Je sais, je sais… je n’écris presque plus sur ce blogue… Je sais… Mille regrets ! Vous savez, je trouve difficile de parler très souvent de ce cancer qui m’habite. Au fil du temps, on dirait qu’il devient trop le centre de ma vie. Je ne veux pas. J’ai plein de choses à faire et à vivre. Désolée de vous décevoir de par mon silence épistolaire.
Mais ce soir, je vais combler ce vide. Je viens avec plaisir et grande joie vous piquer une jasette, car j’ai de bonnes nouvelles.
Aujourd’hui, j’ai rencontré mes deux oncologues. Que de beaux résultats ! Wow ! Les résultats m’enchantent. Je vais encore mieux que lors de ma rencontre d’il y a deux mois, en novembre dernier. Je pète vraiment le feu ! Mon marqueur est à 22 maintenant. Puis, les trois enzymes hépatiques ont diminué considérablement. Je n’ai pas de nodules sur l’utérus. D’ailleurs aucune masse non désirable ne se cache dans mon ventre.
On constate que le cheminement de mon cancer est véritablement atypique… Son comportement étonne mais les rassure aussi. J’en suis fort aise !
Si vous saviez combien je me sens bien ! Non seulement dans mon corps mais dans ma tête. On dirait que la Vie me donne le droit de poursuivre en m’accordant un regard tout neuf et rempli d’énergie nouvelle… Aujourd’hui, j’ai compris que je peux entreprendre mon cinquième roman, sachant qu’il est fortement plausible que j’aie le temps de le terminer. Dire que je n’ai plus à m’inquiéter… Oui, je verrai le prochain été, et sûrement, mais très sûrement, je pourrai non seulement fêter Noël 2010 mais aussi célébrer l’arrivée de 2011… Ouf ! Ça ce sont de bonnes nouvelles. On dirait que depuis cet après-midi je peux respirer plus aisément, plus profondément… Depuis quelques mois, je retenais mon souffle, comme si je voulais faire des réserves de bout de vie… Je me suis même demandé si je n’étais pas une usurpatrice en quelque sorte… comme si mon droit de vivre était échu … C’est fou ce qu’on peut penser parfois.
Dimanche prochain, le 24, cela fera deux ans que j’aurai reçu ce maudit diagnostic de cancer qui m’aura tant bouleversée.
Deux ans ! Dire que l’on ne me donnait que neuf mois…
Deux ans ! 24 beaux mois…
Je vais sabler le champagne, soyez-en assurés… et ainsi de suite tous les 24 janvier que la vie me donnera désormais.
J’ai souhaité ardemment dès le début de mon cancer faire mentir les statistiques : 7% de chances de survie, me disaient-elles… ! Pas facile à entendre ! Mais je n’ai pas flanché, j’ai décidé de me battre avec toute l’énergie que j’avais à laquelle j’ajoutais la vôtre !
Je continuerai de me battre… Je VEUX ABSOLUMENT me rendre au 24 janvier 2013 et pouvoir franchir cette barrière si haute, si inatteignable, cet horrible obstacle de 5 ans. Je veux ma rémission… Je la VEUX !
Je suis chanceuse. J’en suis consciente. Vraiment. Pleinement.
La Vie est belle. Tellement…
Précieuse. Oui, la vie est précieuse…
Je veux la garder encore quelques années et demeurer encore longtemps auprès de vous tous…
Je veux aimer et davantage, chaque jour qui s’offre. Dans tout son éclat et sa plénitude.
Je veux prendre ma vie entre mes mains et la déployer.
C’est un beau cadeau que j’ai reçu aujourd’hui…J’ai un second souffle…
Je vous aime….
Prenez soin de vous… C’est important la santé…
Claire.
