Quel bel échange !

« Je suis né pour répondre à un désir que j’avais de moi-même. »
André Malraux

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de ma fille aînée, Catherine. C’est elle qui a eu l’idée de ce blogue, en 2008. C’est elle surtout qui a fait de moi, pour la première fois, une mère. Elle avait besoin de moi pour venir sur Terre. J’avais besoin d’elle pour donner un sens profond à ma vie. Quel beau partenariat ! Cela dure depuis 36 ans maintenant…
À chacune des dates anniversaires de mes enfants, je ne peux m’empêcher de me souvenir d’eux bébé, enfants, adolescents et de les admirer maintenant dans l’adulte devenu. Un jour, ils seront peut-être parents…
Au cours de toutes ces années passées, chacun d’eux est venu me conforter dans ce désir profond que j’avais de moi-même : être mère ! Bien sûr, il y a eu de ces jours, où j’aurais voulu être célibataire ! Mais cela ne durait que quelques minutes… J’aime mes enfants. Énormément. Je leur ai beaucoup donné… Mais eux aussi m’ont tellement donné. Ils ont fait de moi une personne meilleure, enfin, je le crois… Ils m’ont aidée à développer ma générosité, ma patience, ma résilience, ma force intérieure. En fait, ils m’ont appris à m’humaniser davantage. C’est ainsi…
Mes sœurs et frères et moi avons aussi fait de même pour nos parents…
Nous faisons tous cela d’ailleurs…
Nous ne sommes pas conscients de cet échange, de ce partage…
Heureusement d’ailleurs !
Aujourd’hui, quand Pierre et moi recevons tous nos enfants autour de notre grande table ou quand ils viennent, tour à tour, nous visiter pour nous parler de leurs projets, de leurs inquiétudes, de leur avenir, je suis toujours émue…Quel beau cadeau de la vie que de les voir prendre leur vie en main! Quel étonnement aussi de les voir craindre les mêmes étapes que nous avons eu à traverser à leur âge!
Cela me fait tout drôle d’être devenue une référence !
Pourtant quand j’y pense, mes parents, quoique décédés, demeurent toujours mes confidents… Ils demeurent ma référence, ma lumière même dans la mort… Ils sont redevenus des êtres de lumière ce que nous avons tous été, tous, depuis toujours, toujours…
Oui, dans quelques semaines, je prendrai le bateau vers ma soixantaine… Ouf !J'espère que la mer ne sera pas trop houleuse...
Je constate que ma vie aura été bien remplie… J’en ai fait beaucoup, c’est vrai…
Mais de tout ce que j’ai vécu, appris, aimé, c’est le bonheur d’être mère qui me comble le plus et qui me comblera toujours. C’est la seule véritable démarche de ma vie dans laquelle j’aurai su m’épanouir totalement.
Oui, je crois que j’avais choisi la famille comme plan de vie…
J’avais ce désir profond… !

Merci mes enfants… Merci !
Je vous aime, tant et tant.
Bon anniversaire, ma belle Catherine ! Tu es une femme exceptionnelle à mes yeux !

Claire.

P.-S. Papa, je pense à vous aujourd’hui…

De bonnes nouvelles!

Hier, je suis allée rencontrer mon oncologue préférée, la docteure Catherine Prady. Les résultats de mon scanneur du 23 mars sont excellents : les métastases s’énervent ! Mon CA est maintenant à 76… Donc, je passerai sous peu en mode attaque! Mon corps et moi avons du pain sur la planche pour les prochains mois ! Il nous faut continuer à bien nous nourrir, à poursuivre notre marche quotidienne de 5 kilomètres et plus, et surtout rassurer les cellules cancéreuses qui s’essoufflent en vain à se reproduire… Oui, mes belles cellules défectueuses, mon corps et moi serons à votre rescousse sous peu ! Soyez patientes, on va vous aider à réduire cette course folle de reproduction désordonnée.
Voici notre stratégie de combat, comme me le suggère Docteure Prady : la semaine prochaine, je rencontrerai le docteur Kenneth Chan, mon gynécooncologue, celui qui m’a opérée en mai 2008! J’aurai à discuter avec lui de mon retour sur la table d’opération. Que penserait-il de m’offrir une session de grattage, de coupage et de zigouillage afin d’enlever le plus possible les petites métastases qui se forment…. Ensuite, afin d’aider mon cancer à se calmer les nerfs, j’aurai six traitements de chimiothérapie, avec taxol et carboplatine. Toute une potion magique!
Voilà donc grosso modo le plan d’attaque! J’ai hâte… Dans le fond, on me refait revivre la même démarche qu’à l’hiver et printemps 2008, démarche qui m’aura donné trois années de survie… Donc, donc, donc…, je m’attends à ce que ce même traitement me donne encore une fois trois années de plus… Il le faut, j’ai plein de projets…
J’ai tellement appris depuis 2008… ! Oui, j’ai découvert une force incroyable en moi, une richesse étonnante ! Je n’ai plus peur de la mort, de la maladie et j’ai surtout appris à m’aimer et à m’éloigner de ce qui m’est néfaste tant au cœur qu’à l’âme ! Depuis, je n’ai jamais trouvé la Vie aussi belle! Merveilleusement belle !
Je suis heureuse. Tout simplement !
Je vous aime.
Prenez soin de vous, n’oubliez pas !
Claire .
P.-S. Si vous avez deux secondes, prenez le temps de lire le dossier (page 115) sur le cancer de l’ovaire dans le magazine VITA d’avril ainsi que l’article qui suit à la page 121 que ma sœur Hélène a écrit sur ma petite personne…

Le printemps…

Ce matin, je me suis rendue à la pharmacie y chercher des médicaments. Alors que j’attendais, j’ai parcouru une revue. J’y ai lu : « Renoncer ne veut pas dire abandonner les choses de ce monde, mais accepter qu’elles partent ! » Wow ! J’aime bien cette philosophie. Elle me rassure… Le bonheur n'est-il pas ce qu’il reste quand on a tout perdu ? Personne ne peut nous voler cet état d’âme... Une fois qu'il nous habite, il fait partie de nous... à jamais!

Le bonheur, ça se cultive…

Sur le chemin du retour, la neige tombait sur ce premier jour du printemps. C’est fou, je sais, mais il m’est venu une drôle d’image quand je me suis mise à examiner les branches des arbres du boisé autour de chez moi : nous avons tous été des bourgeons !

Oui, des bourgeons… !
J’ai compris qu’un jour, toutefois, valait mieux accepter le risque d’éclore ! Oui, valait mieux vivre son printemps, et poursuivre les cycles des saisons de notre vie… Quel tourbillon que ce débourrement ! Des floraisons d’événements, de pensées de toutes sortes, d’expériences tant physiques que spirituelles qui nous ont épanouis au fil des jours, des aurores et des crépuscules. Puis, de germination en germination, nous avons enfin émergé pour devenir soi-même. Depuis, nous ensemençons autour de nous, toujours, encore, et encore… Puis, régulièrement, dans un ordre bien établi selon les lois de la nature, viennent les moissons…

Oui, nous récoltons aujourd’hui ce que nos hiers ont semé...
Nous récolterons demain ce que nous semons aujourd’hui.
Nous récolterons toujours, encore et encore…
Tout jardinier vous le confirmera. Ceci est une vérité immuable de l’univers, tout aussi immuable que le sont les saisons.

Le printemps…
La nature renaît…
Je me demande bien ce que je devrais semer pour nourrir mes lendemains à venir…


Je vous aime !
Bon printemps… !

Claire, qui repart au bord de la mer encore une fois…

Continue de guérir !

Au début de la semaine, j’ai eu à rencontrer mon médecin de famille, le docteur André Lavoie. Cela fait plus de 18 ans que je fréquente cette clinique médicale, tant pour moi que pour mes enfants. J’aime bien parler avec lui de musique classique, du grand Mozart qu’il affectionne énormément et surtout d’opéras. Il est un aficionado de la charmante et talentueuse soprano d’origine russe, Anna Netrebko. Je crois que beaucoup d’hommes d’ailleurs adorent cette artiste!!! Et pas juste pour sa voix! Cette femme est très belle…! Magnifique, à vrai dire !
Évidemment, tout en jasant, et en surveillant l’état de ma pression sanguine, et tatati et tatata, il me dit être agréablement surpris de constater combien je tiens la forme malgré les cancers qui me ravagent. Venant d’un médecin, cela est toujours rassurant… Mais ce qui me réconforta davantage c’est lorsqu’il me dit au moment de mon départ, en me regardant bien dans les yeux et en souriant : Continue de guérir !
Continue de guérir….!
Cher docteur Lavoie, si vous saviez le bonheur que vous avez mis dans ma tête! Il tourbillonne. En me disant de poursuivre ma guérison, c’est comme si vous m'annonciez que j’étais déjà en plein processus de guérison. C’est d’ailleurs ainsi que j’ose interpréter votre souhait. Cela me fait du bien d’y croire un peu. Énormément… .
Merci. Merci.
Oui, je continue de guérir…
Je vous aime tous et beaucoup,
Claire.
P.S. Cette semaine, la journaliste Claudia Larochelle, une femme extraordinaire, a écrit un article émouvant sur ma petite personne, sur RueFrontenac.com.
Voici donc le lien :
http://ruefrontenac.com/spectacles/86-entrevue/33090-claire-matteau-cancer

Et pourquoi pas ?

Hier, c’était le troisième anniversaire de mon face-à-face avec le cancer… ! Je ne savais pas trop comment réagir à cet événement…
À vrai dire, depuis quelques jours, je suis un peu songeuse face aux statistiques de survie. En effet, dans mon cas, je n’ai que 7% de chances de survivre 5 ans au 24 janvier 2008… Il me reste donc deux ans d’ici le 24 janvier 2013!
J’ai l’impression que c’est demain…! Mon cœur bat plus fort, je l’entends…
Difficile de faire des projets à long terme! Comment confiner sciemment ma vie entre 700 quelques jours…? Comment poursuivre ma vie en regardant le sablier se vider, déjà que plus de la moitié a coulé…? C’est impensable, en ce qui me concerne… Je n’ai pas ce type de personnalité ! Je ne peux pas poursuivre ainsi…IMPOSSIBLE! Cela va atteindre mon moral, ma vivacité, mon énergie… Je suis beaucoup trop vivante pour accepter un tel compte à rebours. Il me faut plus de temps… Oui, beaucoup plus de temps. Je veux plus que deux ans, je veux cinq ans… Non, je veux plus, 10 ans… Tiens, je veux me rendre à 70 ans… Oui! Je veux vivre ma soixantaine! Oui, c’est cela, je refuse que la maladie me fauche ma soixantaine…
C’est décidé ! Je m’enligne pour 2022!
C’est donc avec cette réflexion en tête que je me suis présentée, hier après-midi, dans le bureau de mon oncologue préférée, la docteure Catherine Prady. En effet, j’allais pour y connaître les résultats de mon dernier scanner du 11 janvier. Oui, il y a récidive… Les tumeurs se développent…! Le cancer s’énerve et veut qu’on tienne compte de sa présence. Cher cancer… Oui, cher de toi… Ce que tu m’auras appris…!
Malgré ce retour en force, on a décidé d’un commun accord de ne pas commencer les traitements de chimio pour le moment. On verra dans trois mois. Suite à un autre scanner au début d’avril, on constatera bien où en sera l’évolution du développement de mon cancer des ovaires. Cela ne m’inquiète plus vraiment. Il y a comme un sentiment de déjà vu… Y a pas de quoi paniquer pour le moment ! Je préfère sincèrement attendre, après tout je suis entre bonnes mains et j’ai un suivi oncologique régulier. On attaquera plus tard.
J’ai fait part de mes réflexions à Madame Prady en ce qui à trait aux statistiques de survie, à mon grand désir de vivre, à ce droit intrinsèque que je m’accorde en refusant avec obstination de mourir dans deux ans alors que la soixantaine m’accueillera à peine, à cette force et cette énergie qui m’habitent et qui ne demandent qu’à poursuivre au-delà des espérances de survie, à cet objectif d’atteindre mes 70 ans…
Je lui ai mentionné que je croyais fermement que ce but puisse être réalisable. Après tout, j’ai franchi le cap dangereux du 24 mois de survie, véritable force centrifuge qui avale presque tout qui se trouve aux abords. Depuis un an, je m’éloigne de cette spirale folle qui tue… Je suis convaincue que je peux poursuivre ma route encore longtemps, tout en continuant de combattre mes cancers de temps en temps… Une chimio par-ci, une chimio par-là!
Je ne veux pas d’une survie de 2 ans. Je veux davantage…
J’ai décidé que ma vie ne s’éteindrait pas en 2012 mais bel et bien plus tard, beaucoup plus tard…. En 2022, cela me conviendrait mieux.
Et pourquoi pas!, me répond-elle. Tout est possible…
Oui, et pourquoi pas… Merci, merci, docteure Prady…
Depuis hier, je ne me suis jamais sentie aussi vivante…
La VIE EST BELLE!
Je vous aime… et j’aime la Vie!
Ce soir, je rayonne…
Je vous serre tous très fort dans mes bras.
Claire.

Je célèbre la Vie!

Ce que je suis contente ! Je comprends ti-boutte par ti-boutte!
Oui, un peu à la fois… C’est long mais j’y arriverai bien un jour ! Je suis convaincue qu’on est sur Terre pour y célébrer la Vie! Voilà… J’ai trouvé ! Cela me convient parfaitement ! C’est d’une simplicité désarmante! Cela me donne une force incroyable, celle de poursuivre ma vie jusqu’au bout, jusqu'à mon déclin.
Je crois que j’ai une véritable réponse, enfin!
Depuis trois ans bientôt que je me pose cette satanée question : pourquoi me fallait-il un cancer dans ma vie ? C’est une question qui virevolte toujours dans ma petite tête de cancéreuse. Évidemment, j’ai des réponses multiples…. Mais qu’est-ce que je ne savais pas encore ? Que vient-il m’apprendre ? Je cherche toujours et voilà, j’ai trouvé : on est venu célébrer la Vie ! C’est fou, mais je me sens revivre ! Et hop, la Vie! Me voici… Il me semble que j’entends l’écho de l’espoir. Il me semble que je plane, tant je ressens de l’amour, oui de l’Amour… C’est cela célébrer la Vie… ! C’est grandiose et si simple à la fois…
On dirait que toute noirceur, toutes ténèbres se dissipent. La lumière jaillit. Wow! C’est extraordinaire ! C’est comme une révélation… une guérison! Une guérison intérieure… En célébrant la Vie, je fais caresse sur mes maux passés, j’exorcise mes chagrins, mes tristesses inavouées, je calme les tensions de mes vieux quotidiens et les courses effrénées qui m’essoufflaient… et j’ai envie de me prolonger dans la mienne, dans le temps qu’il me reste.
Je choisis donc l’équilibre dans ma vie. J’accorde une large place à la Joie qui m’habite et je la laisse s’épanouir totalement, en pleine lumière. Je goûte la Vie ! Je privilégie mes véritables amours et amitiés, celles qui m’apaisent, celles qui me nourrissent, d’ici au plus loin de ma vie.
Je regarde la Vie et le temps qu’il me reste, ce temps où toute course folle est désormais interdite, ce temps où chaque instant est un moment de guérison pour la grâce bienfaisante et exaltante qu’il m’apporte.
Oui, je célèbre la Vie… C’est si simple, si vrai…
Je vous aime tous et toutes,
Claire.
P.S . La semaine prochaine, il y aura trois ans que j’aurai reçu ce redoutable diagnostic que celui du cancer. Selon les statistiques, au stade 4, grade 3, je n’ai que 7% de chances de survivre 5 ans à ce 24 janvier 2008… Beaucoup de femmes n’y survivent pas plus de deux ans…

Que de lumière !

Hier soir, Pierre et moi parlions de la vie… Nous nous interrogions sur le sens de certains événements, de certains gestes posés, heureux ou malheureux, et des réactions qu’ils suscitent… De fil en aiguille, la conversation nous a emmenés à nous questionner sur notre propre existence, et du pourquoi de notre présence sur cette planète.
Évidemment, à chaque tranche de vie, les réponses diffèrent, évoluent…
Au bilan annuel, s’ajoutent nos toutes dernières expériences, celles qui nous ont marqués, blessés, celles qui nous ont fait grandir, nous ont inspirés, nous font revivre…
Ce qui importe, c’est que nous soyons meilleurs, que nos prises de conscience nous conduisent vers la lumière, loin des tunnels sombres de nos catacombes intérieures où il est facile de s’y perdre un certain temps au point de se retrouver loin de soi-même, loin de l’être lumineux que nous étions à notre naissance.
La lumière !
Depuis des années, la marche est devenue un besoin essentiel pour mon âme. Surtout depuis que la maladie est venue modifier les paramètres de ma vie. J’ai développé le goût de vivre… Je recherche la sérénité. Je marche des kilomètres en écoutant de la musique qui m’aide à méditer. Mais aussi étrange que cela puisse paraître, cette pratique a pris la forme d’une tout autre démarche au fil des mois : elle est un rendez-vous entre la Lumière et moi. J’adore cette complicité entre cette force, cette énergie qui provient du soleil, et mon petit être. J’aime m’imprégner de cette lumière ! Quel bien-être! Quelle sérénité ! Quelle Joie! Il m’arrive de plus en plus souvent de ressentir des vibrations empreintes d’amour. L’émotion est si grande qu’il m’arrive de pleurer de bonheur. Non je n’hallucine pas… Comme Pierre me le dit, le fait que je ressente ma finitude s’approcher de plus en plus, j’emprunte des chemins différents. Mes réflexions naviguent sur des eaux plus claires, pleines de gratitude…
Une seule chose importe dans la VIE, c’est l’AMOUR !
On est sur Terre pour aimer. Point final.
J’en suis certaine. C’est aussi simple que cela. Tout est Amour… La haine, la peur, tout cela ne sont qu’une absence d’amour… L’Amour est plus fort que tout et c’est vrai… Mais dites-moi, pourquoi avons-nous si peur de donner des marques d’amour? Pourquoi nous en moquons-nous ? Pourquoi avons-nous honte d’aimer ? Pourquoi refusons-nous de faire des efforts pour maintenir des liens aimants, des liens amicaux, familiaux ? Pourquoi nous plaisons-nous dans le cynisme, le sarcasme, la jalousie, la dérision, encore et encore?
Enfin !
Je vous aime… Nous sommes d'abord et avant tout des êtres de Lumière !Ne l'oublions pas...
Non, je ne perds pas la raison…
Claire.