et à diminuer les risques de fracture. Raison de plus de poursuivre ma marche quotidienne et maintenir l’absorption quotidienne de calcium.
Malgré tout, je me sens relativement en pleine forme. Évidemment, je ressens une certaine fatigue, le contraire serait étonnant. Mais je me repose et je refuse tout stress inutile.
Je lis, je lis et je lis encore…
Je dors, je dors et je dors encore…
J’aime, j’aime et j’aime encore et davantage chacune des journées que la vie m’offre.
Depuis quelques jours, j’ai une réflexion qui me poursuit… Je constate que depuis janvier 2008, le cancer aura été pleinement présent dans ma vie… Il marche à mes côtés depuis tout ce temps. Il est quasi un compagnon. De lui, j’ai appris énormément, surtout à reconsidérer ma façon de vivre. Je lui dois une fière chandelle ! Le cancer m’a secoué les puces et m’a confronter dans ma manière d’affronter la vie et je lui en suis profondément reconnaissante. Oui, le cancer est un cadeau dans ma vie, je le reconnais aujourd’hui encore plus que jamais. Mais je crois, que suite au prochain traitement, et qui sera le dernier de ce protocole chimiothérapeutique, je vais dire adieu à mes deux cancers. Oui, les saluer bien bas pour ce qu’ils m’ont apporté en bouleversant et s’accaparant ma vie en janvier 2008.
Je veux leur dire adieu, pour reprendre seule ma vie. Je sens un carrefour devant moi, et le chemin que j’ai à prendre se marchera seule, sans eux! Je continuerai à rencontrer l’équipe d’oncologie évidemment, mais je ne veux plus me percevoir comme une cancéreuse. Je ne veux de la maladie sur mon quotidien. Je veux vivre…
Sans doute, le chemin que je prendrai me ramènera un jour au carrefour que j’atteindrai dans quelques semaines. Oui, je sais pertinemment que je me verrai dans l’obligation de refaire face à mes cancers dans un certain laps de temps… En attendant, je veux explorer la vie sans eux… Je ne veux pas de ces boulets autour de mes chevilles… je ne veux pas qu’ils me rappellent leur présence continuellement. Je vais les oublier…
Oui, je vais faire mes adieux aux cancers, ne souhaitant pas les rencontrer à nouveau au cours de ma route future, quoique je me sache au stade 4, grade 3 pour le cancer ovarien que j’ai malheureusement développé…
J’ai besoin d’être libre…
J’ai besoin de profiter pleinement de cette rémission qui me sera donnée sous peu, si courte soit-elle et m’évader loin, bien loin de la maladie qui me court après…
J’ai besoin de me retrouver, de me sentir légère, vivante, sereine…
Oui, je ferai dans quelques semaines mes adieux au cancer… et m’envolerai allègrement vers les quelques années que ma vie veut encore m’offrir…
Je vous aime et merci de m’avoir soutenu pendant ces trois années…
Avec toute mon affection,
Claire.
J’ai rencontré mon infirmières pivot et mon oncologue hier après-midi… Ce que j’aime ces deux femmes si dévouées… ! Je suis choyée d’être sous leur ombrelle dans ce combat contre le cancer des ovaires et celui du sein.
J’ai eu les résultats de l’ostéodensitométrie passée au début du mois : ma densité osseuse a diminué. Je fais de l’ostéopénie, l’étape juste avant l’ostéoporose… Rien de grave! Faut que je me fasse une raison car après tout, je ne suis plus une petite jeunesse puisque j’aurai 60 ans dans six mois. Il est normal que ma densité diminue avec l’âge, d’autant plus que l’Arimidex que je prends pour mon cancer du sein a des effets amincissants sur la couche osseuse, et d’affaiblissement des os. Pour contrer cette situation et prévenir en quelque sorte la fragilisation de ma moelle osseuse, je prendrai donc un nouveau médicament, l’Alendronate, qui aide à remplacer le tissu osseux et à diminuer les risques de fracture. Raison de plus de poursuivre ma marche quotidienne et maintenir l’absorption quotidienne de calcium.
Malgré tout, je me sens relativement en pleine forme. Évidemment, je ressens une certaine fatigue, le contraire serait étonnant. Mais je me repose et je refuse tout stress inutile.
Je lis, je lis et je lis encore…
Je dors, je dors et je dors encore…
J’aime, j’aime et j’aime encore et davantage chacune des journées que la vie m’offre.
Depuis quelques jours, j’ai une réflexion qui me poursuit… Je constate que depuis janvier 2008, le cancer aura été pleinement présent dans ma vie… Il marche à mes côtés depuis tout ce temps. Il est quasi un compagnon. De lui, j’ai appris énormément, surtout à reconsidérer ma façon de vivre. Je lui dois une fière chandelle ! Le cancer m’a secoué les puces et m’a confronter dans ma manière d’affronter la vie et je lui en suis profondément reconnaissante. Oui, le cancer est un cadeau dans ma vie, je le reconnais aujourd’hui encore plus que jamais. Mais je crois, que suite au prochain traitement, et qui sera le dernier de ce protocole chimiothérapeutique, je vais dire adieu à mes deux cancers. Oui, les saluer bien bas pour ce qu’ils m’ont apporté en bouleversant et s’accaparant ma vie en janvier 2008.
Je veux leur dire adieu, pour reprendre seule ma vie. Je sens un carrefour devant moi, et le chemin que j’ai à prendre se marchera seule, sans eux! Je continuerai à rencontrer l’équipe d’oncologie évidemment, mais je ne veux plus me percevoir comme une cancéreuse. Je ne veux de la maladie sur mon quotidien. Je veux vivre…
Sans doute, le chemin que je prendrai me ramènera un jour au carrefour que j’atteindrai dans quelques semaines. Oui, je sais pertinemment que je me verrai dans l’obligation de refaire face à mes cancers dans un certain laps de temps… En attendant, je veux explorer la vie sans eux… Je ne veux pas de ces boulets autour de mes chevilles… je ne veux pas qu’ils me rappellent leur présence continuellement. Je vais les oublier…
Oui, je vais faire mes adieux aux cancers, ne souhaitant pas les rencontrer à nouveau au cours de ma route future, quoique je me sache au stade 4, grade 3 pour le cancer ovarien que j’ai malheureusement développé…
J’ai besoin d’être libre…
J’ai besoin de profiter pleinement de cette rémission qui me sera donnée sous peu, si courte soit-elle et m’évader loin, bien loin de la maladie qui me court après…
J’ai besoin de me retrouver, de me sentir légère, vivante, sereine…
Oui, je ferai dans quelques semaines mes adieux au cancer… et m’envolerai allègrement vers les quelques années que ma vie veut encore m’offrir…
Je vous aime et merci de m’avoir soutenu pendant ces trois années…
Avec toute mon affection,
Claire.
vendredi 16 septembre 2011
Ca va mieux !
Ce matin, j’ai ressenti beaucoup de soulagement. Il me semble que les toxines qui se logent dans tous mes os ont disparu. Je n’ai presque plus mal au bassin, aux jambes et aux pieds, tout comme aux os de mon visage et de ma tête. La vie est belle !
Je reviens tout juste de ma marche! Je n’ai fait que trois kilomètres par contre et non les cinq coutumiers. Mes jambes me portent moins bien et je les sens fragiles… Demain, et pour les jours à venir, je sais que je reprendrai des forces et que je referai facilement mon trajet habituel dans le boisé de Longueuil.
Ce parc, le parc Michel Chartrand, est majestueux. J’y suis si bien… On ressent une énergie incroyable. Je la respire, je m’en abreuve! Quel bien-être! Je me sens si heureuse…
La semaine dernière, l’incapacité de marcher m’a tenue cloîtrée chez moi. Aujourd’hui, je renais ! Quand je marche dans ce boisé, il me semble qu’une grande paix m’habite. Le soleil entre les branches me vivifie. Je me sens ailleurs, loin des tracas. On dirait que j’entre à l’intérieur de moi-même et que je m’amuse à me retrouver. C’est fou, mais j’adore cette rencontre avec moi-même. Oui, avec mon petit moi-même. Aujourd’hui, j’ai eu l’impression qu’il y avait si longtemps qu’on s’était vue, moi et moi-même. J’en avais long à me dire… Il y a beaucoup de choses qui se sont passées depuis une année. Je me suis tout raconté… J’ai souri par moments.
Je suis tannée d’avoir le cancer… Mais là, comme je vais en guérir, je lui tiens compagnie le temps de trois autres traitements. J’ai pris conscience que la Claire qui entrait en chimiothérapie en février 2008 n’est pas la même Claire d’aujourd’hui. Elle en fait du chemin… Je suis fière de moi… La Vie m’a beaucoup donné. Je réalise que tous les jours je capte des moments de petits bonheurs qui me réjouissent et m’éloignent des soucis et des blessures inutiles qu’apportent certaines gens, se disant aimants. Je suis bien dans le boisé, car je me sens survoler ces désagréments. On dirait que plus rien ne peut m’atteindre…
J’ai hâte à demain…J’irai marcher… Qui sait mes jambes voudront peut-être se déplacer allégrement sur quatre kilomètres! Je me le souhaite…
La vie est extraordinairement belle !
D’ici mon quatrième traitement, le 3 octobre prochain, portez-vous bien !
Avec amitié,
Claire.
Je reviens tout juste de ma marche! Je n’ai fait que trois kilomètres par contre et non les cinq coutumiers. Mes jambes me portent moins bien et je les sens fragiles… Demain, et pour les jours à venir, je sais que je reprendrai des forces et que je referai facilement mon trajet habituel dans le boisé de Longueuil.
Ce parc, le parc Michel Chartrand, est majestueux. J’y suis si bien… On ressent une énergie incroyable. Je la respire, je m’en abreuve! Quel bien-être! Je me sens si heureuse…
La semaine dernière, l’incapacité de marcher m’a tenue cloîtrée chez moi. Aujourd’hui, je renais ! Quand je marche dans ce boisé, il me semble qu’une grande paix m’habite. Le soleil entre les branches me vivifie. Je me sens ailleurs, loin des tracas. On dirait que j’entre à l’intérieur de moi-même et que je m’amuse à me retrouver. C’est fou, mais j’adore cette rencontre avec moi-même. Oui, avec mon petit moi-même. Aujourd’hui, j’ai eu l’impression qu’il y avait si longtemps qu’on s’était vue, moi et moi-même. J’en avais long à me dire… Il y a beaucoup de choses qui se sont passées depuis une année. Je me suis tout raconté… J’ai souri par moments.
Je suis tannée d’avoir le cancer… Mais là, comme je vais en guérir, je lui tiens compagnie le temps de trois autres traitements. J’ai pris conscience que la Claire qui entrait en chimiothérapie en février 2008 n’est pas la même Claire d’aujourd’hui. Elle en fait du chemin… Je suis fière de moi… La Vie m’a beaucoup donné. Je réalise que tous les jours je capte des moments de petits bonheurs qui me réjouissent et m’éloignent des soucis et des blessures inutiles qu’apportent certaines gens, se disant aimants. Je suis bien dans le boisé, car je me sens survoler ces désagréments. On dirait que plus rien ne peut m’atteindre…
J’ai hâte à demain…J’irai marcher… Qui sait mes jambes voudront peut-être se déplacer allégrement sur quatre kilomètres! Je me le souhaite…
La vie est extraordinairement belle !
D’ici mon quatrième traitement, le 3 octobre prochain, portez-vous bien !
Avec amitié,
Claire.
lundi 5 septembre 2011
Je me reconstruis…
Cela me fait bizarre de me retrouver encore une fois en chimiothérapie. Oui, je me retrouve du côté des malades…
Bizarre, car je me sens tellement vivante. De toute façon, malade ou pas, j’appartiens toujours au monde des vivants et cela jusqu’au bout de ma vie.
Je me sens toujours en processus de guérison, malgré tout. Je veux guérir. Je guérirai… J’aime m’accrocher à cette idée de pouvoir me rendre à 70 ans!
Cette semaine je recevrai mon 3e traitement…
J’espère que la dose sera moins forte lors des prochaines injections. Je vais en parler à mon oncologue que je vois jeudi prochain. Les extrémités de mon corps, ainsi que mes jambes demeurent engourdies. Cela n’est pas rassurant. Je ne veux pas que le Taxol en vienne à brûler les terminaisons nerveuses de mes doigts et de mes orteil. Cela est plausible...
Dans la salle de traitement, je constate encore une fois combien les survivants que nous sommes ont le sourire, malgré la tête rasée, couverte de foulard, de béret. Ouais, c’est lorsque la vie nous amène de ce côté plus difficile de notre existence qu’on se rend compte qu'elle est un privilège et non un acquis. C'est dans ces moments qu’on prend conscience surtout qu’on ne fait que passer sur cette planète. Oui, notre corps nous le prouve ! Nous ne sommes pas immortels, réussirons-nous en nous souvenir…
En vivant l’instant présent, je réalise que je m’entends vivre !C’est bon ! C’est cela l’essentiel après tout…
Bon, dans les prochains jours, je verrai à bien me nourrir, à dormir d’un sommeil bienfaisant et récupérateur, car vendredi je passe en mode attaque! Je dois être forte pour ma rencontre avec monsieur Taxol et madame Carbo –Platine…
J’ai besoin d’eux pour m'octroyer quelques années ici-bas. Oui, j’ai besoin d’eux mais j’avoue que nos rencontres, quoique bénéfiques, ne me donnent pas nécessairement le goût de rire et de chanter.La semaine suivant les traitements n'est vraiment pas rose... Enfin...!
Prenez soin de vous !C’est important….
Je vous aime…
Claire.
Bizarre, car je me sens tellement vivante. De toute façon, malade ou pas, j’appartiens toujours au monde des vivants et cela jusqu’au bout de ma vie.
Je me sens toujours en processus de guérison, malgré tout. Je veux guérir. Je guérirai… J’aime m’accrocher à cette idée de pouvoir me rendre à 70 ans!
Cette semaine je recevrai mon 3e traitement…
J’espère que la dose sera moins forte lors des prochaines injections. Je vais en parler à mon oncologue que je vois jeudi prochain. Les extrémités de mon corps, ainsi que mes jambes demeurent engourdies. Cela n’est pas rassurant. Je ne veux pas que le Taxol en vienne à brûler les terminaisons nerveuses de mes doigts et de mes orteil. Cela est plausible...
Dans la salle de traitement, je constate encore une fois combien les survivants que nous sommes ont le sourire, malgré la tête rasée, couverte de foulard, de béret. Ouais, c’est lorsque la vie nous amène de ce côté plus difficile de notre existence qu’on se rend compte qu'elle est un privilège et non un acquis. C'est dans ces moments qu’on prend conscience surtout qu’on ne fait que passer sur cette planète. Oui, notre corps nous le prouve ! Nous ne sommes pas immortels, réussirons-nous en nous souvenir…
En vivant l’instant présent, je réalise que je m’entends vivre !C’est bon ! C’est cela l’essentiel après tout…
Bon, dans les prochains jours, je verrai à bien me nourrir, à dormir d’un sommeil bienfaisant et récupérateur, car vendredi je passe en mode attaque! Je dois être forte pour ma rencontre avec monsieur Taxol et madame Carbo –Platine…
J’ai besoin d’eux pour m'octroyer quelques années ici-bas. Oui, j’ai besoin d’eux mais j’avoue que nos rencontres, quoique bénéfiques, ne me donnent pas nécessairement le goût de rire et de chanter.La semaine suivant les traitements n'est vraiment pas rose... Enfin...!
Prenez soin de vous !C’est important….
Je vous aime…
Claire.
dimanche 21 août 2011
C’est difficile…
Vendredi dernier, j’ai reçu mon deuxième traitement de chimiothérapie.
Depuis ce matin, je fais la rencontre des effets secondaires.
C’est difficile.
Violent.
J’essaie de me reposer, de fuir dans le sommeil…
C’est difficile…
Je m’imagine dormir sur un lit de guérison…en espérant que les ondes sachent amoindrir le mal… sortir ma douleur et surtout combattre mon impatience…
Je voudrais pleurer, pleurer, pleurerm ais j’ai trop mal pour pleurer…
Ça ira mieux dans quatre jours…
Je vous aime…
Claire.
Depuis ce matin, je fais la rencontre des effets secondaires.
C’est difficile.
Violent.
J’essaie de me reposer, de fuir dans le sommeil…
C’est difficile…
Je m’imagine dormir sur un lit de guérison…en espérant que les ondes sachent amoindrir le mal… sortir ma douleur et surtout combattre mon impatience…
Je voudrais pleurer, pleurer, pleurerm ais j’ai trop mal pour pleurer…
Ça ira mieux dans quatre jours…
Je vous aime…
Claire.
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