Hier, c’était le troisième anniversaire de mon face-à-face avec le cancer… ! Je ne savais pas trop comment réagir à cet événement…
À vrai dire, depuis quelques jours, je suis un peu songeuse face aux statistiques de survie. En effet, dans mon cas, je n’ai que 7% de chances de survivre 5 ans au 24 janvier 2008… Il me reste donc deux ans d’ici le 24 janvier 2013!
J’ai l’impression que c’est demain…! Mon cœur bat plus fort, je l’entends…
Difficile de faire des projets à long terme! Comment confiner sciemment ma vie entre 700 quelques jours…? Comment poursuivre ma vie en regardant le sablier se vider, déjà que plus de la moitié a coulé…? C’est impensable, en ce qui me concerne… Je n’ai pas ce type de personnalité ! Je ne peux pas poursuivre ainsi…IMPOSSIBLE! Cela va atteindre mon moral, ma vivacité, mon énergie… Je suis beaucoup trop vivante pour accepter un tel compte à rebours. Il me faut plus de temps… Oui, beaucoup plus de temps. Je veux plus que deux ans, je veux cinq ans… Non, je veux plus, 10 ans… Tiens, je veux me rendre à 70 ans… Oui! Je veux vivre ma soixantaine! Oui, c’est cela, je refuse que la maladie me fauche ma soixantaine…
C’est décidé ! Je m’enligne pour 2022!
C’est donc avec cette réflexion en tête que je me suis présentée, hier après-midi, dans le bureau de mon oncologue préférée, la docteure Catherine Prady. En effet, j’allais pour y connaître les résultats de mon dernier scanner du 11 janvier. Oui, il y a récidive… Les tumeurs se développent…! Le cancer s’énerve et veut qu’on tienne compte de sa présence. Cher cancer… Oui, cher de toi… Ce que tu m’auras appris…!
Malgré ce retour en force, on a décidé d’un commun accord de ne pas commencer les traitements de chimio pour le moment. On verra dans trois mois. Suite à un autre scanner au début d’avril, on constatera bien où en sera l’évolution du développement de mon cancer des ovaires. Cela ne m’inquiète plus vraiment. Il y a comme un sentiment de déjà vu… Y a pas de quoi paniquer pour le moment ! Je préfère sincèrement attendre, après tout je suis entre bonnes mains et j’ai un suivi oncologique régulier. On attaquera plus tard.
J’ai fait part de mes réflexions à Madame Prady en ce qui à trait aux statistiques de survie, à mon grand désir de vivre, à ce droit intrinsèque que je m’accorde en refusant avec obstination de mourir dans deux ans alors que la soixantaine m’accueillera à peine, à cette force et cette énergie qui m’habitent et qui ne demandent qu’à poursuivre au-delà des espérances de survie, à cet objectif d’atteindre mes 70 ans…
Je lui ai mentionné que je croyais fermement que ce but puisse être réalisable. Après tout, j’ai franchi le cap dangereux du 24 mois de survie, véritable force centrifuge qui avale presque tout qui se trouve aux abords. Depuis un an, je m’éloigne de cette spirale folle qui tue… Je suis convaincue que je peux poursuivre ma route encore longtemps, tout en continuant de combattre mes cancers de temps en temps… Une chimio par-ci, une chimio par-là!
Je ne veux pas d’une survie de 2 ans. Je veux davantage…
J’ai décidé que ma vie ne s’éteindrait pas en 2012 mais bel et bien plus tard, beaucoup plus tard…. En 2022, cela me conviendrait mieux.
Et pourquoi pas!, me répond-elle. Tout est possible…
Oui, et pourquoi pas… Merci, merci, docteure Prady…
Depuis hier, je ne me suis jamais sentie aussi vivante…
La VIE EST BELLE!
Je vous aime… et j’aime la Vie!
Ce soir, je rayonne…
Je vous serre tous très fort dans mes bras.
Claire.
mardi 25 janvier 2011
mardi 18 janvier 2011
Je célèbre la Vie!
Ce que je suis contente ! Je comprends ti-boutte par ti-boutte!
Oui, un peu à la fois… C’est long mais j’y arriverai bien un jour ! Je suis convaincue qu’on est sur Terre pour y célébrer la Vie! Voilà… J’ai trouvé ! Cela me convient parfaitement ! C’est d’une simplicité désarmante! Cela me donne une force incroyable, celle de poursuivre ma vie jusqu’au bout, jusqu'à mon déclin.
Je crois que j’ai une véritable réponse, enfin!
Depuis trois ans bientôt que je me pose cette satanée question : pourquoi me fallait-il un cancer dans ma vie ? C’est une question qui virevolte toujours dans ma petite tête de cancéreuse. Évidemment, j’ai des réponses multiples…. Mais qu’est-ce que je ne savais pas encore ? Que vient-il m’apprendre ? Je cherche toujours et voilà, j’ai trouvé : on est venu célébrer la Vie ! C’est fou, mais je me sens revivre ! Et hop, la Vie! Me voici… Il me semble que j’entends l’écho de l’espoir. Il me semble que je plane, tant je ressens de l’amour, oui de l’Amour… C’est cela célébrer la Vie… ! C’est grandiose et si simple à la fois…
On dirait que toute noirceur, toutes ténèbres se dissipent. La lumière jaillit. Wow! C’est extraordinaire ! C’est comme une révélation… une guérison! Une guérison intérieure… En célébrant la Vie, je fais caresse sur mes maux passés, j’exorcise mes chagrins, mes tristesses inavouées, je calme les tensions de mes vieux quotidiens et les courses effrénées qui m’essoufflaient… et j’ai envie de me prolonger dans la mienne, dans le temps qu’il me reste.
Je choisis donc l’équilibre dans ma vie. J’accorde une large place à la Joie qui m’habite et je la laisse s’épanouir totalement, en pleine lumière. Je goûte la Vie ! Je privilégie mes véritables amours et amitiés, celles qui m’apaisent, celles qui me nourrissent, d’ici au plus loin de ma vie.
Je regarde la Vie et le temps qu’il me reste, ce temps où toute course folle est désormais interdite, ce temps où chaque instant est un moment de guérison pour la grâce bienfaisante et exaltante qu’il m’apporte.
Oui, je célèbre la Vie… C’est si simple, si vrai…
Je vous aime tous et toutes,
Claire.
P.S . La semaine prochaine, il y aura trois ans que j’aurai reçu ce redoutable diagnostic que celui du cancer. Selon les statistiques, au stade 4, grade 3, je n’ai que 7% de chances de survivre 5 ans à ce 24 janvier 2008… Beaucoup de femmes n’y survivent pas plus de deux ans…
Oui, un peu à la fois… C’est long mais j’y arriverai bien un jour ! Je suis convaincue qu’on est sur Terre pour y célébrer la Vie! Voilà… J’ai trouvé ! Cela me convient parfaitement ! C’est d’une simplicité désarmante! Cela me donne une force incroyable, celle de poursuivre ma vie jusqu’au bout, jusqu'à mon déclin.
Je crois que j’ai une véritable réponse, enfin!
Depuis trois ans bientôt que je me pose cette satanée question : pourquoi me fallait-il un cancer dans ma vie ? C’est une question qui virevolte toujours dans ma petite tête de cancéreuse. Évidemment, j’ai des réponses multiples…. Mais qu’est-ce que je ne savais pas encore ? Que vient-il m’apprendre ? Je cherche toujours et voilà, j’ai trouvé : on est venu célébrer la Vie ! C’est fou, mais je me sens revivre ! Et hop, la Vie! Me voici… Il me semble que j’entends l’écho de l’espoir. Il me semble que je plane, tant je ressens de l’amour, oui de l’Amour… C’est cela célébrer la Vie… ! C’est grandiose et si simple à la fois…
On dirait que toute noirceur, toutes ténèbres se dissipent. La lumière jaillit. Wow! C’est extraordinaire ! C’est comme une révélation… une guérison! Une guérison intérieure… En célébrant la Vie, je fais caresse sur mes maux passés, j’exorcise mes chagrins, mes tristesses inavouées, je calme les tensions de mes vieux quotidiens et les courses effrénées qui m’essoufflaient… et j’ai envie de me prolonger dans la mienne, dans le temps qu’il me reste.
Je choisis donc l’équilibre dans ma vie. J’accorde une large place à la Joie qui m’habite et je la laisse s’épanouir totalement, en pleine lumière. Je goûte la Vie ! Je privilégie mes véritables amours et amitiés, celles qui m’apaisent, celles qui me nourrissent, d’ici au plus loin de ma vie.
Je regarde la Vie et le temps qu’il me reste, ce temps où toute course folle est désormais interdite, ce temps où chaque instant est un moment de guérison pour la grâce bienfaisante et exaltante qu’il m’apporte.
Oui, je célèbre la Vie… C’est si simple, si vrai…
Je vous aime tous et toutes,
Claire.
P.S . La semaine prochaine, il y aura trois ans que j’aurai reçu ce redoutable diagnostic que celui du cancer. Selon les statistiques, au stade 4, grade 3, je n’ai que 7% de chances de survivre 5 ans à ce 24 janvier 2008… Beaucoup de femmes n’y survivent pas plus de deux ans…
mercredi 5 janvier 2011
Que de lumière !
Hier soir, Pierre et moi parlions de la vie… Nous nous interrogions sur le sens de certains événements, de certains gestes posés, heureux ou malheureux, et des réactions qu’ils suscitent… De fil en aiguille, la conversation nous a emmenés à nous questionner sur notre propre existence, et du pourquoi de notre présence sur cette planète.
Évidemment, à chaque tranche de vie, les réponses diffèrent, évoluent…
Au bilan annuel, s’ajoutent nos toutes dernières expériences, celles qui nous ont marqués, blessés, celles qui nous ont fait grandir, nous ont inspirés, nous font revivre…
Ce qui importe, c’est que nous soyons meilleurs, que nos prises de conscience nous conduisent vers la lumière, loin des tunnels sombres de nos catacombes intérieures où il est facile de s’y perdre un certain temps au point de se retrouver loin de soi-même, loin de l’être lumineux que nous étions à notre naissance.
La lumière !
Depuis des années, la marche est devenue un besoin essentiel pour mon âme. Surtout depuis que la maladie est venue modifier les paramètres de ma vie. J’ai développé le goût de vivre… Je recherche la sérénité. Je marche des kilomètres en écoutant de la musique qui m’aide à méditer. Mais aussi étrange que cela puisse paraître, cette pratique a pris la forme d’une tout autre démarche au fil des mois : elle est un rendez-vous entre la Lumière et moi. J’adore cette complicité entre cette force, cette énergie qui provient du soleil, et mon petit être. J’aime m’imprégner de cette lumière ! Quel bien-être! Quelle sérénité ! Quelle Joie! Il m’arrive de plus en plus souvent de ressentir des vibrations empreintes d’amour. L’émotion est si grande qu’il m’arrive de pleurer de bonheur. Non je n’hallucine pas… Comme Pierre me le dit, le fait que je ressente ma finitude s’approcher de plus en plus, j’emprunte des chemins différents. Mes réflexions naviguent sur des eaux plus claires, pleines de gratitude…
Une seule chose importe dans la VIE, c’est l’AMOUR !
On est sur Terre pour aimer. Point final.
J’en suis certaine. C’est aussi simple que cela. Tout est Amour… La haine, la peur, tout cela ne sont qu’une absence d’amour… L’Amour est plus fort que tout et c’est vrai… Mais dites-moi, pourquoi avons-nous si peur de donner des marques d’amour? Pourquoi nous en moquons-nous ? Pourquoi avons-nous honte d’aimer ? Pourquoi refusons-nous de faire des efforts pour maintenir des liens aimants, des liens amicaux, familiaux ? Pourquoi nous plaisons-nous dans le cynisme, le sarcasme, la jalousie, la dérision, encore et encore?
Enfin !
Je vous aime… Nous sommes d'abord et avant tout des êtres de Lumière !Ne l'oublions pas...
Non, je ne perds pas la raison…
Claire.
Évidemment, à chaque tranche de vie, les réponses diffèrent, évoluent…
Au bilan annuel, s’ajoutent nos toutes dernières expériences, celles qui nous ont marqués, blessés, celles qui nous ont fait grandir, nous ont inspirés, nous font revivre…
Ce qui importe, c’est que nous soyons meilleurs, que nos prises de conscience nous conduisent vers la lumière, loin des tunnels sombres de nos catacombes intérieures où il est facile de s’y perdre un certain temps au point de se retrouver loin de soi-même, loin de l’être lumineux que nous étions à notre naissance.
La lumière !
Depuis des années, la marche est devenue un besoin essentiel pour mon âme. Surtout depuis que la maladie est venue modifier les paramètres de ma vie. J’ai développé le goût de vivre… Je recherche la sérénité. Je marche des kilomètres en écoutant de la musique qui m’aide à méditer. Mais aussi étrange que cela puisse paraître, cette pratique a pris la forme d’une tout autre démarche au fil des mois : elle est un rendez-vous entre la Lumière et moi. J’adore cette complicité entre cette force, cette énergie qui provient du soleil, et mon petit être. J’aime m’imprégner de cette lumière ! Quel bien-être! Quelle sérénité ! Quelle Joie! Il m’arrive de plus en plus souvent de ressentir des vibrations empreintes d’amour. L’émotion est si grande qu’il m’arrive de pleurer de bonheur. Non je n’hallucine pas… Comme Pierre me le dit, le fait que je ressente ma finitude s’approcher de plus en plus, j’emprunte des chemins différents. Mes réflexions naviguent sur des eaux plus claires, pleines de gratitude…
Une seule chose importe dans la VIE, c’est l’AMOUR !
On est sur Terre pour aimer. Point final.
J’en suis certaine. C’est aussi simple que cela. Tout est Amour… La haine, la peur, tout cela ne sont qu’une absence d’amour… L’Amour est plus fort que tout et c’est vrai… Mais dites-moi, pourquoi avons-nous si peur de donner des marques d’amour? Pourquoi nous en moquons-nous ? Pourquoi avons-nous honte d’aimer ? Pourquoi refusons-nous de faire des efforts pour maintenir des liens aimants, des liens amicaux, familiaux ? Pourquoi nous plaisons-nous dans le cynisme, le sarcasme, la jalousie, la dérision, encore et encore?
Enfin !
Je vous aime… Nous sommes d'abord et avant tout des êtres de Lumière !Ne l'oublions pas...
Non, je ne perds pas la raison…
Claire.
jeudi 30 décembre 2010
Bonne Année 2011!
Je suis en plein préparatifs…
Demain, le 31 décembre, je reçois mes enfants et leurs conjoints pour le souper…
J’ai hâte!
J’aime ce rituel que nous observons depuis belle lurette. J’aime recevoir la bénédiction que Pierre donne à sa famille. C’est émouvant !
J’adore surtout vivre avec les miens le passage de l’année, à minuit! Que d’émotions!
Dire que je verrai 2011!!!!! Incroyablement vrai !
Je me sens terriblement vivante!
Je suis heureuse!
À chacun de vous, j’offre mes meilleurs vœux de Bonne Année! Je vous offre des éclats de rire, des élans de tendresse, des moments paisibles et des heures de sérénité…
Je vous aime…
Demain soir, à minuit, je lèverai mon verre à votre santé et au plaisir d’être à nouveau ensemble à l’aube de 2012 !!! Qui sait…
Je vous serre fort dans mes bras!
Bonne Année!
Claire.
Demain, le 31 décembre, je reçois mes enfants et leurs conjoints pour le souper…
J’ai hâte!
J’aime ce rituel que nous observons depuis belle lurette. J’aime recevoir la bénédiction que Pierre donne à sa famille. C’est émouvant !
J’adore surtout vivre avec les miens le passage de l’année, à minuit! Que d’émotions!
Dire que je verrai 2011!!!!! Incroyablement vrai !
Je me sens terriblement vivante!
Je suis heureuse!
À chacun de vous, j’offre mes meilleurs vœux de Bonne Année! Je vous offre des éclats de rire, des élans de tendresse, des moments paisibles et des heures de sérénité…
Je vous aime…
Demain soir, à minuit, je lèverai mon verre à votre santé et au plaisir d’être à nouveau ensemble à l’aube de 2012 !!! Qui sait…
Je vous serre fort dans mes bras!
Bonne Année!
Claire.
jeudi 23 décembre 2010
Joyeux Noel !
Je suis vraiment heureuse ! J’adore les Fêtes ! Je suis en plein préparatifs….
Le compte à rebours est commencé. J’ai hâte d’entendre les éclats de rire résonner dans ma maison.
Encore une fois, je me trouve chanceuse d’avoir près de moi ces cinq enfants que la Vie nous a offerts, à Pierre et moi
Je les aime. Tellement. Énormément.
Je les aime pour ce qu’ils sont, pour ce qu’ils étaient et pour ce qu’ils deviendront. Quand je repense aux nombreuses années qu’ils auront côtoyé mon quotidien, je suis émue. Que de gestes d’amour ! Que de tendresses parsèment mes souvenirs. Quoique certains moments de leur adolescence aient pu parfois être difficiles, rien, mais rien n’est venu entacher cet ultime bonheur de se retrouver tous ensemble. Oui, je suis énormément choyée d’avoir pu créer une famille heureuse, unie. Merci la Vie!
Merci mes chers enfants d’être ce que vous êtes.
Merci d’avoir partagé une grande partie de ma vie.
Merci de m’aimer.
Merci surtout de m’avoir permis de vous aimer. Vous êtes le plus beau des cadeaux!
Bientôt Noel. Fêtons l’Amour!…
Espérons que la Vie puisse m’offrir encore beaucoup de temps et de réjouissances auprès de vous…
À tous et chacun, un beau, un tendre et rieur Joyeux Noel.
Continuons d’alimenter notre sérénité en s’abreuvant à la part lumineuse de notre être, notre âme…
Avec tout mon amour,
Claire.
Le compte à rebours est commencé. J’ai hâte d’entendre les éclats de rire résonner dans ma maison.
Encore une fois, je me trouve chanceuse d’avoir près de moi ces cinq enfants que la Vie nous a offerts, à Pierre et moi
Je les aime. Tellement. Énormément.
Je les aime pour ce qu’ils sont, pour ce qu’ils étaient et pour ce qu’ils deviendront. Quand je repense aux nombreuses années qu’ils auront côtoyé mon quotidien, je suis émue. Que de gestes d’amour ! Que de tendresses parsèment mes souvenirs. Quoique certains moments de leur adolescence aient pu parfois être difficiles, rien, mais rien n’est venu entacher cet ultime bonheur de se retrouver tous ensemble. Oui, je suis énormément choyée d’avoir pu créer une famille heureuse, unie. Merci la Vie!
Merci mes chers enfants d’être ce que vous êtes.
Merci d’avoir partagé une grande partie de ma vie.
Merci de m’aimer.
Merci surtout de m’avoir permis de vous aimer. Vous êtes le plus beau des cadeaux!
Bientôt Noel. Fêtons l’Amour!…
Espérons que la Vie puisse m’offrir encore beaucoup de temps et de réjouissances auprès de vous…
À tous et chacun, un beau, un tendre et rieur Joyeux Noel.
Continuons d’alimenter notre sérénité en s’abreuvant à la part lumineuse de notre être, notre âme…
Avec tout mon amour,
Claire.
samedi 11 décembre 2010
Le temps passe si vite…
Jeudi, j’ai fait une agréable rencontre. En effet, j’avais rendez-vous avec le radio-oncologue, le docteur José Ayllon. Super gentil ! J’avais des questions pour lui et j’ai eu des réponses intelligentes, concises, claires et nettes. Il m’a confirmé lui aussi combien j’ai été chanceuse qu’on me détecte si hâtivement ce fichu cancer du sein. Concernant le traitement en radiothérapie, il n’est pas pour tout de suite… Je passerai donc un beau Noel et un beau réveillon du 31 décembre… On reparlera de tout cela en temps et lieux…en 2011!
Le temps passe si vite…
Dans un mois et demi, il y aura trois ans que j’aurai eu mon diagnostic du cancer des ovaires… Trois ans… TROIS ans! Wow! Je n’en reviens pas encore d’avoir survécu si longtemps…
Ces temps-ci, je ressens l’urgence de vivre… J’ai encore des projets à mener et j’aimerais bien les terminer.
Faut que je prenne soin de moi.
Faut que je m’éloigne des sources de soucis, des personnes qui me font du mal et que je continue de fréquenter malgré leurs propos désobligeants… Pourquoi suis-je encore incapable à 58 ans de dire non ? On apprend tout au long de sa vie à ce que je vois…
Voici donc ma résolution de 2011, je dis NON! C’est-à-dire que je dis OUI, oui à moi-même, oui à la sérénité qui m’habite, oui à la paix intérieure qui me nourrit, oui à la beauté de la vie, oui à la vérité, oui à l’amour de ses semblables, oui au bonheur qui m’illumine…
Lundi, je pars rejoindre mon mari en Floride pour quelques jours. Je suis contente. Le lieu où nous sommes est vraiment un oasis de paix. J’y suis heureuse. J’y suis si bien.Le temps semble y courir moins rapidement. Je me laisse bercer par le vent…
Je vous embrasse bien fort et n’oubliez pas combien je vous aime et combien j’aime venir vous jaser…
Claire.
P.S. Cet après-midi, je vais voir avec ma fille Catherine l’opéra Don Carlo de Verdi. Devinez qui chantera…????? Le beau Roberto Alagna! Je savoure déjà ! Quelle belle voix et quel bel homme !
La semaine dernière, Pierre et moi avons été entendre l’opéra Don Pasquale de Donizetti… Magnifique !
Le temps passe si vite…
Dans un mois et demi, il y aura trois ans que j’aurai eu mon diagnostic du cancer des ovaires… Trois ans… TROIS ans! Wow! Je n’en reviens pas encore d’avoir survécu si longtemps…
Ces temps-ci, je ressens l’urgence de vivre… J’ai encore des projets à mener et j’aimerais bien les terminer.
Faut que je prenne soin de moi.
Faut que je m’éloigne des sources de soucis, des personnes qui me font du mal et que je continue de fréquenter malgré leurs propos désobligeants… Pourquoi suis-je encore incapable à 58 ans de dire non ? On apprend tout au long de sa vie à ce que je vois…
Voici donc ma résolution de 2011, je dis NON! C’est-à-dire que je dis OUI, oui à moi-même, oui à la sérénité qui m’habite, oui à la paix intérieure qui me nourrit, oui à la beauté de la vie, oui à la vérité, oui à l’amour de ses semblables, oui au bonheur qui m’illumine…
Lundi, je pars rejoindre mon mari en Floride pour quelques jours. Je suis contente. Le lieu où nous sommes est vraiment un oasis de paix. J’y suis heureuse. J’y suis si bien.Le temps semble y courir moins rapidement. Je me laisse bercer par le vent…
Je vous embrasse bien fort et n’oubliez pas combien je vous aime et combien j’aime venir vous jaser…
Claire.
P.S. Cet après-midi, je vais voir avec ma fille Catherine l’opéra Don Carlo de Verdi. Devinez qui chantera…????? Le beau Roberto Alagna! Je savoure déjà ! Quelle belle voix et quel bel homme !
La semaine dernière, Pierre et moi avons été entendre l’opéra Don Pasquale de Donizetti… Magnifique !
mercredi 1 décembre 2010
Ce que la vie peut-être belle !
Aujourd’hui, j’avais rendez-vous avec la docteure Prady, mon oncologue préférée. Ce que je l’aime dont cette femme-là ! Quelle belle rencontre que celle d’aujourd’hui! Évidemment, elle et moi étions vraiment heureuses des résultats du rapport pathologique du cancer du sein. Elle m’a confirmé que ces cellules cancéreuses étaient de stade 1, ce qui veut dire qu’elles sont du genre calmes, non pressées de se reproduire contrairement à celles de stade 3 (comme celles de mon cancer ovarien) qui ne cessent de s’activer. Oui, mon cancer du sein est un minus de cancer à peine développé et qui n’aura pas fait long feu ! Bon, un cancer de réglé… On passe à autres choses!
Je l’ai mise au courant de mes insomnies qui me tiennent compagnie des nuits durant depuis une quinzaine de jours. Je me sens en décalage horaire. Heureusement que le service Illico de Vidéotron me permet de télécharger et de visionner les vingt épisodes de la série 1 et 2 Les Tudors… C’est magnifique! Extraordinaire! De toute beauté! Je vous les recommande…
On a aussi parlé de radiothérapie. Ces radiations me seront-elles vraiment utiles ? Elle veut en discuter avec l’équipe de radiothérapie vendredi. En ce qui me concerne, je me doute bien que la récidive du cancer de l’ovaire se manifestera dans quelque temps. Aujourd’hui, mon marqueur tumoral, le CA 125, est à 48, je crois… Il a un peu augmenté mais cela ne me surprend pas et ne m’énerve pas. Je ne me fais pas d’illusions quant à ma récidive. Au contraire, je m’y prépare depuis le printemps dernier. Sans aucun doute, la chimiothérapie redeviendra dans quelques mois mon alliée dans ce combat à poursuivre. C’est pourquoi j’aimerais bien ne pas avoir à fragiliser davantage mon corps en acceptant d’être soumise aux rayons. Je veux être d’attaque quand viendra le temps d’affronter la récidive du cancer des ovaires, avoir un corps en pleine santé, fort et plein d’énergie. Je crains un peu les effets de la radiothérapie. Est-elle vraiment obligatoire ? Il ne faut pas oublier que je suis protégée par l’Arimidex, un antinéoplasique inhibiteur de l'aromatase qui s’amuse à régler son compte au cancer du sein! On verra bien ce qu’il en adviendra. J’ai pleine confiance en l’équipe multidisciplinaire qui travaille en oncologie! J’attends donc des nouvelles sous peu.
On a aussi pris conscience que dans 1 mois et 24 jours, cela fera 36 mois que j’aurai eu mon diagnostic de cancer! Trois ans…!!! C’est extraordinaire! J’ai dépassé, selon les statistiques, la période inquiétante qui se situe entre 20 et 28 mois… Ouf! Ça ne veut rien dire, non plus… Mais j’avoue que je suis contente! Jamais je ne croyais me rendre aussi loin dans ma survie au cancer…
Imaginez, je vais voir 2011!
Incroyable mais vrai! 2011!
Je me sens en pleine forme. À vrai dire, pour une fille qui se bat contre deux cancers, et qui sort d’une chirurgie du sein, il y a à peine trois semaines, je pète le feu! Je ne me sens pas vraiment cancéreuse ! Ni malade, ni mourante…
Mais je suis lucide ! Le taux de survie à 5 ans, quand on est au stade 4 n’est pas des plus glorieux! Au plus, 10%...
Je prends une gageure ! Je vais les atteindre mes cinq ans… et même plus. Il me semble que j’ai le droit de me rendre jusqu’à la soixantaine… J’ai encore à faire…
J’aime trop la vie pour me laisser croire que le sablier s’arrêtera dans deux ans même si à certains moments, la peur m’habite et me fait craindre le pire. Mais quand je me sens pleine de vie comme ces temps-ci, quand je ressens cette grande lumière dans mon corps et dans ma tête, je sais que je vais dépasser cette barrière, cet obstacle qui nous rappelle notre finitude… Et puis, qui sait, peut-être aurais-je le pouvoir de retrouner le sablier lorsque je constaterai que les grains de sable s'écouleront trop rapidement !
Je ne savais pas que j’avais une force si grande en moi…
Je ne savais pas que j’avais autant de vie en moi… même si je suis éphémère…
Je ne savais pas qu’un jour le cancer provoquerait une rencontre extraordinaire avec moi-même… Avec ma vie, avec la Vie, avec mon âme…
Je vous aime tous et chacun…
Bon mois de décembre et que la neige vienne illuminer nos vies!
Claire qui a le goût de danser...
Je l’ai mise au courant de mes insomnies qui me tiennent compagnie des nuits durant depuis une quinzaine de jours. Je me sens en décalage horaire. Heureusement que le service Illico de Vidéotron me permet de télécharger et de visionner les vingt épisodes de la série 1 et 2 Les Tudors… C’est magnifique! Extraordinaire! De toute beauté! Je vous les recommande…
On a aussi parlé de radiothérapie. Ces radiations me seront-elles vraiment utiles ? Elle veut en discuter avec l’équipe de radiothérapie vendredi. En ce qui me concerne, je me doute bien que la récidive du cancer de l’ovaire se manifestera dans quelque temps. Aujourd’hui, mon marqueur tumoral, le CA 125, est à 48, je crois… Il a un peu augmenté mais cela ne me surprend pas et ne m’énerve pas. Je ne me fais pas d’illusions quant à ma récidive. Au contraire, je m’y prépare depuis le printemps dernier. Sans aucun doute, la chimiothérapie redeviendra dans quelques mois mon alliée dans ce combat à poursuivre. C’est pourquoi j’aimerais bien ne pas avoir à fragiliser davantage mon corps en acceptant d’être soumise aux rayons. Je veux être d’attaque quand viendra le temps d’affronter la récidive du cancer des ovaires, avoir un corps en pleine santé, fort et plein d’énergie. Je crains un peu les effets de la radiothérapie. Est-elle vraiment obligatoire ? Il ne faut pas oublier que je suis protégée par l’Arimidex, un antinéoplasique inhibiteur de l'aromatase qui s’amuse à régler son compte au cancer du sein! On verra bien ce qu’il en adviendra. J’ai pleine confiance en l’équipe multidisciplinaire qui travaille en oncologie! J’attends donc des nouvelles sous peu.
On a aussi pris conscience que dans 1 mois et 24 jours, cela fera 36 mois que j’aurai eu mon diagnostic de cancer! Trois ans…!!! C’est extraordinaire! J’ai dépassé, selon les statistiques, la période inquiétante qui se situe entre 20 et 28 mois… Ouf! Ça ne veut rien dire, non plus… Mais j’avoue que je suis contente! Jamais je ne croyais me rendre aussi loin dans ma survie au cancer…
Imaginez, je vais voir 2011!
Incroyable mais vrai! 2011!
Je me sens en pleine forme. À vrai dire, pour une fille qui se bat contre deux cancers, et qui sort d’une chirurgie du sein, il y a à peine trois semaines, je pète le feu! Je ne me sens pas vraiment cancéreuse ! Ni malade, ni mourante…
Mais je suis lucide ! Le taux de survie à 5 ans, quand on est au stade 4 n’est pas des plus glorieux! Au plus, 10%...
Je prends une gageure ! Je vais les atteindre mes cinq ans… et même plus. Il me semble que j’ai le droit de me rendre jusqu’à la soixantaine… J’ai encore à faire…
J’aime trop la vie pour me laisser croire que le sablier s’arrêtera dans deux ans même si à certains moments, la peur m’habite et me fait craindre le pire. Mais quand je me sens pleine de vie comme ces temps-ci, quand je ressens cette grande lumière dans mon corps et dans ma tête, je sais que je vais dépasser cette barrière, cet obstacle qui nous rappelle notre finitude… Et puis, qui sait, peut-être aurais-je le pouvoir de retrouner le sablier lorsque je constaterai que les grains de sable s'écouleront trop rapidement !
Je ne savais pas que j’avais une force si grande en moi…
Je ne savais pas que j’avais autant de vie en moi… même si je suis éphémère…
Je ne savais pas qu’un jour le cancer provoquerait une rencontre extraordinaire avec moi-même… Avec ma vie, avec la Vie, avec mon âme…
Je vous aime tous et chacun…
Bon mois de décembre et que la neige vienne illuminer nos vies!
Claire qui a le goût de danser...
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