J’ai envie de chialer…

Jeudi, on m’a enlevé les 44 agrafes qui refermaient ma cicatrice sur l’abdomen. Certaines étaient bien ancrées dans la chair… Je me suis déjà amusée davantage dans la vie… Durant ce gentil exercice, je ne peux pas dire que j’avais le cœur à rire. Je faisais le décompte en essayant de me donner de l’espoir. L’infirmière a terminé au bout d’une vingtaine de minutes. Toutefois, une partie de la cicatrice s’est rouverte un peu, exigeant que je me rende régulièrement au CLSC pour changer le pansement, d’ici sa cicatrisation. Big deal !

Compte tenu que mon corps est un peu sur le gros nerf ces temps-ci, on a retardé mon cinquième traitement de chimio au 29 mai prochain. Donc, j’ai une pause de deux semaines devant moi. Je veux en profiter pour me rebâtir un peu bien que depuis l’opération, mon appétit semble encore sous l’effet de l’anesthésie. Je n’ai pas faim ! Je mange du Jell-O et de la soupe… Je m’y oblige même car je n’ai aucune sensation de faim.

J’ai envie de chialer ce matin. Je me sens bougonne. J’ai envie de dire que je suis tannée. Tannée d’avoir le cancer. Tannée d’avoir l’air aussi fou avec ma tête chauve de martienne, dépourvue de sourcils et de cils. C’est pas compliqué, je ne me reconnais pas trop dans le miroir. Mon regard est bizarre !

Je suis tannée d’avoir mal. Par moment beaucoup, par moment juste un peu. Une douleur qui me suit dans tous mes mouvements, la nuit, le jour… Je suis tannée de l’avoir auprès de moi. Qu’elle me quitte, bon sang et vite ! Qu’on en finisse. J’ai hâte de passer à autre chose.
Je suis tannée de me faire servir. J’ai envie de bouger, de faire des petites choses. Me sentir vivante et non reléguée au département des malades.

Je suis tannée de me voir impatiente. De m’entendre chialer dans ma tête ce matin. D’être mécontente alors que j’ai voulu cent mille fois cette opération. Je crois que la douleur nous éloigne de la gentillesse, de la douceur et du moindre sourire. Je maugrée pour rien, ce matin. Je rognonne ! Une vraie malcommode… Mais pourquoi ? Mes grosses tumeurs sont enlevées pourtant…

Je ne peux même pas sauter de joie, j’ai trop mal. Objectivement, je réalise que j’ai tout de même moins mal que la semaine dernière… et puis je sais bien que j’aurai aussi moins mal la semaine prochaine.

Je crois qu’en bougonnant ce matin, je libère un peu de cette douleur qui s’est logée en moi depuis le 5 mai dernier…

Je m’excuse de me vider le cœur ainsi sur vous…
Je suis comme trop centrée sur ma douleur… Je devrais me consoler en pensant à celle des autres…

Faudrait que je me ressaisisse un peu. Regarder le beau soleil qui me convie vers l’extérieur… Puis peut-être accepter de chanter un peu, du moins turluter afin que je n’aie pas trop mal à l’abdomen. Puis rire… Rire… Rire de moi, de mon allure, de mon air grognon qui me rappelle ma condition humaine… Je réalise que je ne suis pas faite pour être malade… Ça me rend malheureuse… À vrai dire, y a-t-il quelqu’un sur cette planète qui est heureux d’être malade ? Sûrement pas...

Je vous embrasse tous et toutes.
Pardon de vous rabattre les oreilles avec mon mécontentement.
Ça ira mieux demain…

Claire, la martienne.