Ca va mieux !

Ce matin, j’ai ressenti beaucoup de soulagement. Il me semble que les toxines qui se logent dans tous mes os ont disparu. Je n’ai presque plus mal au bassin, aux jambes et aux pieds, tout comme aux os de mon visage et de ma tête. La vie est belle !

Je reviens tout juste de ma marche! Je n’ai fait que trois kilomètres par contre et non les cinq coutumiers. Mes jambes me portent moins bien et je les sens fragiles… Demain, et pour les jours à venir, je sais que je reprendrai des forces et que je referai facilement mon trajet habituel dans le boisé de Longueuil.

Ce parc, le parc Michel Chartrand, est majestueux. J’y suis si bien… On ressent une énergie incroyable. Je la respire, je m’en abreuve! Quel bien-être! Je me sens si heureuse…

La semaine dernière, l’incapacité de marcher m’a tenue cloîtrée chez moi. Aujourd’hui, je renais ! Quand je marche dans ce boisé, il me semble qu’une grande paix m’habite. Le soleil entre les branches me vivifie. Je me sens ailleurs, loin des tracas. On dirait que j’entre à l’intérieur de moi-même et que je m’amuse à me retrouver. C’est fou, mais j’adore cette rencontre avec moi-même. Oui, avec mon petit moi-même. Aujourd’hui, j’ai eu l’impression qu’il y avait si longtemps qu’on s’était vue, moi et moi-même. J’en avais long à me dire… Il y a beaucoup de choses qui se sont passées depuis une année. Je me suis tout raconté… J’ai souri par moments.

Je suis tannée d’avoir le cancer… Mais là, comme je vais en guérir, je lui tiens compagnie le temps de trois autres traitements. J’ai pris conscience que la Claire qui entrait en chimiothérapie en février 2008 n’est pas la même Claire d’aujourd’hui. Elle en fait du chemin… Je suis fière de moi… La Vie m’a beaucoup donné. Je réalise que tous les jours je capte des moments de petits bonheurs qui me réjouissent et m’éloignent des soucis et des blessures inutiles qu’apportent certaines gens, se disant aimants. Je suis bien dans le boisé, car je me sens survoler ces désagréments. On dirait que plus rien ne peut m’atteindre…

J’ai hâte à demain…J’irai marcher… Qui sait mes jambes voudront peut-être se déplacer allégrement sur quatre kilomètres! Je me le souhaite…

La vie est extraordinairement belle !

D’ici mon quatrième traitement, le 3 octobre prochain, portez-vous bien !

Avec amitié,

Claire.

Je me reconstruis…

Cela me fait bizarre de me retrouver encore une fois en chimiothérapie. Oui, je me retrouve du côté des malades…
Bizarre, car je me sens tellement vivante. De toute façon, malade ou pas, j’appartiens toujours au monde des vivants et cela jusqu’au bout de ma vie.
Je me sens toujours en processus de guérison, malgré tout. Je veux guérir. Je guérirai… J’aime m’accrocher à cette idée de pouvoir me rendre à 70 ans!
Cette semaine je recevrai mon 3e traitement…
J’espère que la dose sera moins forte lors des prochaines injections. Je vais en parler à mon oncologue que je vois jeudi prochain. Les extrémités de mon corps, ainsi que mes jambes demeurent engourdies. Cela n’est pas rassurant. Je ne veux pas que le Taxol en vienne à brûler les terminaisons nerveuses de mes doigts et de mes orteil. Cela est plausible...
Dans la salle de traitement, je constate encore une fois combien les survivants que nous sommes ont le sourire, malgré la tête rasée, couverte de foulard, de béret. Ouais, c’est lorsque la vie nous amène de ce côté plus difficile de notre existence qu’on se rend compte qu'elle est un privilège et non un acquis. C'est dans ces moments qu’on prend conscience surtout qu’on ne fait que passer sur cette planète. Oui, notre corps nous le prouve ! Nous ne sommes pas immortels, réussirons-nous en nous souvenir…
En vivant l’instant présent, je réalise que je m’entends vivre !C’est bon ! C’est cela l’essentiel après tout…
Bon, dans les prochains jours, je verrai à bien me nourrir, à dormir d’un sommeil bienfaisant et récupérateur, car vendredi je passe en mode attaque! Je dois être forte pour ma rencontre avec monsieur Taxol et madame Carbo –Platine…
J’ai besoin d’eux pour m'octroyer quelques années ici-bas. Oui, j’ai besoin d’eux mais j’avoue que nos rencontres, quoique bénéfiques, ne me donnent pas nécessairement le goût de rire et de chanter.La semaine suivant les traitements n'est vraiment pas rose... Enfin...!
Prenez soin de vous !C’est important….
Je vous aime…
Claire.