Le 24 janvier 2008, je recevais un diagnostic qui a bousculé ma vie. En effet, depuis quatre ans, je côtoie un cancer ovarien de stade 4, grade 3. N’y a rien de trop beau pour moi!!! Pour ne pas qu’il s’ennuie trop, trop, il y a deux ans, au printemps 2010, je lui ai trouvé un petit frère : le cancer du sein !
Depuis ce fameux 24 janvier 2008, ces deux cancers m’ont donné droit à trois opérations importantes et à deux cycles de chimiothérapie assez forte, merci!
Quatre ans! Je ne croyais pas me rendre à cette date ! 2012 ! Incroyable !
Je me sens très bien, mon énergie reprend de sa vigueur depuis mon dernier traitement de chimio en novembre dernier. À vrai dire, j’ai peine à croire que le cancer m’habite autant ! Je me sens « normale » ! En pleine forme ! Je pète le feu! À choisir la vie, à tous les jours, la vitalité demeure.
Quatre ans! Je n’en reviens pas ! Je suis là… Oui, je suis toujours là… Je suis folle de joie. Contrairement aux années passées, je me sens davantage libérée… Oui, affranchie de l’attente… Exemptée des projets à court terme ! J’ai l’impression d’avoir récupéré mon avenir que j’avais quelque peu mis à l’écart, malgré moi… Je ne sais trop ce qui s’est passé dans ma tête et dans mon corps, mais je n’ai plus peur du compte à rebours… Ce fameux tic-tac qui se révélait quotidiennement, me rappelant la fugacité du temps qu’il me reste. Je n’ai plus d’appréhension… Je ne comprends plus rien… Le mécanisme de mon horlogerie interne s’est tu, on dirait bien!
Je devrais pourtant ressentir un certain trouble, car plus le temps passe, plus ma vie avec le cancer s’écourte, ne devant laisser aucune place aux projets. Je devrais m’inquiéter, m’affoler même… Non! Rien de tout cela… Je me surprends à faire désormais des projets d’avenir. Étonnant ! Aurais-je donc un devenir…? Je suis délivrée, il n’y a plus de sablier devant moi ! Le bonheur, quoi! Vraiment étrange ce sentiment de liberté qui m’habite. Un sentiment révélateur qui me permet de voir la réalité d’une toute autre manière…
Lundi matin, je suis en médecine nucléaire. J’ai un rénogramme au DTPA à passer. Mon rein gauche a un petit quelque chose que l’échographie a décelée et que l’urologue n’aime pas trop ! En ayant eu pour la deuxième fois, l’uretère gauche sectionné lors de mon opération de juin dernier, il semblerait qu’il y ait un manque de perméabilité sur une certaine partie de mon rein gauche. Cet examen durera au total environ trois heures. On reçoit une injection pour permettre la prise de 90 images qui serviront à évaluer le fonctionnement de mes reins, en connaître l'efficacité et la vitesse à laquelle ils captent le produit et l'excrètent. Au plus tard à la fin février, je devrais connaître les résultats. On verra bien en temps et lieu.
D’ici là, je vous souhaite que la Vie soit bonne et généreuse pour chacun de vous.
N’oubliez pas de prendre soin de vous, de vous aimer et de vous considérer comme votre meilleur ami…
Je vous aime,
Tendresse, tendresse, tendresse,
Claire
vendredi 3 février 2012
mardi 3 janvier 2012
Bonne Année 2012 !
Depuis trois semaines, je cours beaucoup!
Je suis pleinement heureuse…
J’ai reçu mes enfants pour les Fêtes et ce fut des moments fort agréables, pleins de rires et d’amour! J’ai une famille épatante pour laquelle je m’accroche à la Vie…
Je vous souhaite du fond de mon cœur et de mon âme, une belle et bonne Année 2012 ! Une année épanouissante, aimante, sans crainte de l’avenir.
Ayons confiance en la Vie… Quand les soucis, les inquiétudes semblent trop lourds sur nos épaules, au lieu de plier l’échine et de pleurer sans cesse, confions tout cela à Dieu, aux anges, à la Vie, au Soleil ou à la Lune, peu importe…
Remettons tout cela entre les mains de plus grand que nous, de plus fort que nous et lâchons prise en ayant confiance… Vraiment confiance… et vivons l’ici et maintenant pleinement, sereinement… Tout ira pour le mieux!
Je fais cela régulièrement… c’est fou peut-être, mais dans les moments qui suivent mon lâcher prise, je me sens à l’abri, protégée, enveloppée et cela me rassure... C’est comme un éclairci, une embellie… Je me sens soutenue…
Que 2012 puisse nous apporter la sérénité !
Je vous aime,
Claire.
Je suis pleinement heureuse…
J’ai reçu mes enfants pour les Fêtes et ce fut des moments fort agréables, pleins de rires et d’amour! J’ai une famille épatante pour laquelle je m’accroche à la Vie…
Je vous souhaite du fond de mon cœur et de mon âme, une belle et bonne Année 2012 ! Une année épanouissante, aimante, sans crainte de l’avenir.
Ayons confiance en la Vie… Quand les soucis, les inquiétudes semblent trop lourds sur nos épaules, au lieu de plier l’échine et de pleurer sans cesse, confions tout cela à Dieu, aux anges, à la Vie, au Soleil ou à la Lune, peu importe…
Remettons tout cela entre les mains de plus grand que nous, de plus fort que nous et lâchons prise en ayant confiance… Vraiment confiance… et vivons l’ici et maintenant pleinement, sereinement… Tout ira pour le mieux!
Je fais cela régulièrement… c’est fou peut-être, mais dans les moments qui suivent mon lâcher prise, je me sens à l’abri, protégée, enveloppée et cela me rassure... C’est comme un éclairci, une embellie… Je me sens soutenue…
Que 2012 puisse nous apporter la sérénité !
Je vous aime,
Claire.
lundi 21 novembre 2011
Vers une autre étape !
Je suis heureuse!
Le dernier traitement reçu il y a quelques jours, quoiqu’épuisant, m’amène vers MA vie.
Je me donne du temps, des années…
J’en veux beaucoup plus que ce l’on croit m’offrir…
Je suis gourmande! 8 ans, 10 ans, et pourquoi pas ? Je n’ai rien à perdre, tout à gagner!
Cette semaine, je subis évidemment les contrecoups de la chimio; la semaine prochaine, je ferai particulièrement attention à ne pas me tenir près des microbes et des virus car mon système immunitaire sera à plat; et la semaine suivante, je serai libre. Je me referai une santé pour bien embarquer dans cette nouvelle étape que la Vie m’offre. Imaginez mon CA-125 est à 11!!!! Qui dit mieux!
Je suis tellement heureuse ce matin que j’entrevois l’hiver beau et doux à mon cœur malgré ses froids sibériens par moment. Imaginez alors ce que sera mon printemps que je veux splendide d’autant plus que j’amorcerai une étape importante, franchir le cap de mes 60ans!!!! Une jeunesse encore !
Oui, adieu cancer ! Sors de ma vie et vite! Mais avant de partir, je veux te remercier de m’avoir obligé à faire un arrêt dans ma vie, arrêt qu’il m’était impossible à faire dans les années précédentes avec une grosse famille à élever, un business à tenir…
Je n’avais que très peu de temps pour moi, oui, si peu…
Aujourd’hui, les enfants sont élevés, je les trouve formidables et je suis tellement fière d’eux. J’ai de bons enfants! De merveilleux enfants qui me soutiennent admirablement. Je suis comblée… C’est donc remplie d’énergie (à renouveler un peu toutefois…) que je reprends les harnais et que je me dirige vers ce qui m’est essentiel. J’ai plein de projets à développer, je me sens vivante encore plus que jamais.
J’ai envie de célébrer la Vie !
Je me sens tellement plus confiante que lors de ma première chimiothérapie, que je terminais à l’été 2008. Malgré moi, j’avais des craintes sérieuses de récidive. On me parlait de 18 à 24 mois de survie, selon les statistiques… J’ai fait plus de 36 mois, tout en développant un deuxième cancer, celui du sein.
Je sais combien la vie est fragile maintenant, raison de plus de vouloir la conserver précieusement.
J’ai fait une prise de conscience : j’adore la Vie!
Je l’ai choisie aux dépens de la mort qui me faisait signe si je ne me défendais pas. Je n’ai pas laissé la détresse s’emparer de mon âme… et Dieu seul sait, combien par moments ce fut douloureux. J’ai crié au secours lors de certaines nuits où la peur volait mon sommeil. La seule réponse que j’ai entendue et qui aura su me protéger et me vivifier, ce fut la sérénité. Pas facile non plus, de devenir sereine du jour au lendemain!!!! Mais je crois y être parvenue depuis quelques temps, à ma manière, en éradiquant de ma vie des chagrins inutiles et des attitudes déplaisantes, étouffantes… Je me tiens loin surtout des jugements gratuits qu’on porte sur mon style de vie, des hypocrisies, des mensonges, des jalousies et des moqueries. Je ne conserve que ce qui me fait du bien. Je reconnais l’importance de fuir en courant les émotions négatives et de maintenir un équilibre émotionnel quitte à rudoyer mon entourage. Je suis responsable de mon bien-être, après tout…pas seulement de celui des autres.
Oui, adieu cancer ! Va te reposer loin de moi pendant un bon bout de temps, veux-tu ? Tu m’auras beaucoup appris. Sur la mort entre autre. Sur la Vie. Sur moi. Merci !
J’ai souvent pensé à la mort, au point de ne plus la craindre. Au point d’apprécier encore plus la Vie, sa force, sa grandeur, son énergie. Oui, un jour, je ferai face, comme chacun de nous, à cette étape essentielle de notre existence, la MORT. Mais pas tout de suite ! Je veux savourer davantage chaque heure de cette vie qui insiste à se poursuivre en moi. Elle m’est précieuse cette énergie qui m’habite, elle me nourrit. Elle m’enveloppe et me protège.
Oui le cancer m’aura renouvelée…
J’ai une autre vision de la vie. Et de la mort. Et de la maladie.
Adieu, cancer, sors de ma vie! Maintenant que j’ai compris, j’ai besoin de continuer ma route sans toi...
On dit que mon cancer de l’ovaire est incurable, que j’aurai plein de rendez-vous avec lui au cours du restant de ma vie.Oui, c’est ce que l’on dit. Mais ce matin, je me sens tellement heureuse, remplie de gratitude, que j’ose croire en ma guérison. Je flotte ! Ce bonheur qui s’échappe d’une telle pensée aussi folle est vraiment gratifiant, surtout en ce beau matin ensoleillé. Alors je me permets d’en faire mon credo !
Je vous aime !
Merci de me suivre dans les dédales de la maladie, de m’avoir épaulée depuis 2008. Je ne me suis jamais sentie seule, au contraire…
Merci, et encore merci…
Je vous embrasse,
Claire.
Le dernier traitement reçu il y a quelques jours, quoiqu’épuisant, m’amène vers MA vie.
Je me donne du temps, des années…
J’en veux beaucoup plus que ce l’on croit m’offrir…
Je suis gourmande! 8 ans, 10 ans, et pourquoi pas ? Je n’ai rien à perdre, tout à gagner!
Cette semaine, je subis évidemment les contrecoups de la chimio; la semaine prochaine, je ferai particulièrement attention à ne pas me tenir près des microbes et des virus car mon système immunitaire sera à plat; et la semaine suivante, je serai libre. Je me referai une santé pour bien embarquer dans cette nouvelle étape que la Vie m’offre. Imaginez mon CA-125 est à 11!!!! Qui dit mieux!
Je suis tellement heureuse ce matin que j’entrevois l’hiver beau et doux à mon cœur malgré ses froids sibériens par moment. Imaginez alors ce que sera mon printemps que je veux splendide d’autant plus que j’amorcerai une étape importante, franchir le cap de mes 60ans!!!! Une jeunesse encore !
Oui, adieu cancer ! Sors de ma vie et vite! Mais avant de partir, je veux te remercier de m’avoir obligé à faire un arrêt dans ma vie, arrêt qu’il m’était impossible à faire dans les années précédentes avec une grosse famille à élever, un business à tenir…
Je n’avais que très peu de temps pour moi, oui, si peu…
Aujourd’hui, les enfants sont élevés, je les trouve formidables et je suis tellement fière d’eux. J’ai de bons enfants! De merveilleux enfants qui me soutiennent admirablement. Je suis comblée… C’est donc remplie d’énergie (à renouveler un peu toutefois…) que je reprends les harnais et que je me dirige vers ce qui m’est essentiel. J’ai plein de projets à développer, je me sens vivante encore plus que jamais.
J’ai envie de célébrer la Vie !
Je me sens tellement plus confiante que lors de ma première chimiothérapie, que je terminais à l’été 2008. Malgré moi, j’avais des craintes sérieuses de récidive. On me parlait de 18 à 24 mois de survie, selon les statistiques… J’ai fait plus de 36 mois, tout en développant un deuxième cancer, celui du sein.
Je sais combien la vie est fragile maintenant, raison de plus de vouloir la conserver précieusement.
J’ai fait une prise de conscience : j’adore la Vie!
Je l’ai choisie aux dépens de la mort qui me faisait signe si je ne me défendais pas. Je n’ai pas laissé la détresse s’emparer de mon âme… et Dieu seul sait, combien par moments ce fut douloureux. J’ai crié au secours lors de certaines nuits où la peur volait mon sommeil. La seule réponse que j’ai entendue et qui aura su me protéger et me vivifier, ce fut la sérénité. Pas facile non plus, de devenir sereine du jour au lendemain!!!! Mais je crois y être parvenue depuis quelques temps, à ma manière, en éradiquant de ma vie des chagrins inutiles et des attitudes déplaisantes, étouffantes… Je me tiens loin surtout des jugements gratuits qu’on porte sur mon style de vie, des hypocrisies, des mensonges, des jalousies et des moqueries. Je ne conserve que ce qui me fait du bien. Je reconnais l’importance de fuir en courant les émotions négatives et de maintenir un équilibre émotionnel quitte à rudoyer mon entourage. Je suis responsable de mon bien-être, après tout…pas seulement de celui des autres.
Oui, adieu cancer ! Va te reposer loin de moi pendant un bon bout de temps, veux-tu ? Tu m’auras beaucoup appris. Sur la mort entre autre. Sur la Vie. Sur moi. Merci !
J’ai souvent pensé à la mort, au point de ne plus la craindre. Au point d’apprécier encore plus la Vie, sa force, sa grandeur, son énergie. Oui, un jour, je ferai face, comme chacun de nous, à cette étape essentielle de notre existence, la MORT. Mais pas tout de suite ! Je veux savourer davantage chaque heure de cette vie qui insiste à se poursuivre en moi. Elle m’est précieuse cette énergie qui m’habite, elle me nourrit. Elle m’enveloppe et me protège.
Oui le cancer m’aura renouvelée…
J’ai une autre vision de la vie. Et de la mort. Et de la maladie.
Adieu, cancer, sors de ma vie! Maintenant que j’ai compris, j’ai besoin de continuer ma route sans toi...
On dit que mon cancer de l’ovaire est incurable, que j’aurai plein de rendez-vous avec lui au cours du restant de ma vie.Oui, c’est ce que l’on dit. Mais ce matin, je me sens tellement heureuse, remplie de gratitude, que j’ose croire en ma guérison. Je flotte ! Ce bonheur qui s’échappe d’une telle pensée aussi folle est vraiment gratifiant, surtout en ce beau matin ensoleillé. Alors je me permets d’en faire mon credo !
Je vous aime !
Merci de me suivre dans les dédales de la maladie, de m’avoir épaulée depuis 2008. Je ne me suis jamais sentie seule, au contraire…
Merci, et encore merci…
Je vous embrasse,
Claire.
jeudi 27 octobre 2011
Mes adieux au cancer!
Oui, demain, j’aurai mon 5ième traitement de chimiothérapie. Je suis contente… ! La fin approche! En novembre, je recevrai donc LE DERNIER!!!! Quel bonheur… !
J’ai rencontré mon infirmières pivot et mon oncologue hier après-midi… Ce que j’aime ces deux femmes si dévouées… ! Je suis choyée d’être sous leur ombrelle dans ce combat contre le cancer des ovaires et celui du sein.
J’ai eu les résultats de l’ostéodensitométrie passée au début du mois : ma densité osseuse a diminué. Je fais de l’ostéopénie, l’étape juste avant l’ostéoporose… Rien de grave! Faut que je me fasse une raison car après tout, je ne suis plus une petite jeunesse puisque j’aurai 60 ans dans six mois. Il est normal que ma densité diminue avec l’âge, d’autant plus que l’Arimidex que je prends pour mon cancer du sein a des effets amincissants sur la couche osseuse, et d’affaiblissement des os. Pour contrer cette situation et prévenir en quelque sorte la fragilisation de ma moelle osseuse, je prendrai donc un nouveau médicament, l’Alendronate, qui aide à remplacer le tissu osseux et à diminuer les risques de fracture. Raison de plus de poursuivre ma marche quotidienne et maintenir l’absorption quotidienne de calcium.
Malgré tout, je me sens relativement en pleine forme. Évidemment, je ressens une certaine fatigue, le contraire serait étonnant. Mais je me repose et je refuse tout stress inutile.
Je lis, je lis et je lis encore…
Je dors, je dors et je dors encore…
J’aime, j’aime et j’aime encore et davantage chacune des journées que la vie m’offre.
Depuis quelques jours, j’ai une réflexion qui me poursuit… Je constate que depuis janvier 2008, le cancer aura été pleinement présent dans ma vie… Il marche à mes côtés depuis tout ce temps. Il est quasi un compagnon. De lui, j’ai appris énormément, surtout à reconsidérer ma façon de vivre. Je lui dois une fière chandelle ! Le cancer m’a secoué les puces et m’a confronter dans ma manière d’affronter la vie et je lui en suis profondément reconnaissante. Oui, le cancer est un cadeau dans ma vie, je le reconnais aujourd’hui encore plus que jamais. Mais je crois, que suite au prochain traitement, et qui sera le dernier de ce protocole chimiothérapeutique, je vais dire adieu à mes deux cancers. Oui, les saluer bien bas pour ce qu’ils m’ont apporté en bouleversant et s’accaparant ma vie en janvier 2008.
Je veux leur dire adieu, pour reprendre seule ma vie. Je sens un carrefour devant moi, et le chemin que j’ai à prendre se marchera seule, sans eux! Je continuerai à rencontrer l’équipe d’oncologie évidemment, mais je ne veux plus me percevoir comme une cancéreuse. Je ne veux de la maladie sur mon quotidien. Je veux vivre…
Sans doute, le chemin que je prendrai me ramènera un jour au carrefour que j’atteindrai dans quelques semaines. Oui, je sais pertinemment que je me verrai dans l’obligation de refaire face à mes cancers dans un certain laps de temps… En attendant, je veux explorer la vie sans eux… Je ne veux pas de ces boulets autour de mes chevilles… je ne veux pas qu’ils me rappellent leur présence continuellement. Je vais les oublier…
Oui, je vais faire mes adieux aux cancers, ne souhaitant pas les rencontrer à nouveau au cours de ma route future, quoique je me sache au stade 4, grade 3 pour le cancer ovarien que j’ai malheureusement développé…
J’ai besoin d’être libre…
J’ai besoin de profiter pleinement de cette rémission qui me sera donnée sous peu, si courte soit-elle et m’évader loin, bien loin de la maladie qui me court après…
J’ai besoin de me retrouver, de me sentir légère, vivante, sereine…
Oui, je ferai dans quelques semaines mes adieux au cancer… et m’envolerai allègrement vers les quelques années que ma vie veut encore m’offrir…
Je vous aime et merci de m’avoir soutenu pendant ces trois années…
Avec toute mon affection,
Claire.
J’ai rencontré mon infirmières pivot et mon oncologue hier après-midi… Ce que j’aime ces deux femmes si dévouées… ! Je suis choyée d’être sous leur ombrelle dans ce combat contre le cancer des ovaires et celui du sein.
J’ai eu les résultats de l’ostéodensitométrie passée au début du mois : ma densité osseuse a diminué. Je fais de l’ostéopénie, l’étape juste avant l’ostéoporose… Rien de grave! Faut que je me fasse une raison car après tout, je ne suis plus une petite jeunesse puisque j’aurai 60 ans dans six mois. Il est normal que ma densité diminue avec l’âge, d’autant plus que l’Arimidex que je prends pour mon cancer du sein a des effets amincissants sur la couche osseuse, et d’affaiblissement des os. Pour contrer cette situation et prévenir en quelque sorte la fragilisation de ma moelle osseuse, je prendrai donc un nouveau médicament, l’Alendronate, qui aide à remplacer le tissu osseux et à diminuer les risques de fracture. Raison de plus de poursuivre ma marche quotidienne et maintenir l’absorption quotidienne de calcium.
Malgré tout, je me sens relativement en pleine forme. Évidemment, je ressens une certaine fatigue, le contraire serait étonnant. Mais je me repose et je refuse tout stress inutile.
Je lis, je lis et je lis encore…
Je dors, je dors et je dors encore…
J’aime, j’aime et j’aime encore et davantage chacune des journées que la vie m’offre.
Depuis quelques jours, j’ai une réflexion qui me poursuit… Je constate que depuis janvier 2008, le cancer aura été pleinement présent dans ma vie… Il marche à mes côtés depuis tout ce temps. Il est quasi un compagnon. De lui, j’ai appris énormément, surtout à reconsidérer ma façon de vivre. Je lui dois une fière chandelle ! Le cancer m’a secoué les puces et m’a confronter dans ma manière d’affronter la vie et je lui en suis profondément reconnaissante. Oui, le cancer est un cadeau dans ma vie, je le reconnais aujourd’hui encore plus que jamais. Mais je crois, que suite au prochain traitement, et qui sera le dernier de ce protocole chimiothérapeutique, je vais dire adieu à mes deux cancers. Oui, les saluer bien bas pour ce qu’ils m’ont apporté en bouleversant et s’accaparant ma vie en janvier 2008.
Je veux leur dire adieu, pour reprendre seule ma vie. Je sens un carrefour devant moi, et le chemin que j’ai à prendre se marchera seule, sans eux! Je continuerai à rencontrer l’équipe d’oncologie évidemment, mais je ne veux plus me percevoir comme une cancéreuse. Je ne veux de la maladie sur mon quotidien. Je veux vivre…
Sans doute, le chemin que je prendrai me ramènera un jour au carrefour que j’atteindrai dans quelques semaines. Oui, je sais pertinemment que je me verrai dans l’obligation de refaire face à mes cancers dans un certain laps de temps… En attendant, je veux explorer la vie sans eux… Je ne veux pas de ces boulets autour de mes chevilles… je ne veux pas qu’ils me rappellent leur présence continuellement. Je vais les oublier…
Oui, je vais faire mes adieux aux cancers, ne souhaitant pas les rencontrer à nouveau au cours de ma route future, quoique je me sache au stade 4, grade 3 pour le cancer ovarien que j’ai malheureusement développé…
J’ai besoin d’être libre…
J’ai besoin de profiter pleinement de cette rémission qui me sera donnée sous peu, si courte soit-elle et m’évader loin, bien loin de la maladie qui me court après…
J’ai besoin de me retrouver, de me sentir légère, vivante, sereine…
Oui, je ferai dans quelques semaines mes adieux au cancer… et m’envolerai allègrement vers les quelques années que ma vie veut encore m’offrir…
Je vous aime et merci de m’avoir soutenu pendant ces trois années…
Avec toute mon affection,
Claire.
vendredi 16 septembre 2011
Ca va mieux !
Ce matin, j’ai ressenti beaucoup de soulagement. Il me semble que les toxines qui se logent dans tous mes os ont disparu. Je n’ai presque plus mal au bassin, aux jambes et aux pieds, tout comme aux os de mon visage et de ma tête. La vie est belle !
Je reviens tout juste de ma marche! Je n’ai fait que trois kilomètres par contre et non les cinq coutumiers. Mes jambes me portent moins bien et je les sens fragiles… Demain, et pour les jours à venir, je sais que je reprendrai des forces et que je referai facilement mon trajet habituel dans le boisé de Longueuil.
Ce parc, le parc Michel Chartrand, est majestueux. J’y suis si bien… On ressent une énergie incroyable. Je la respire, je m’en abreuve! Quel bien-être! Je me sens si heureuse…
La semaine dernière, l’incapacité de marcher m’a tenue cloîtrée chez moi. Aujourd’hui, je renais ! Quand je marche dans ce boisé, il me semble qu’une grande paix m’habite. Le soleil entre les branches me vivifie. Je me sens ailleurs, loin des tracas. On dirait que j’entre à l’intérieur de moi-même et que je m’amuse à me retrouver. C’est fou, mais j’adore cette rencontre avec moi-même. Oui, avec mon petit moi-même. Aujourd’hui, j’ai eu l’impression qu’il y avait si longtemps qu’on s’était vue, moi et moi-même. J’en avais long à me dire… Il y a beaucoup de choses qui se sont passées depuis une année. Je me suis tout raconté… J’ai souri par moments.
Je suis tannée d’avoir le cancer… Mais là, comme je vais en guérir, je lui tiens compagnie le temps de trois autres traitements. J’ai pris conscience que la Claire qui entrait en chimiothérapie en février 2008 n’est pas la même Claire d’aujourd’hui. Elle en fait du chemin… Je suis fière de moi… La Vie m’a beaucoup donné. Je réalise que tous les jours je capte des moments de petits bonheurs qui me réjouissent et m’éloignent des soucis et des blessures inutiles qu’apportent certaines gens, se disant aimants. Je suis bien dans le boisé, car je me sens survoler ces désagréments. On dirait que plus rien ne peut m’atteindre…
J’ai hâte à demain…J’irai marcher… Qui sait mes jambes voudront peut-être se déplacer allégrement sur quatre kilomètres! Je me le souhaite…
La vie est extraordinairement belle !
D’ici mon quatrième traitement, le 3 octobre prochain, portez-vous bien !
Avec amitié,
Claire.
Je reviens tout juste de ma marche! Je n’ai fait que trois kilomètres par contre et non les cinq coutumiers. Mes jambes me portent moins bien et je les sens fragiles… Demain, et pour les jours à venir, je sais que je reprendrai des forces et que je referai facilement mon trajet habituel dans le boisé de Longueuil.
Ce parc, le parc Michel Chartrand, est majestueux. J’y suis si bien… On ressent une énergie incroyable. Je la respire, je m’en abreuve! Quel bien-être! Je me sens si heureuse…
La semaine dernière, l’incapacité de marcher m’a tenue cloîtrée chez moi. Aujourd’hui, je renais ! Quand je marche dans ce boisé, il me semble qu’une grande paix m’habite. Le soleil entre les branches me vivifie. Je me sens ailleurs, loin des tracas. On dirait que j’entre à l’intérieur de moi-même et que je m’amuse à me retrouver. C’est fou, mais j’adore cette rencontre avec moi-même. Oui, avec mon petit moi-même. Aujourd’hui, j’ai eu l’impression qu’il y avait si longtemps qu’on s’était vue, moi et moi-même. J’en avais long à me dire… Il y a beaucoup de choses qui se sont passées depuis une année. Je me suis tout raconté… J’ai souri par moments.
Je suis tannée d’avoir le cancer… Mais là, comme je vais en guérir, je lui tiens compagnie le temps de trois autres traitements. J’ai pris conscience que la Claire qui entrait en chimiothérapie en février 2008 n’est pas la même Claire d’aujourd’hui. Elle en fait du chemin… Je suis fière de moi… La Vie m’a beaucoup donné. Je réalise que tous les jours je capte des moments de petits bonheurs qui me réjouissent et m’éloignent des soucis et des blessures inutiles qu’apportent certaines gens, se disant aimants. Je suis bien dans le boisé, car je me sens survoler ces désagréments. On dirait que plus rien ne peut m’atteindre…
J’ai hâte à demain…J’irai marcher… Qui sait mes jambes voudront peut-être se déplacer allégrement sur quatre kilomètres! Je me le souhaite…
La vie est extraordinairement belle !
D’ici mon quatrième traitement, le 3 octobre prochain, portez-vous bien !
Avec amitié,
Claire.
lundi 5 septembre 2011
Je me reconstruis…
Cela me fait bizarre de me retrouver encore une fois en chimiothérapie. Oui, je me retrouve du côté des malades…
Bizarre, car je me sens tellement vivante. De toute façon, malade ou pas, j’appartiens toujours au monde des vivants et cela jusqu’au bout de ma vie.
Je me sens toujours en processus de guérison, malgré tout. Je veux guérir. Je guérirai… J’aime m’accrocher à cette idée de pouvoir me rendre à 70 ans!
Cette semaine je recevrai mon 3e traitement…
J’espère que la dose sera moins forte lors des prochaines injections. Je vais en parler à mon oncologue que je vois jeudi prochain. Les extrémités de mon corps, ainsi que mes jambes demeurent engourdies. Cela n’est pas rassurant. Je ne veux pas que le Taxol en vienne à brûler les terminaisons nerveuses de mes doigts et de mes orteil. Cela est plausible...
Dans la salle de traitement, je constate encore une fois combien les survivants que nous sommes ont le sourire, malgré la tête rasée, couverte de foulard, de béret. Ouais, c’est lorsque la vie nous amène de ce côté plus difficile de notre existence qu’on se rend compte qu'elle est un privilège et non un acquis. C'est dans ces moments qu’on prend conscience surtout qu’on ne fait que passer sur cette planète. Oui, notre corps nous le prouve ! Nous ne sommes pas immortels, réussirons-nous en nous souvenir…
En vivant l’instant présent, je réalise que je m’entends vivre !C’est bon ! C’est cela l’essentiel après tout…
Bon, dans les prochains jours, je verrai à bien me nourrir, à dormir d’un sommeil bienfaisant et récupérateur, car vendredi je passe en mode attaque! Je dois être forte pour ma rencontre avec monsieur Taxol et madame Carbo –Platine…
J’ai besoin d’eux pour m'octroyer quelques années ici-bas. Oui, j’ai besoin d’eux mais j’avoue que nos rencontres, quoique bénéfiques, ne me donnent pas nécessairement le goût de rire et de chanter.La semaine suivant les traitements n'est vraiment pas rose... Enfin...!
Prenez soin de vous !C’est important….
Je vous aime…
Claire.
Bizarre, car je me sens tellement vivante. De toute façon, malade ou pas, j’appartiens toujours au monde des vivants et cela jusqu’au bout de ma vie.
Je me sens toujours en processus de guérison, malgré tout. Je veux guérir. Je guérirai… J’aime m’accrocher à cette idée de pouvoir me rendre à 70 ans!
Cette semaine je recevrai mon 3e traitement…
J’espère que la dose sera moins forte lors des prochaines injections. Je vais en parler à mon oncologue que je vois jeudi prochain. Les extrémités de mon corps, ainsi que mes jambes demeurent engourdies. Cela n’est pas rassurant. Je ne veux pas que le Taxol en vienne à brûler les terminaisons nerveuses de mes doigts et de mes orteil. Cela est plausible...
Dans la salle de traitement, je constate encore une fois combien les survivants que nous sommes ont le sourire, malgré la tête rasée, couverte de foulard, de béret. Ouais, c’est lorsque la vie nous amène de ce côté plus difficile de notre existence qu’on se rend compte qu'elle est un privilège et non un acquis. C'est dans ces moments qu’on prend conscience surtout qu’on ne fait que passer sur cette planète. Oui, notre corps nous le prouve ! Nous ne sommes pas immortels, réussirons-nous en nous souvenir…
En vivant l’instant présent, je réalise que je m’entends vivre !C’est bon ! C’est cela l’essentiel après tout…
Bon, dans les prochains jours, je verrai à bien me nourrir, à dormir d’un sommeil bienfaisant et récupérateur, car vendredi je passe en mode attaque! Je dois être forte pour ma rencontre avec monsieur Taxol et madame Carbo –Platine…
J’ai besoin d’eux pour m'octroyer quelques années ici-bas. Oui, j’ai besoin d’eux mais j’avoue que nos rencontres, quoique bénéfiques, ne me donnent pas nécessairement le goût de rire et de chanter.La semaine suivant les traitements n'est vraiment pas rose... Enfin...!
Prenez soin de vous !C’est important….
Je vous aime…
Claire.
dimanche 21 août 2011
C’est difficile…
Vendredi dernier, j’ai reçu mon deuxième traitement de chimiothérapie.
Depuis ce matin, je fais la rencontre des effets secondaires.
C’est difficile.
Violent.
J’essaie de me reposer, de fuir dans le sommeil…
C’est difficile…
Je m’imagine dormir sur un lit de guérison…en espérant que les ondes sachent amoindrir le mal… sortir ma douleur et surtout combattre mon impatience…
Je voudrais pleurer, pleurer, pleurerm ais j’ai trop mal pour pleurer…
Ça ira mieux dans quatre jours…
Je vous aime…
Claire.
Depuis ce matin, je fais la rencontre des effets secondaires.
C’est difficile.
Violent.
J’essaie de me reposer, de fuir dans le sommeil…
C’est difficile…
Je m’imagine dormir sur un lit de guérison…en espérant que les ondes sachent amoindrir le mal… sortir ma douleur et surtout combattre mon impatience…
Je voudrais pleurer, pleurer, pleurerm ais j’ai trop mal pour pleurer…
Ça ira mieux dans quatre jours…
Je vous aime…
Claire.
lundi 1 août 2011
De bonnes nouvelles !
Lorsque ma fille Catherine est arrivée à l'hôpital ce matin, on venait d'asseoir son mari Yann dans un fauteuil roulant; il a toujours un respirateur mécanique puisque son taux d'oxygène est encore trop bas. Mais il s'est réveillé doucement, et a sourit à sa Catherine; ils ont écouté de la musique ensemble et il a hoché de la tête au rythme de la musique. Il a ensuite pris Catherine par la taille et lui a frotté le dos.
Je suis émue. Cela fait 9 jours qu'on attent ce moment...
Les chiffres sont bons: pression, cœur, etc.
Je flotte de bonheur !
Tout cela m’inquiète évidemment. Mais de savoir que petit pas à petit pas, mon gendre prend du mieux (et par conséquent le bonheur de ma fille resplendit), je me sens comme si je venais de gagner à la loterie.
Puis une autre grosse nouvelle ! J’ai appris ce matin combien le chirurgien-gynéco-oncologue, le docteur Chan, a fait un travail extraordinaire, le 10 juin dernier…
Il a tellement gratté dans mes chairs pour enlever tout ce qu’il pouvait de nuisible, métastases visibles et non visibles, que mon CA 125, était la veille de mon premier traitement de chimio, soit le 28 juillet, à 28!!!! Imaginez, sous le seuil de 35, on ne s’énerve pas….
Je commence ma chimio avec un 28!!!!
En avril, j’étais à 78…
En juin, il avait surement dépassé le cap du 100…
En 2008, j’étais à 860…..
Ce cancer va vraiment passer un mauvais quart d’heure avec les 6 traitements de Taxol-Carbo-Platine que je lui offre sur un plateau d’argent. YES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quelle belle journée….!
Je suis heureuse !
La vie est tellement belle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Claire qui flotte de bonheur…
Je suis émue. Cela fait 9 jours qu'on attent ce moment...
Les chiffres sont bons: pression, cœur, etc.
Je flotte de bonheur !
Tout cela m’inquiète évidemment. Mais de savoir que petit pas à petit pas, mon gendre prend du mieux (et par conséquent le bonheur de ma fille resplendit), je me sens comme si je venais de gagner à la loterie.
Puis une autre grosse nouvelle ! J’ai appris ce matin combien le chirurgien-gynéco-oncologue, le docteur Chan, a fait un travail extraordinaire, le 10 juin dernier…
Il a tellement gratté dans mes chairs pour enlever tout ce qu’il pouvait de nuisible, métastases visibles et non visibles, que mon CA 125, était la veille de mon premier traitement de chimio, soit le 28 juillet, à 28!!!! Imaginez, sous le seuil de 35, on ne s’énerve pas….
Je commence ma chimio avec un 28!!!!
En avril, j’étais à 78…
En juin, il avait surement dépassé le cap du 100…
En 2008, j’étais à 860…..
Ce cancer va vraiment passer un mauvais quart d’heure avec les 6 traitements de Taxol-Carbo-Platine que je lui offre sur un plateau d’argent. YES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quelle belle journée….!
Je suis heureuse !
La vie est tellement belle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Claire qui flotte de bonheur…
dimanche 31 juillet 2011
En plein dedans!
Je suis dans la brume, le poison agit!
Vendredi, j’ai reçu mon premier traitement de chimiothérapie. Tout s’est bien déroulé. J’étais contente de reconnaître les infirmiers et infirmières qui ont pris soin de moi, il y a trois ans. Toujours aussi avenants. Toujours souriants. J’ai beau recevoir des injections par intra-veineuses durant cinq heures, le temps passe vite malgré tout. Puis, comme ce fut le cas en 2008, j’ai une faim d’ogre une fois le traitement terminé. Pierre et moi sommes donc allés au restaurant. Je me suis quasi empiffrée, tant le linguine aux piments rouges étaient délicieux…
Aujourd’hui, le Taxol et Carbo-Platine se manifestent… En effet, j’ai le visage boursoufflé et rougi… On dirait que je me suis endormie sous les rayons vifs du soleil! Puis, je sens bien que mes os se fragilisent…du moins, c’est une impression. Comme si tout se morcelait, que tout devenait des osselets qui claquetaient au moindre mouvement, au moindre pas. J’en ai pour au moins 72 heures…mais je sais bien qu’après tout redeviendra à la normale. Toutefois, je devrai me protéger sérieusement la semaine prochaine, car je serai pour 7 jours en mode immuno-supprimée, cela veut dire que je n’aurai pas de défense contre toute infection… Et comme je n’ai pas envie de me retrouver à l’hôpital vu que la fièvre ne fera qu’augmenter, je me tiendrai coite chez moi, à l’abri des virus et gentils microbes. Puis la semaine suivante, je vivrai ma semaine de reconstruction! Il me sera essentiel de me refaire le plein d’énergie en me nourrissant bien et en priorisant les protéines car dès le 19 août, j’entamerai mon deuxième traitement, donc une autre semaine de démolition, comme je la surnomme.
Comme il y a du déjà vu dans toute cette démarche chimio thérapeutique, je me sens calme! Je sais à quoi m’attendre. Je sais comment mon corps se comporte maintenant et ce que je suis capable d’endurer et de faire face. Je n’ai qu’une principale attente, à savoir comment aura réagit mon corps d’ici mon troisième traitement de cette chimiothérapie. Répondra-t-il aussi bien qu’en 2008? Ce que je me souhaite de tout cœur…
Je veux du temps. Beaucoup de temps…
J’aime la vie et il me semble que j’ai encore à faire ici, sur cette grosse boule bleue qu’est notre planète!
Je suis contente que tout se soit bien déroulé jusqu’à ce jour, depuis ce 24 janvier 2008…
Jamais, je n’aurai cru me rendre aussi loin dans ma vie, tant les pronostics semblaient angoissants…
Je sais que vous y êtes pour beaucoup, dans vos prières, vos énergies que vous m’envoyiez… Merci, merci. Merci. Je n’aurai jamais assez de gratitude envers chacun de vous…
Je vous aime,
Et encore une fois, merci!
Claire.
Vendredi, j’ai reçu mon premier traitement de chimiothérapie. Tout s’est bien déroulé. J’étais contente de reconnaître les infirmiers et infirmières qui ont pris soin de moi, il y a trois ans. Toujours aussi avenants. Toujours souriants. J’ai beau recevoir des injections par intra-veineuses durant cinq heures, le temps passe vite malgré tout. Puis, comme ce fut le cas en 2008, j’ai une faim d’ogre une fois le traitement terminé. Pierre et moi sommes donc allés au restaurant. Je me suis quasi empiffrée, tant le linguine aux piments rouges étaient délicieux…
Aujourd’hui, le Taxol et Carbo-Platine se manifestent… En effet, j’ai le visage boursoufflé et rougi… On dirait que je me suis endormie sous les rayons vifs du soleil! Puis, je sens bien que mes os se fragilisent…du moins, c’est une impression. Comme si tout se morcelait, que tout devenait des osselets qui claquetaient au moindre mouvement, au moindre pas. J’en ai pour au moins 72 heures…mais je sais bien qu’après tout redeviendra à la normale. Toutefois, je devrai me protéger sérieusement la semaine prochaine, car je serai pour 7 jours en mode immuno-supprimée, cela veut dire que je n’aurai pas de défense contre toute infection… Et comme je n’ai pas envie de me retrouver à l’hôpital vu que la fièvre ne fera qu’augmenter, je me tiendrai coite chez moi, à l’abri des virus et gentils microbes. Puis la semaine suivante, je vivrai ma semaine de reconstruction! Il me sera essentiel de me refaire le plein d’énergie en me nourrissant bien et en priorisant les protéines car dès le 19 août, j’entamerai mon deuxième traitement, donc une autre semaine de démolition, comme je la surnomme.
Comme il y a du déjà vu dans toute cette démarche chimio thérapeutique, je me sens calme! Je sais à quoi m’attendre. Je sais comment mon corps se comporte maintenant et ce que je suis capable d’endurer et de faire face. Je n’ai qu’une principale attente, à savoir comment aura réagit mon corps d’ici mon troisième traitement de cette chimiothérapie. Répondra-t-il aussi bien qu’en 2008? Ce que je me souhaite de tout cœur…
Je veux du temps. Beaucoup de temps…
J’aime la vie et il me semble que j’ai encore à faire ici, sur cette grosse boule bleue qu’est notre planète!
Je suis contente que tout se soit bien déroulé jusqu’à ce jour, depuis ce 24 janvier 2008…
Jamais, je n’aurai cru me rendre aussi loin dans ma vie, tant les pronostics semblaient angoissants…
Je sais que vous y êtes pour beaucoup, dans vos prières, vos énergies que vous m’envoyiez… Merci, merci. Merci. Je n’aurai jamais assez de gratitude envers chacun de vous…
Je vous aime,
Et encore une fois, merci!
Claire.
jeudi 28 juillet 2011
Recommencer !
Demain, je recommence mes traitements de chimiothérapie. J’en aurai pour quelques mois.
Je n’ai aucune crainte… Il y a du déjà vu!
Oui. Recommencer… Relever encore une fois ce défi de porter ma vie à bout de bras. Je suis prête à me battre pour elle, pour moi aussi, évidemment.
Oui. Recommencer… Regarder droit devant moi, là où j’imagine mes lendemains, et y puiser l’espoir d’un long sursis.
Oui. Recommencer… y croire, toujours et encore plus et me sentir vivante, entière plus que jamais.
Oui. Recommencer… et puiser en moi, dans cette nouvelle femme que je suis devenue, cette force extraordinaire qui m’habite et me rassure. Mes inquiétudes légitimes ont trouvé réponses et se sont assagies.
Oui. Recommencer… et demeurer dans la lumière, là où repose l’équilibre. Le juste équilibre.
Oui. Recommencer… et me nourrir de sérénité.
C’est ainsi que j’entame cette période importante de ma vie, pour la seconde fois. Je sais que la guérison ne fera jamais partie de ma vie mais peu m’importe, l’essentiel étant de poursuivre ma vie.
Oui, la vie est belle…
Je vous aime, tous et toutes…
Claire.
Je n’ai aucune crainte… Il y a du déjà vu!
Oui. Recommencer… Relever encore une fois ce défi de porter ma vie à bout de bras. Je suis prête à me battre pour elle, pour moi aussi, évidemment.
Oui. Recommencer… Regarder droit devant moi, là où j’imagine mes lendemains, et y puiser l’espoir d’un long sursis.
Oui. Recommencer… y croire, toujours et encore plus et me sentir vivante, entière plus que jamais.
Oui. Recommencer… et puiser en moi, dans cette nouvelle femme que je suis devenue, cette force extraordinaire qui m’habite et me rassure. Mes inquiétudes légitimes ont trouvé réponses et se sont assagies.
Oui. Recommencer… et demeurer dans la lumière, là où repose l’équilibre. Le juste équilibre.
Oui. Recommencer… et me nourrir de sérénité.
C’est ainsi que j’entame cette période importante de ma vie, pour la seconde fois. Je sais que la guérison ne fera jamais partie de ma vie mais peu m’importe, l’essentiel étant de poursuivre ma vie.
Oui, la vie est belle…
Je vous aime, tous et toutes…
Claire.
dimanche 24 juillet 2011
Accroche-toi ! Oui, accroche-toi !
Mon gendre, Yann, l’époux de ma Catherine, a fait un accident cérébro-vasculaire, tôt ce matin.
Il a 36 ans…
Je suis terriblement inquiète…
Demain matin, vers 8 h 00, nous aurons les résultats de l’ampleur des dégâts…
Tout au cours de la journée, il a subit une batterie de tests. Il importait
notamment d'obtenir des images de son cerveau par scanner, d'en étudier l'activité électrique cérébrale. Il eut aussi une angiographie et une échographie Doppler, des examens pour évaluer le débit sanguin dans ses vaisseaux afin de rechercher une obstruction artérielle. Yann a des caillots sanguins dont l’un, qu’on a enlevé, bloquait une artère importante dans son cou.
Le côté gauche du cerveau de Yann a subit des lésions cérébrales. En effet, les cellules du cerveau n’étant plus irriguées et ne recevant plus d'oxygène, ne serait-ce que quelques minutes, ont été détruites. C’est ce qui explique la paralysie de son côté droit… Sa force physique est atteinte ainsi que ses fonctions du langage…
De plus, son cerveau enfle…
Il est fort probable qu’on doive ouvrir la calotte de son cerveau pour réduire la pression que causera cet enflure… Une trop forte progression peut lui être fatale…
Je suis inquiète…
Tellement…
Yann accroche-toi…
Ma Catherine aura à traverser une période difficile…
S.v.p., si vous ne savez pas à quoi penser, envoyez à ce jeune couple toute l’énergie possible…
Merci……….
Claire.
Il a 36 ans…
Je suis terriblement inquiète…
Demain matin, vers 8 h 00, nous aurons les résultats de l’ampleur des dégâts…
Tout au cours de la journée, il a subit une batterie de tests. Il importait
notamment d'obtenir des images de son cerveau par scanner, d'en étudier l'activité électrique cérébrale. Il eut aussi une angiographie et une échographie Doppler, des examens pour évaluer le débit sanguin dans ses vaisseaux afin de rechercher une obstruction artérielle. Yann a des caillots sanguins dont l’un, qu’on a enlevé, bloquait une artère importante dans son cou.
Le côté gauche du cerveau de Yann a subit des lésions cérébrales. En effet, les cellules du cerveau n’étant plus irriguées et ne recevant plus d'oxygène, ne serait-ce que quelques minutes, ont été détruites. C’est ce qui explique la paralysie de son côté droit… Sa force physique est atteinte ainsi que ses fonctions du langage…
De plus, son cerveau enfle…
Il est fort probable qu’on doive ouvrir la calotte de son cerveau pour réduire la pression que causera cet enflure… Une trop forte progression peut lui être fatale…
Je suis inquiète…
Tellement…
Yann accroche-toi…
Ma Catherine aura à traverser une période difficile…
S.v.p., si vous ne savez pas à quoi penser, envoyez à ce jeune couple toute l’énergie possible…
Merci……….
Claire.
lundi 11 juillet 2011
Le principe du vide
Tiré du livre "Le principe du vide"
de Joseph Newton
Avez-vous l'habitude de conserver des objets inutiles, en pensant qu'un jour, qui sait quand, vous pourriez en avoir besoin?
Avez-vous l'habitude d'accumuler de l'argent et de ne pas le dépenser parce que vous pensez que vous pourriez en manquer à l'avenir?
Avez-vous l'habitude de mettre en réserve des vêtements, des chaussures, des meubles, des ustensiles et autres fournitures domestiques que vous n'avez pas utilisés depuis quelque temps déjà?
Et en vous.? Avez-vous l'habitude de garder des reproches, du ressentiment, de la tristesse, des peurs et plus encore?
Ne le faites pas! Vous allez à l'encontre de votre prospérité!
Il est nécessaire de faire de la place, de laisser un espace vide pour permettre à de nouvelles choses d'arriver dans votre vie.
Il est nécessaire de vous débarrasser de toutes les choses inutiles qui sont en vous et dans votre vie afin que vienne la prospérité.
La force de ce vide est une force qui va absorber et attirer tout ce que vous souhaitez.
Tant que vous retenez matériellement ou émotionnellement des sentiments anciens et inutiles, vous n'aurez pas de place pour de nouvelles opportunités. Les biens doivent circuler.
Nettoyez vos tiroirs, les armoires, les ateliers, le garage.... Donnez ce que vous n'utilisez plus...
L'attitude qui consiste à garder un amas de trucs inutiles enchaîne votre vie en bas.
Ce ne sont pas les objets que vous gardez qui font stagner votre vie... mais plutôt l'attitude de garder...
Quand nous gardons en réserve, nous envisageons la possibilité du manque, de la pénurie..
Nous croyons que cela pourrait manquer demain et que nous ne serons pas capables de satisfaire ces besoins.
Avec cette idée, vous envoyez à votre cerveau et à votre vie ces messages :
Que vous ne faites pas confiance à l'avenir et que vous pensez que ce qui est nouveau et ce qui est meilleur ne sont pas pour vous. Pour cette raison, vous vous réconfortez en conservant de vieux trucs inutiles.
Débarrassez-vous de ce qui a perdu ses couleurs et son éclat ...
Laissez entrer chez vous et en vous-mêmes ce qui est nouveau...
Puissent la prospérité et la paix venir à vous rapidement...
de Joseph Newton
Avez-vous l'habitude de conserver des objets inutiles, en pensant qu'un jour, qui sait quand, vous pourriez en avoir besoin?
Avez-vous l'habitude d'accumuler de l'argent et de ne pas le dépenser parce que vous pensez que vous pourriez en manquer à l'avenir?
Avez-vous l'habitude de mettre en réserve des vêtements, des chaussures, des meubles, des ustensiles et autres fournitures domestiques que vous n'avez pas utilisés depuis quelque temps déjà?
Et en vous.? Avez-vous l'habitude de garder des reproches, du ressentiment, de la tristesse, des peurs et plus encore?
Ne le faites pas! Vous allez à l'encontre de votre prospérité!
Il est nécessaire de faire de la place, de laisser un espace vide pour permettre à de nouvelles choses d'arriver dans votre vie.
Il est nécessaire de vous débarrasser de toutes les choses inutiles qui sont en vous et dans votre vie afin que vienne la prospérité.
La force de ce vide est une force qui va absorber et attirer tout ce que vous souhaitez.
Tant que vous retenez matériellement ou émotionnellement des sentiments anciens et inutiles, vous n'aurez pas de place pour de nouvelles opportunités. Les biens doivent circuler.
Nettoyez vos tiroirs, les armoires, les ateliers, le garage.... Donnez ce que vous n'utilisez plus...
L'attitude qui consiste à garder un amas de trucs inutiles enchaîne votre vie en bas.
Ce ne sont pas les objets que vous gardez qui font stagner votre vie... mais plutôt l'attitude de garder...
Quand nous gardons en réserve, nous envisageons la possibilité du manque, de la pénurie..
Nous croyons que cela pourrait manquer demain et que nous ne serons pas capables de satisfaire ces besoins.
Avec cette idée, vous envoyez à votre cerveau et à votre vie ces messages :
Que vous ne faites pas confiance à l'avenir et que vous pensez que ce qui est nouveau et ce qui est meilleur ne sont pas pour vous. Pour cette raison, vous vous réconfortez en conservant de vieux trucs inutiles.
Débarrassez-vous de ce qui a perdu ses couleurs et son éclat ...
Laissez entrer chez vous et en vous-mêmes ce qui est nouveau...
Puissent la prospérité et la paix venir à vous rapidement...
samedi 9 juillet 2011
Je continue de guérir…
Je flotte de bonheur…
Quelle belle décision que celle de poursuivre ma démarche vers la guérison. Cela prendra le temps qu’il faudra, mais j’y arriverai…
C’est mon leitmotiv… !
Mon miracle, je le veux, je l’aurai.
Personne ne saura démentir ce souhait qui deviendra réalité, je le sens. Après tout, je ne sais trop qui disait que « toutes les fleurs de demain sont dans les semences d’aujourd’hui », alors mes pensées germent et fleuriront sous peu, dans cet avenir qui se dessine devant moi…
Imaginez, j’ai une route qui s’ouvre devant moi… quatre ans ! C’est énorme…. Gigantesque !
Je fais de mon mieux pour y arriver, je sais que la Vie fera le reste ! Je tiens à la Vie, à la santé de mon corps, à la force qui m’habite. J’ai plein d’espoir dans ma tête. J’ai du temps,oui, du temps…
Je m’éloigne des oiseaux de malheur qui prêchent le contraire de cette quête que je poursuis. Non, je ne trahirai pas mes rêves, ni mes aspirations pour m’enliser dans leur désespérance.
Je vis un grand moment de bonheur, tellement plus vaste et irradiant que les vagues d’inquiétude que certains projettent.
Je refuse de croire que ces maudits cancers qui m’habitent auront raison de moi sous peu…
Mon chemin ne me porte pas encore aux frontières de l’invisible, à ce que je sache, non ! Et je n’attends pas le passeur… Oh que non !
Je porte ma vie à bout de bras, c’est ma responsabilité et j’en suis fière !
D’ici la fin du mois, je me prépare à affronter un second combat, la chimiothérapie… Je suis prête ! Mon corps et moi voulons traverser cette étape avec sérénité. Après tout, cela ne durera que six mois environ et s’en suivra alors, une autre période pleine de Vie, de Joie. Un Noël magique, quoi!
Je suis heureuse, vous l’ai-je dit ?
Oui, je flotte…
J’oublie la douleur qui m’habite encore un peu et qui me cause certaines insomnies. Tout cela s’arrêtera dans quelque temps.
Je continue de guérir…
Wow ! Je suis capable de faire des projets, qui dit mieux ?
Je vous aime…
Prenez soin de vous, de votre santé physique et de votre âme, votre amie.
Bon été, bonnes vacances aussi.
Claire.
Quelle belle décision que celle de poursuivre ma démarche vers la guérison. Cela prendra le temps qu’il faudra, mais j’y arriverai…
C’est mon leitmotiv… !
Mon miracle, je le veux, je l’aurai.
Personne ne saura démentir ce souhait qui deviendra réalité, je le sens. Après tout, je ne sais trop qui disait que « toutes les fleurs de demain sont dans les semences d’aujourd’hui », alors mes pensées germent et fleuriront sous peu, dans cet avenir qui se dessine devant moi…
Imaginez, j’ai une route qui s’ouvre devant moi… quatre ans ! C’est énorme…. Gigantesque !
Je fais de mon mieux pour y arriver, je sais que la Vie fera le reste ! Je tiens à la Vie, à la santé de mon corps, à la force qui m’habite. J’ai plein d’espoir dans ma tête. J’ai du temps,oui, du temps…
Je m’éloigne des oiseaux de malheur qui prêchent le contraire de cette quête que je poursuis. Non, je ne trahirai pas mes rêves, ni mes aspirations pour m’enliser dans leur désespérance.
Je vis un grand moment de bonheur, tellement plus vaste et irradiant que les vagues d’inquiétude que certains projettent.
Je refuse de croire que ces maudits cancers qui m’habitent auront raison de moi sous peu…
Mon chemin ne me porte pas encore aux frontières de l’invisible, à ce que je sache, non ! Et je n’attends pas le passeur… Oh que non !
Je porte ma vie à bout de bras, c’est ma responsabilité et j’en suis fière !
D’ici la fin du mois, je me prépare à affronter un second combat, la chimiothérapie… Je suis prête ! Mon corps et moi voulons traverser cette étape avec sérénité. Après tout, cela ne durera que six mois environ et s’en suivra alors, une autre période pleine de Vie, de Joie. Un Noël magique, quoi!
Je suis heureuse, vous l’ai-je dit ?
Oui, je flotte…
J’oublie la douleur qui m’habite encore un peu et qui me cause certaines insomnies. Tout cela s’arrêtera dans quelque temps.
Je continue de guérir…
Wow ! Je suis capable de faire des projets, qui dit mieux ?
Je vous aime…
Prenez soin de vous, de votre santé physique et de votre âme, votre amie.
Bon été, bonnes vacances aussi.
Claire.
vendredi 24 juin 2011
Et vogue la galère!
Quelle belle et bonne nouvelle, j’ai reçu hier en fin d’après midi !
En effet, lors de ma rencontre avec mon gynéco-oncologue, le Docteur Chan, afin d’examiner si tout se déroule bien depuis l’intervention chirurgicale, je lui ai dit combien j’appréciais le travail formidable qu’il avait fait lors de mon intervention chirurgicale du 10 juin dernier. En enlevant les métastases qui me squattaient, je croyais bien obtenir un sursis de trois ans sur cette planète… Le voilà qu’il ouvre les yeux bien grand et, tout bonnement me dit que j’aurai droit à plus, facilement quatre ans ajoute-t-il. Un ange a passé...
Le bonheur s’est alors installé dans ma tête, dans mon corps… et je flotte un peu sur mon nuage depuis.
Il y a quelques instants, j’ai annoncé cette bonne nouvelle à une amie sur Facebook, qui elle aussi a un cancer de l’ovaire. D’emblée elle me répond, qu’on lui avait prédit trois ans et demi, il y a sept ans déjà. Qu’elle se porte comme un charme. Elle me dit d’espérer car les recherches sur le cancer vont vite, à un rythme vraiment encourageant au point que dans peu de temps, on saura nous offrir des traitements encore plus efficaces et mieux ciblés, personnalisés quoi!
J’ai la tête pleine de projets et j’ai un avenir devant moi…
Wow, si ce n’est pas cela le bonheur je voudrais bien savoir ce qu’il est…
Faut dire qu’un cornet à deux boules de crème glacée à la tire et sucre d’érable peut facilement rivaliser avec cet état de béatitude que je vis… Et pourquoi pas les deux !!!!
Je suis heureuse, vous l’avais-je dis???
La vie est belle et le saura encore plus dans quelques jours lorsqu’on m’aura retiré les 56 agrafes qui s’alignent sur ma chair abdominale…
Je vous aime fort. Je vous envoie des ondes débordantes de Joie, oui, de la Joie, la vraie !
Je vous souhaite une belle Saint-Jean, pleine d’avenir pour un pays qui est le nôtre…
Tendresses,
Claire, qui flotte sur son nuage tout blanc, malgré la pluie froide du jour…
En effet, lors de ma rencontre avec mon gynéco-oncologue, le Docteur Chan, afin d’examiner si tout se déroule bien depuis l’intervention chirurgicale, je lui ai dit combien j’appréciais le travail formidable qu’il avait fait lors de mon intervention chirurgicale du 10 juin dernier. En enlevant les métastases qui me squattaient, je croyais bien obtenir un sursis de trois ans sur cette planète… Le voilà qu’il ouvre les yeux bien grand et, tout bonnement me dit que j’aurai droit à plus, facilement quatre ans ajoute-t-il. Un ange a passé...
Le bonheur s’est alors installé dans ma tête, dans mon corps… et je flotte un peu sur mon nuage depuis.
Il y a quelques instants, j’ai annoncé cette bonne nouvelle à une amie sur Facebook, qui elle aussi a un cancer de l’ovaire. D’emblée elle me répond, qu’on lui avait prédit trois ans et demi, il y a sept ans déjà. Qu’elle se porte comme un charme. Elle me dit d’espérer car les recherches sur le cancer vont vite, à un rythme vraiment encourageant au point que dans peu de temps, on saura nous offrir des traitements encore plus efficaces et mieux ciblés, personnalisés quoi!
J’ai la tête pleine de projets et j’ai un avenir devant moi…
Wow, si ce n’est pas cela le bonheur je voudrais bien savoir ce qu’il est…
Faut dire qu’un cornet à deux boules de crème glacée à la tire et sucre d’érable peut facilement rivaliser avec cet état de béatitude que je vis… Et pourquoi pas les deux !!!!
Je suis heureuse, vous l’avais-je dis???
La vie est belle et le saura encore plus dans quelques jours lorsqu’on m’aura retiré les 56 agrafes qui s’alignent sur ma chair abdominale…
Je vous aime fort. Je vous envoie des ondes débordantes de Joie, oui, de la Joie, la vraie !
Je vous souhaite une belle Saint-Jean, pleine d’avenir pour un pays qui est le nôtre…
Tendresses,
Claire, qui flotte sur son nuage tout blanc, malgré la pluie froide du jour…
dimanche 19 juin 2011
Je suis de retour….et hop la vie!
Ouf! Il y a des moments dans la vie qu’on préfère oublier…ou, du moins, ne pas trop se souvenir…
Je reviens de l’un d’entre eux…
En effet, il y a 9 jours, le 10 juin dernier, mon corps passait un bien mauvais moment en subissant une intervention chirurgicale de 7 heures: une parascopie suivie d’une laparatomie. Le chirurgien s’est donné à cœur joie dans le grattage! Les métastases qui squattaient mon abdomen ont été zigouillées, grattées, réprimées. Puis, on a fouillé dans le gras sous la peau afin de retrouver les cellules cancéreuses qui s’y cachaient et vlan! Puis, encore une fois, une petite maladresse avec mon uretère gauche qui a été malencontreusement sectionné encore une fois. On a donc réinstallé un JJ, petit tube de métal qu’on introduit dans l’uretère afin de lui redonner une forme bien droite pour sa cicatrisation. Nous avons deux uretères. Ils sont des petits tuyaux qui transportent l’urine des bassinets vers la vessie.Mais là, c’est moins jojo qu’il ya trois ans! J’apprends même que j’aurai cet intrus durant 3 mois (et non 8 semaines comme la dernière fois en 2008).
Durant mon hospitalisation, j’ai vécu toutes sortes d’émotions contradictoires… C’est étrange ce que peut faire la morphine dans notre petite tête! Des drôles de rêves aussi…
J’étais pas mal souvent dans des lieux magnifiques où il me semblait tout à fait normal de voler, car j’avais de grandes ailes… Les couleurs étaient semblables à celles de l’aurore, des matins argentés, de l’heure bleue… Il y avait la mer aussi! Mon ouïe était fort sensible et je communiquais sans un mot avec des êtres longs et beaux que je ne voyais pas mais que je ressentais, je vibrais avec eux! Comme si j’étais eux, qu’ils étaient moi… leurs émotions m’habitant tout à la fois… Je ne peux décrire justement ces lieux mais le calme, le souffle du vent, me rendaient paisible, sereine et réconfortée…
La morphine me fut douce… mais tellement nauséeuse lors de mes réveils! Moi qui déteste vomir, j’ai été servie amplement, merci!
Les premiers jours auront été empreints de douleurs. J’avais l’impression qu’elles ne finiraient jamais par diminuer. Maudit que j’ai eu mal ! Puis, quelques jours plus tard, je m’y suis habituée…
J’ai accepté que ma souffrance fasse sa crise princière et avec régularité 6 fois par jour, aux quatre heures, de manière lancinante, sauvage… pour aussitôt lui clouer le bec avec des antidouleurs qui ont, j’en conviens, une façon assez rapide d’engourdir le mal et me permettre ainsi de croire encore une fois que la Vie est belle!
Quand j’ai eu mon congé jeudi le 16, en promettant solennellement pour le bien de mon corps de poursuivre pour 6 jours encore mon hospitalisation à la maison, en me conduisant comme telle, avec rigueur, avant d’entreprendre une convalescence normale de deux mois, je n’ai jamais apprécié autant et reconnu combien la Vie était belle !
Puis lorsque je me suis étendue dans MON lit, que j’ai enfin porté MA jaquette, et que mes chats ont regagné leur place habituelle tout au long de mes jambes et de ma tête, là aussi, malgré la fatigue, malgré les élancements, les brûlures, j’ai su que je vivais encore une fois un de ces plus beaux et magiques moments de ma vie!
Je suis en vie…
Je suis heureuse…
Je gagne du temps…
Il fait soleil….
J’ai tout votre amour, et vous avez tout le mien…
Je suis comblée…
Je vous aime, prenez soin de vous et n’oubliez pas de remercier votre corps de bien vous soutenir.
Claire en convalescence qui turlute sa toute dernière chanson…
Je reviens de l’un d’entre eux…
En effet, il y a 9 jours, le 10 juin dernier, mon corps passait un bien mauvais moment en subissant une intervention chirurgicale de 7 heures: une parascopie suivie d’une laparatomie. Le chirurgien s’est donné à cœur joie dans le grattage! Les métastases qui squattaient mon abdomen ont été zigouillées, grattées, réprimées. Puis, on a fouillé dans le gras sous la peau afin de retrouver les cellules cancéreuses qui s’y cachaient et vlan! Puis, encore une fois, une petite maladresse avec mon uretère gauche qui a été malencontreusement sectionné encore une fois. On a donc réinstallé un JJ, petit tube de métal qu’on introduit dans l’uretère afin de lui redonner une forme bien droite pour sa cicatrisation. Nous avons deux uretères. Ils sont des petits tuyaux qui transportent l’urine des bassinets vers la vessie.Mais là, c’est moins jojo qu’il ya trois ans! J’apprends même que j’aurai cet intrus durant 3 mois (et non 8 semaines comme la dernière fois en 2008).
Durant mon hospitalisation, j’ai vécu toutes sortes d’émotions contradictoires… C’est étrange ce que peut faire la morphine dans notre petite tête! Des drôles de rêves aussi…
J’étais pas mal souvent dans des lieux magnifiques où il me semblait tout à fait normal de voler, car j’avais de grandes ailes… Les couleurs étaient semblables à celles de l’aurore, des matins argentés, de l’heure bleue… Il y avait la mer aussi! Mon ouïe était fort sensible et je communiquais sans un mot avec des êtres longs et beaux que je ne voyais pas mais que je ressentais, je vibrais avec eux! Comme si j’étais eux, qu’ils étaient moi… leurs émotions m’habitant tout à la fois… Je ne peux décrire justement ces lieux mais le calme, le souffle du vent, me rendaient paisible, sereine et réconfortée…
La morphine me fut douce… mais tellement nauséeuse lors de mes réveils! Moi qui déteste vomir, j’ai été servie amplement, merci!
Les premiers jours auront été empreints de douleurs. J’avais l’impression qu’elles ne finiraient jamais par diminuer. Maudit que j’ai eu mal ! Puis, quelques jours plus tard, je m’y suis habituée…
J’ai accepté que ma souffrance fasse sa crise princière et avec régularité 6 fois par jour, aux quatre heures, de manière lancinante, sauvage… pour aussitôt lui clouer le bec avec des antidouleurs qui ont, j’en conviens, une façon assez rapide d’engourdir le mal et me permettre ainsi de croire encore une fois que la Vie est belle!
Quand j’ai eu mon congé jeudi le 16, en promettant solennellement pour le bien de mon corps de poursuivre pour 6 jours encore mon hospitalisation à la maison, en me conduisant comme telle, avec rigueur, avant d’entreprendre une convalescence normale de deux mois, je n’ai jamais apprécié autant et reconnu combien la Vie était belle !
Puis lorsque je me suis étendue dans MON lit, que j’ai enfin porté MA jaquette, et que mes chats ont regagné leur place habituelle tout au long de mes jambes et de ma tête, là aussi, malgré la fatigue, malgré les élancements, les brûlures, j’ai su que je vivais encore une fois un de ces plus beaux et magiques moments de ma vie!
Je suis en vie…
Je suis heureuse…
Je gagne du temps…
Il fait soleil….
J’ai tout votre amour, et vous avez tout le mien…
Je suis comblée…
Je vous aime, prenez soin de vous et n’oubliez pas de remercier votre corps de bien vous soutenir.
Claire en convalescence qui turlute sa toute dernière chanson…
jeudi 9 juin 2011
Le compte à rebours m’angoisse…
Nous y voici…
Demain matin, je passerai sous le bistouri…
C’est un grand jour… Un combat à mener. Je suis prête. Mon corps aussi… Lui et moi formons une grande équipe : solidarité est notre mot de passe quand on se confie nos secrets, nos angoisses…
Je reviendrai dans une semaine puisqu’on me gardera tout ce temps à l’hôpital. Je serai sous bonne garde!
Je vous embrasse…
Je vous aime et n’oubliez pas de m’envoyer des ondes positives quand le cœur vous en dira…. Je prends tout, tout, tout…
Je veux du temps…beaucoup de temps…!
La vie est belle !
Claire.
Demain matin, je passerai sous le bistouri…
C’est un grand jour… Un combat à mener. Je suis prête. Mon corps aussi… Lui et moi formons une grande équipe : solidarité est notre mot de passe quand on se confie nos secrets, nos angoisses…
Je reviendrai dans une semaine puisqu’on me gardera tout ce temps à l’hôpital. Je serai sous bonne garde!
Je vous embrasse…
Je vous aime et n’oubliez pas de m’envoyer des ondes positives quand le cœur vous en dira…. Je prends tout, tout, tout…
Je veux du temps…beaucoup de temps…!
La vie est belle !
Claire.
samedi 28 mai 2011
J’aime la vie…
Quand on aime quelque chose, on en prend soin. J’aime la vie, alors j’en prends soin.
Je lui donne toute la place possible… et bien au-dessus de ces deux satanés de cancer qui m’habitent.
Oui, j’aime la vie…
J’aime sa force et sa beauté indescriptible… J’aime sa vivacité!
Je sais cela ne se dit pas d’aimer la vivacité de la vie, mais moi je me permets de l’exprimer, haut et fort…
En 2008, lorsque je suis entrée en chimiothérapie, je craignais cette rencontre inconnue qui m’attendait. J’avais peur de mourir, j’avais peur de la souffrance, j’avais peur de la maladie, j’avais peur de devenir une cancéreuse. Heureusement, mes nuits d’insomnie m’ont portée vers de grandes zones d’espoir. J’ai fini par réaliser que j’avais le choix : vivre ou bien mourir. C’est alors que j’ai pris la décision ultime d’être, d’abord et avant tout, une personne vivante, immensément vivante! Je refusais d’être séquestrée à l’intérieur d’un seul mot : cancéreuse!
Cette attitude m’a été bénéfique et le demeure toujours. Au point tel que je côtoie maintenant cette maladie sans ressentir d’amertume… Tout au contraire, j’ai tant et tant appris d’elle…
Le cancer n’a pas d’emprise sur la force vitale qui m’habite. Je ne lui ai pas donné cette autorisation. Il en a été de même pour la souffrance. Je lui ai refusé de prendre toute la place dans ma vie, dans ma tête et dans mon corps! Quand j’ai des élancements, je ne me bats pas contre la souffrance que je ressens. Je m’en sers comme tremplin. J’aime bien trop la vie pour me cloîtrer derrière la souffrance! Alors, je me concentre… Je me réfugie dans l’amour du moment, dans cette plénitude et je laisse tournoyer la douleur… Je l’imagine alors butinant, papillonnant… L’intensité de la douleur s’estompe peu à peu… Je l’oublie… et je poursuis ma vie… heureuse!
Au cours des prochains mois, je prendrai soin vigoureusement de ma vie, de mon corps et de mon âme. J’espère ne pas avoir à combattre trop souvent l’apitoiement de certaines personnes. C’est tellement difficile de faire face à trop de compassion de la part de son entourage… Je sais que cet attendrissement à mon égard se veut une marque d’amitié, d’amour, et je remercie de tout cœur tous ces gens… mais cela gruge la force vitale que j’alimente au plus profond de moi. Cette bienveillance ne fait que me rappeler ma maladie et son versant ténébreux, ses images déshumanisantes, ses heures noires… Je ne veux pas de pitié, de mansuétude, de compatissance… Je veux des élans de joie de vivre, de l’enthousiasme, du rire, de la jovialité… Je veux qu’on rayonne de vie autour de moi, c’est cela qui me conduira vers la rémission et m’accordera encore et encore du temps, des jours, des mois et des années ici-bas… J’aime la vie, alors j’en prends soin…
Je vous aime…
Claire
P.S. J’attends avec impatience l’appel téléphonique de l’hôpital qui me confirmera la date de mon opération… On avait cru que ce serait le 27 mai, puis le 30… Tout semble se diriger pour vendredi 3 juin…. J’attends la confirmation avec impatience…Je suis prête encore une fois pour mon grand combat!
Je lui donne toute la place possible… et bien au-dessus de ces deux satanés de cancer qui m’habitent.
Oui, j’aime la vie…
J’aime sa force et sa beauté indescriptible… J’aime sa vivacité!
Je sais cela ne se dit pas d’aimer la vivacité de la vie, mais moi je me permets de l’exprimer, haut et fort…
En 2008, lorsque je suis entrée en chimiothérapie, je craignais cette rencontre inconnue qui m’attendait. J’avais peur de mourir, j’avais peur de la souffrance, j’avais peur de la maladie, j’avais peur de devenir une cancéreuse. Heureusement, mes nuits d’insomnie m’ont portée vers de grandes zones d’espoir. J’ai fini par réaliser que j’avais le choix : vivre ou bien mourir. C’est alors que j’ai pris la décision ultime d’être, d’abord et avant tout, une personne vivante, immensément vivante! Je refusais d’être séquestrée à l’intérieur d’un seul mot : cancéreuse!
Cette attitude m’a été bénéfique et le demeure toujours. Au point tel que je côtoie maintenant cette maladie sans ressentir d’amertume… Tout au contraire, j’ai tant et tant appris d’elle…
Le cancer n’a pas d’emprise sur la force vitale qui m’habite. Je ne lui ai pas donné cette autorisation. Il en a été de même pour la souffrance. Je lui ai refusé de prendre toute la place dans ma vie, dans ma tête et dans mon corps! Quand j’ai des élancements, je ne me bats pas contre la souffrance que je ressens. Je m’en sers comme tremplin. J’aime bien trop la vie pour me cloîtrer derrière la souffrance! Alors, je me concentre… Je me réfugie dans l’amour du moment, dans cette plénitude et je laisse tournoyer la douleur… Je l’imagine alors butinant, papillonnant… L’intensité de la douleur s’estompe peu à peu… Je l’oublie… et je poursuis ma vie… heureuse!
Au cours des prochains mois, je prendrai soin vigoureusement de ma vie, de mon corps et de mon âme. J’espère ne pas avoir à combattre trop souvent l’apitoiement de certaines personnes. C’est tellement difficile de faire face à trop de compassion de la part de son entourage… Je sais que cet attendrissement à mon égard se veut une marque d’amitié, d’amour, et je remercie de tout cœur tous ces gens… mais cela gruge la force vitale que j’alimente au plus profond de moi. Cette bienveillance ne fait que me rappeler ma maladie et son versant ténébreux, ses images déshumanisantes, ses heures noires… Je ne veux pas de pitié, de mansuétude, de compatissance… Je veux des élans de joie de vivre, de l’enthousiasme, du rire, de la jovialité… Je veux qu’on rayonne de vie autour de moi, c’est cela qui me conduira vers la rémission et m’accordera encore et encore du temps, des jours, des mois et des années ici-bas… J’aime la vie, alors j’en prends soin…
Je vous aime…
Claire
P.S. J’attends avec impatience l’appel téléphonique de l’hôpital qui me confirmera la date de mon opération… On avait cru que ce serait le 27 mai, puis le 30… Tout semble se diriger pour vendredi 3 juin…. J’attends la confirmation avec impatience…Je suis prête encore une fois pour mon grand combat!
lundi 16 mai 2011
Un petit mot…
Un petit mot pour vous dire que je vous aime, avec beaucoup de tendresse.
J’aime venir sur ce blogue prendre le temps de vous écrire et de lire vos commentaires…
Ce blogue est vraiment un moment de quiétude pour moi…
Demain, je pars pour la Floride m’y reposer à notre condo, une petite semaine. Au retour, la salle d’opération m’attend…
Tout ira bien, j’ai décidé…
D’ici là, rappelez-vous des cinq règles essentielles pour être
heureux :
1- Libérer son cœur des rancœurs
2- Libérer son esprit des soucis
3- Vivre simplement
4- Donner plus
5- Espérer moins de l’humain
Et n’oubliez pas que « Vieillir est obligatoire, mais grandir est un choix… !
Tendresses à chacun, chacune.
Je vous enverrai plein de soleil.
A bientôt.
Claire.
P.S. Aujourd’hui mon Pierre-Étienne a 25 ans….Il est un homme maintenant…
J’aime venir sur ce blogue prendre le temps de vous écrire et de lire vos commentaires…
Ce blogue est vraiment un moment de quiétude pour moi…
Demain, je pars pour la Floride m’y reposer à notre condo, une petite semaine. Au retour, la salle d’opération m’attend…
Tout ira bien, j’ai décidé…
D’ici là, rappelez-vous des cinq règles essentielles pour être
heureux :
1- Libérer son cœur des rancœurs
2- Libérer son esprit des soucis
3- Vivre simplement
4- Donner plus
5- Espérer moins de l’humain
Et n’oubliez pas que « Vieillir est obligatoire, mais grandir est un choix… !
Tendresses à chacun, chacune.
Je vous enverrai plein de soleil.
A bientôt.
Claire.
P.S. Aujourd’hui mon Pierre-Étienne a 25 ans….Il est un homme maintenant…
vendredi 13 mai 2011
Je suis fatiguée…
Depuis quelques jours, je remarque une fatigue grandissante qui s’installe… Je n’ai plus de doutes : mon opération qui aura lieu à la fin du mois a vraiment sa raison d’être. La récidive de mon cancer de l’ovaire me gobe pas mal d’énergie. Je ressens une certaine lassitude. Cela me dérange, car je peine à marcher mes cinq kilomètres quotidiens… Disons que je me contente de trois depuis quelques jours…
Le compte à rebours est commencé d’ici le Jour J…
Je partirai me reposer quelques jours à notre condo en Floride d’ici la date d’opération…
Je navigue sur des émotions contradictoires ces temps-ci : parfois j’ai hâte de passer sous le bistouri qu’on en finisse et que revienne vite mon énergie légendaire, parfois, je crains de devoir encore une fois me payer la traite en zigouillage et devoir subir les douloureuses conséquences physiques qui s’en suivront.
Ce matin, lors de ma rencontre avec le médecin de l’admission, il m’a informée des résultats de mon électrocardiogramme de mardi dernier et des analyses sanguines : je pète le feu !!!! Tant mieux, moi je ne trouve pas vraiment…Il me confirme que je suis « opérable » ! C’est chouette comme constat… À cela, je préfère entendre : je vous offre un cornet de crème glacée à la tire et sucre d’érable… avec DEUX BOULES. Il me semble que ce serait plus énergisant…
Alors, on va de l’avant…le bistouri m’attend !
Dire que dans un mois je commencerai aussi mes traitements de chimio… Où est donc ma perruque? ? Faut que je la trouve…
Bon, je vais profiter de cette superbe journée pour aller faire un tour… Peut-être même aller au cinéma, à la représentation de 17 h 30, voir Potiche avec Catherine Deneuve. Cela me fera du bien au moral, me changera les idées…
Demain et dimanche, j’assisterai aux concerts « Laudate » que donne le chœur Amabilis. On y chantera des chants sacrés, tirés de messes de Mozart et de Haydn. J’ai hâte… Pierre fait partie de cette chorale en tant que ténor… Cela le rend vivement heureux.
Dimanche, mes enfants me fêteront lors du souper qu’ils auront préparé chez Catherine… C’est un bon moment que d’être la « reine » d’une journée…
Hier, j’ai vécu un extraordinaire moment… J’ai enregistré deux autres chansons… J’en ai sept de finalisées… Oh, la, la… quel plaisir. C’est André, le conjoint de ma sœur Lorraine, qui fait les arrangements musicaux de mes chansons. Il est musicien… c’est surtout un artiste… un peintre de la musique… C’est tellement beau ce qu’il fait… Il sait saisir l’émotion que dégagent les paroles et la musique de mes chansons…
Je me considère choyée de pouvoir écrire des chansons… et aussi des romans. Les mots ne m’effraient pas…
Bon, je vous laisse terminer votre journée… Je fais de même…
J’essaie de ramasser tous mes morceaux et me donner le courage d’aller marcher au moins trois kilomètres à défaut de faire davantage, telles mes habitudes… Mais je sais que dans un mois, chimio ou pas, l’énergie sera revenue me revigorer et je reprendrai mon circuit pédestre quotidien, comme si de rien n’était…
Je vous embrasse…
Prenez soin de vous…
Claire, un peu fatiguée…
Le compte à rebours est commencé d’ici le Jour J…
Je partirai me reposer quelques jours à notre condo en Floride d’ici la date d’opération…
Je navigue sur des émotions contradictoires ces temps-ci : parfois j’ai hâte de passer sous le bistouri qu’on en finisse et que revienne vite mon énergie légendaire, parfois, je crains de devoir encore une fois me payer la traite en zigouillage et devoir subir les douloureuses conséquences physiques qui s’en suivront.
Ce matin, lors de ma rencontre avec le médecin de l’admission, il m’a informée des résultats de mon électrocardiogramme de mardi dernier et des analyses sanguines : je pète le feu !!!! Tant mieux, moi je ne trouve pas vraiment…Il me confirme que je suis « opérable » ! C’est chouette comme constat… À cela, je préfère entendre : je vous offre un cornet de crème glacée à la tire et sucre d’érable… avec DEUX BOULES. Il me semble que ce serait plus énergisant…
Alors, on va de l’avant…le bistouri m’attend !
Dire que dans un mois je commencerai aussi mes traitements de chimio… Où est donc ma perruque? ? Faut que je la trouve…
Bon, je vais profiter de cette superbe journée pour aller faire un tour… Peut-être même aller au cinéma, à la représentation de 17 h 30, voir Potiche avec Catherine Deneuve. Cela me fera du bien au moral, me changera les idées…
Demain et dimanche, j’assisterai aux concerts « Laudate » que donne le chœur Amabilis. On y chantera des chants sacrés, tirés de messes de Mozart et de Haydn. J’ai hâte… Pierre fait partie de cette chorale en tant que ténor… Cela le rend vivement heureux.
Dimanche, mes enfants me fêteront lors du souper qu’ils auront préparé chez Catherine… C’est un bon moment que d’être la « reine » d’une journée…
Hier, j’ai vécu un extraordinaire moment… J’ai enregistré deux autres chansons… J’en ai sept de finalisées… Oh, la, la… quel plaisir. C’est André, le conjoint de ma sœur Lorraine, qui fait les arrangements musicaux de mes chansons. Il est musicien… c’est surtout un artiste… un peintre de la musique… C’est tellement beau ce qu’il fait… Il sait saisir l’émotion que dégagent les paroles et la musique de mes chansons…
Je me considère choyée de pouvoir écrire des chansons… et aussi des romans. Les mots ne m’effraient pas…
Bon, je vous laisse terminer votre journée… Je fais de même…
J’essaie de ramasser tous mes morceaux et me donner le courage d’aller marcher au moins trois kilomètres à défaut de faire davantage, telles mes habitudes… Mais je sais que dans un mois, chimio ou pas, l’énergie sera revenue me revigorer et je reprendrai mon circuit pédestre quotidien, comme si de rien n’était…
Je vous embrasse…
Prenez soin de vous…
Claire, un peu fatiguée…
dimanche 8 mai 2011
La Fête des Mères
Aujourd'hui, ça fait 36 ans que tu es une maman... Une maman extraordinaire et merveilleuse qui a su démontrer à tes filles et ton garçon comment être dans la vie et comment foncer dedans... comment sauter à pieds joints vers l'avenir et combattre nos craintes. Tu es un exemple parfait de ce que c'est que de vivre et de se battre... Tu devrais être un livre Grolier blanc que tu m'avais acheté quand j'étais plus jeune.
Depuis le début de ton cancer, j'ai toujours cette crainte qu'un jour trop proche, je ne pourrai plus te dire en personne que je t'aime et que tu es importante dans ma vie. J'en profite maintenant pour le faire et te dire que je veux pouvoir te le souhaiter très longtemps.
Donc en cette journée de la fête des mères, je te souhaite une très belle journée !
Je t'aime,
ta fille,
Catherine
Depuis le début de ton cancer, j'ai toujours cette crainte qu'un jour trop proche, je ne pourrai plus te dire en personne que je t'aime et que tu es importante dans ma vie. J'en profite maintenant pour le faire et te dire que je veux pouvoir te le souhaiter très longtemps.
Donc en cette journée de la fête des mères, je te souhaite une très belle journée !
Je t'aime,
ta fille,
Catherine
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