Hier, on annonçait que le cancer avait gagné pas mal du terrain : il est devenu au Canada, la première maladie mortelle, battant les maladies cardio-vasculaires.
Maudit cancer !
Aujourd’hui, j’avais une entrevue à l’émission radiophonique de Paul Arcand : Puisqu'il faut se lever.
Cliquez ici pour entendre l'entrevue !
Évidemment, j’étais nerveuse… Mais faut dire que monsieur Arcand est un interviewer hors-pair. Il sait établir un climat de confiance rapidement avec son interlocuteur et, il nous regarde dans les yeux en captant notre attention. Alors tout devient facile… Il suffit de répondre aux questions qu’il pose. Dans ses yeux on sent de l’intérêt, alors toute crainte s’estompe. Ce fut une belle expérience !
Vous ne saurez jamais combien je suis contente d’avoir eu cette chance d’avoir une tribune radiophonique pendant un petit 15 minutes, au cours de laquelle je me suis permise d’insister sur l’importance de demander aux femmes lors de leurs bilans sanguins d’exiger de détecter dans le sang du marqueur tumoral, le CA-125. Évidemment, sa présence ne diagnostique pas nécessairement le cancer des ovaires, mais il peut contribuer à pousser l’analyse médicale plus loin afin de tenter de comprendre le pourquoi de sa présence et surtout de son action.
Si les femmes savaient que 70% des cancers des ovaires dépistés sont des cancers déjà trop développés… ne laissant aucune place à la guérison. Ce cancer ovarien est meurtrier ! En quelques semaines, son développement s’accélère…. Notre vie bascule… On se retrouve aux abords de notre vie, en survie… J’en sais quelque chose, allez savoir !
La semaine dernière, j’ai passé une TEP, soit une tomographie par émission de positons avec synchronisation respiratoire. Cela fait peur comme nom … mais c’est d’une douceur exquise.
La durée de l’examen est d’environ trois heures et se déroule comme suit :
1. une rencontre pour une cueillette de données médicales suivie d’une évaluation de notre taux de glycémie ;
2. une injection par intraveineuse d’un isotope radioactif à base de sucre, le FDG. Lors de l’injection, on nous demande de nous détendre et surtout de ne pas parler et de ne pas bouger car le sucre radioactif a tendance à se coller sur les zones d’activités. Quand on parle, les muscles travaillent… Donc, dans le silence le plus complet, et dans un état de repos, on nous enveloppe dans un premier temps dans une couverture bien chaude sortie directement d’un réchaud, pour tout de suite nous recouvrir d’une couverture chauffante électrique. Durant une heure, on demeure ainsi, dans cette chaleur confortable… On ferait tout pour y rester plus longtemps… C’est la détente totale !
3. puis, commence par la suite, la prise des images en médecine nucléaire dans un scanneur, dont la durée sera en ce qui me concerne de 30 minutes, réparties comme suit : un bloc de recherches et d’ajustement global de 6 minutes sur tout le corps, suivi de la découpe de mon corps en 6 blocs de quatre minutes, tout ça, les bras relevés au dessus de la tête, sans bouger… On dira ce qu’on voudra, mais au bout de 30 minutes, je commençais à me demander si mes bras tiendraient le coup !
C’est fou, mais ce matin là, le 12 mai dernier, je me sentais nerveuse de devoir subir cet examen…. Je ne sais pas encore pourquoi… J’avais vraiment la peur au ventre….
J’attends le rapport de cette tomographie…
J’attends le 26 mai, pour ma rencontre avec la docteure Prady…
J’attends le 9 juin, pour ma rencontre avec le docteur Kenneth Chan,
J’attends…
Mais je pars, le 28 mai, pour un séjour d’une semaine à notre condo de Floride… Un repos avant la phase d’attaque !
Je n’ai pas encore retrouvé ma perruque… Où ai-je pu bien la cacher… ?
Ah oui…! Bonne nouvelle ! Mon livre qui contiendra mes textes du blogue, intitulé L’embellie, et publié aux éditions JKA, sera en librairie le 2 août prochain….
Wow… Je file le parfait bonheur !
Ce matin, lors de l’entrevue à la radio, pendant deux secondes, j’ai eu comme l’impression de comprendre pourquoi j’ai eu ce satané de cancer : pour le dénoncer le plus possible auprès du plus grand nombre de femmes.
Je me sens bien…
Je vous aime…
Prenez soin de vous, et aimez bien la vie, car elle est belle…
Claire, votre amie.
jeudi 20 mai 2010
jeudi 29 avril 2010
Un doute... confirmé...
Ce matin, je recevais les résultats de mon dernier scanneur passé le 16 avril dernier : il y a récidive ! Horreur ! Mais je m’en doutais un peu puisque depuis janvier, il y avait augmentation de mon marqueur sérique… Je l’avoue ! Donc, je ne suis pas tombée en bas de ma chaise. Mais j’ai ravalé un peu…
Il demeure que j’aurai eu un beau deux ans de survie et une qualité de vie incroyable. Mais là, la maladie reprend de la force et me demande de la confronter une autre fois. J’accepte de me battre… Il n’est pas question que je démissionne en acceptant de ne pas me battre et de crever dans quelques mois à peine.
Le combat est donc reparti. C’est le cancer ovarien ou moi.
Évidemment, ce sera moi…
C’est moi qui remporterai vaillamment la prochaine manche, encore une fois ! J’ai décidé ! Je ne me laisserai pas faire.
Je veux un autre deux ans… rien de moins.
Donc, un an de combat suivi d’une année de bon temps à profiter de la vie…
Ce regard sur l’avenir me plaît et me convient. Je poursuivrai donc ainsi ma vie.
Voici donc la stratégie mise en place :
1. Au cours du mois de mai, j’irai à l’hôpital Maisonnneuve-Rosemont pour une recherche de néoplasie. On me fera passer un examen en imagerie médicale nucléaire, une TEP (Tomographie par émission de positons). On m’injectera du sucre radioactif qui permettra de mesurer en trois dimensions l'activité métabolique des métastases qui s‘amusent à proliférer, sur mon foie, mon estomac, mes intestins. Cela servira grandement à détecter la densité de l’énergie que manifestent mes amies les métastases et nous donnera une bonne idée de l’ampleur et de la dureté de la lutte à mener par la suite.
2. Sans doute en juin, j’aurai une autre chirurgie abdominale au cours de laquelle, le docteur Chan verra à gratter, et gratter pour m’enlever le plus de métastases possible sur les trois organes atteints.
3. Au plus tard à l’automne, je recevrai d’autres traitements de chimiothérapie… Ce que je suis chanceuse! Va falloir que je retrouve où j’ai bien pu cacher ma perruque… Grr !
Voilà donc les grandes nouvelles du jour qui en fait se révèlent heureuses puisque je sais qu’avec ces traitements, on m’offre encore du temps sur cette planète. Du temps, que je désire parce que je trouve que la vie est belle et qu’elle mérite d’être vécue le plus longtemps possible. C’est un beau cadeau d’anniversaire que je m’offrirai…
Prenez soin de vous et surtout, regardez la vie dans ce qu’elle est et non dans ce que vous en avez fait, et profitez de sa beauté…
Je vous aime…
Claire.
Il demeure que j’aurai eu un beau deux ans de survie et une qualité de vie incroyable. Mais là, la maladie reprend de la force et me demande de la confronter une autre fois. J’accepte de me battre… Il n’est pas question que je démissionne en acceptant de ne pas me battre et de crever dans quelques mois à peine.
Le combat est donc reparti. C’est le cancer ovarien ou moi.
Évidemment, ce sera moi…
C’est moi qui remporterai vaillamment la prochaine manche, encore une fois ! J’ai décidé ! Je ne me laisserai pas faire.
Je veux un autre deux ans… rien de moins.
Donc, un an de combat suivi d’une année de bon temps à profiter de la vie…
Ce regard sur l’avenir me plaît et me convient. Je poursuivrai donc ainsi ma vie.
Voici donc la stratégie mise en place :
1. Au cours du mois de mai, j’irai à l’hôpital Maisonnneuve-Rosemont pour une recherche de néoplasie. On me fera passer un examen en imagerie médicale nucléaire, une TEP (Tomographie par émission de positons). On m’injectera du sucre radioactif qui permettra de mesurer en trois dimensions l'activité métabolique des métastases qui s‘amusent à proliférer, sur mon foie, mon estomac, mes intestins. Cela servira grandement à détecter la densité de l’énergie que manifestent mes amies les métastases et nous donnera une bonne idée de l’ampleur et de la dureté de la lutte à mener par la suite.
2. Sans doute en juin, j’aurai une autre chirurgie abdominale au cours de laquelle, le docteur Chan verra à gratter, et gratter pour m’enlever le plus de métastases possible sur les trois organes atteints.
3. Au plus tard à l’automne, je recevrai d’autres traitements de chimiothérapie… Ce que je suis chanceuse! Va falloir que je retrouve où j’ai bien pu cacher ma perruque… Grr !
Voilà donc les grandes nouvelles du jour qui en fait se révèlent heureuses puisque je sais qu’avec ces traitements, on m’offre encore du temps sur cette planète. Du temps, que je désire parce que je trouve que la vie est belle et qu’elle mérite d’être vécue le plus longtemps possible. C’est un beau cadeau d’anniversaire que je m’offrirai…
Prenez soin de vous et surtout, regardez la vie dans ce qu’elle est et non dans ce que vous en avez fait, et profitez de sa beauté…
Je vous aime…
Claire.
vendredi 26 mars 2010
Surprise !
Ce matin, j’ai eu toute une surprise lors de ma rencontre avec le Docteur Kenneth Chan, mon gynéco-oncologue : mon CA-125 a grimpé ! Le 20 janvier dernier, il était à 22, et le voilà aujourd’hui à 38. La limite est de 35. Mon oncologue n’aime pas cela… Tout de suite, il a réagit : demande de scanneur avec tous les plans élargis possibles que je passerai en avril avant mon départ pour la Floride et dès le lendemain de mon retour, je dois le rencontrer à nouveau pour les résultats.
Toutefois, les résultats concernant mes enzymes hépatiques sont bons : retour à la normale.
Voilà. Je n’en sais pas plus. Cela m’inquiète un petit peu, évidemment… Selon les statistiques, la récidive est fréquente entre les 18 et 24 mois suivants le diagnostic. J’en suis à 26 mois. J’espère que cette augmentation du CA 125 n’est pas un signe de récidive… Faut toutefois que je m’y attende… Je suis en sursis depuis un bon bout de temps, compte tenu du stade d’envahissement de ma maladie.
On verra bien le 29 avril prochain…
D’ici là, je veux profiter du soleil et du printemps qu’il nous apporte.
Je vous aime, et merci d’être toujours là.
Votre énergie me fait du bien.
Claire, qui oublie parfois qu’elle a un cancer…
Toutefois, les résultats concernant mes enzymes hépatiques sont bons : retour à la normale.
Voilà. Je n’en sais pas plus. Cela m’inquiète un petit peu, évidemment… Selon les statistiques, la récidive est fréquente entre les 18 et 24 mois suivants le diagnostic. J’en suis à 26 mois. J’espère que cette augmentation du CA 125 n’est pas un signe de récidive… Faut toutefois que je m’y attende… Je suis en sursis depuis un bon bout de temps, compte tenu du stade d’envahissement de ma maladie.
On verra bien le 29 avril prochain…
D’ici là, je veux profiter du soleil et du printemps qu’il nous apporte.
Je vous aime, et merci d’être toujours là.
Votre énergie me fait du bien.
Claire, qui oublie parfois qu’elle a un cancer…
lundi 15 mars 2010
Une embellie dans ma vie
Grande nouvelle ! Voilà qu’un de mes rêves se réalisera sous peu. Tous les textes de ce blogue seront publiés sous forme de récit autobiographique aux Éditions JKA. Le titre? L’embellie. Quand ? Quelque part au mois d’aout prochain. Je suis tellement contente…
Évidemment, la rédaction de ce livre aura été ardue puisque j’ai été obligée de me retremper dans cette période bouleversante de ma vie. En relisant tous mes textes l’un à la suite de l’autre, plusieurs émotions sont remontées à la surface. Disons que j’ai vécu un bizarre de moment empreint de grande joie et de grande peine tout à la fois… Difficile mais enrichissant à la fois. C’est fou, mais ce livre me tiendra lieu de livre de chevet lorsque j’en aurai une copie. En effet, depuis que je suis revenue à la normalité de ma vie, on dirait que j’oublie par moment l’intensité du moment… Je n’aurai qu’à me relire…
Oui, me relire pour me rappeler ma fragilité et la peur au ventre qui m’habitait, me grugeait.
Me rappeler qu’il est possible du jour au lendemain de se retrouver sans avertissement du côté des malades alors qu’on se croit plus que vivante.
Me rappeler que le cancer ne voisine pas nécessairement le mot « mort » mais qu’il permet davantage d‘ illuminer le mot « vie ».
Me rappeler que j’ai désormais à vivre ma vie de manière différente et sans compromis.
Me rappeler combien nous sommes éphémères sur cette planète, car on ne fait que passer.
Je vous aime !
Prenez soin de vous, de votre vie et de votre âme.
Claire.
P.S. Le 24 mars, je rencontrerai un de mes oncologues, le docteur K. Chan tel qu’entendu. Je vous donnerai des nouvelles.
Évidemment, la rédaction de ce livre aura été ardue puisque j’ai été obligée de me retremper dans cette période bouleversante de ma vie. En relisant tous mes textes l’un à la suite de l’autre, plusieurs émotions sont remontées à la surface. Disons que j’ai vécu un bizarre de moment empreint de grande joie et de grande peine tout à la fois… Difficile mais enrichissant à la fois. C’est fou, mais ce livre me tiendra lieu de livre de chevet lorsque j’en aurai une copie. En effet, depuis que je suis revenue à la normalité de ma vie, on dirait que j’oublie par moment l’intensité du moment… Je n’aurai qu’à me relire…
Oui, me relire pour me rappeler ma fragilité et la peur au ventre qui m’habitait, me grugeait.
Me rappeler qu’il est possible du jour au lendemain de se retrouver sans avertissement du côté des malades alors qu’on se croit plus que vivante.
Me rappeler que le cancer ne voisine pas nécessairement le mot « mort » mais qu’il permet davantage d‘ illuminer le mot « vie ».
Me rappeler que j’ai désormais à vivre ma vie de manière différente et sans compromis.
Me rappeler combien nous sommes éphémères sur cette planète, car on ne fait que passer.
Je vous aime !
Prenez soin de vous, de votre vie et de votre âme.
Claire.
P.S. Le 24 mars, je rencontrerai un de mes oncologues, le docteur K. Chan tel qu’entendu. Je vous donnerai des nouvelles.
mercredi 20 janvier 2010
On sable le champagne !
Je sais, je sais… je n’écris presque plus sur ce blogue… Je sais… Mille regrets ! Vous savez, je trouve difficile de parler très souvent de ce cancer qui m’habite. Au fil du temps, on dirait qu’il devient trop le centre de ma vie. Je ne veux pas. J’ai plein de choses à faire et à vivre. Désolée de vous décevoir de par mon silence épistolaire.
Mais ce soir, je vais combler ce vide. Je viens avec plaisir et grande joie vous piquer une jasette, car j’ai de bonnes nouvelles.
Aujourd’hui, j’ai rencontré mes deux oncologues. Que de beaux résultats ! Wow ! Les résultats m’enchantent. Je vais encore mieux que lors de ma rencontre d’il y a deux mois, en novembre dernier. Je pète vraiment le feu ! Mon marqueur est à 22 maintenant. Puis, les trois enzymes hépatiques ont diminué considérablement. Je n’ai pas de nodules sur l’utérus. D’ailleurs aucune masse non désirable ne se cache dans mon ventre.
On constate que le cheminement de mon cancer est véritablement atypique… Son comportement étonne mais les rassure aussi. J’en suis fort aise !
Si vous saviez combien je me sens bien ! Non seulement dans mon corps mais dans ma tête. On dirait que la Vie me donne le droit de poursuivre en m’accordant un regard tout neuf et rempli d’énergie nouvelle… Aujourd’hui, j’ai compris que je peux entreprendre mon cinquième roman, sachant qu’il est fortement plausible que j’aie le temps de le terminer. Dire que je n’ai plus à m’inquiéter… Oui, je verrai le prochain été, et sûrement, mais très sûrement, je pourrai non seulement fêter Noël 2010 mais aussi célébrer l’arrivée de 2011… Ouf ! Ça ce sont de bonnes nouvelles. On dirait que depuis cet après-midi je peux respirer plus aisément, plus profondément… Depuis quelques mois, je retenais mon souffle, comme si je voulais faire des réserves de bout de vie… Je me suis même demandé si je n’étais pas une usurpatrice en quelque sorte… comme si mon droit de vivre était échu … C’est fou ce qu’on peut penser parfois.
Dimanche prochain, le 24, cela fera deux ans que j’aurai reçu ce maudit diagnostic de cancer qui m’aura tant bouleversée.
Deux ans ! Dire que l’on ne me donnait que neuf mois…
Deux ans ! 24 beaux mois…
Je vais sabler le champagne, soyez-en assurés… et ainsi de suite tous les 24 janvier que la vie me donnera désormais.
J’ai souhaité ardemment dès le début de mon cancer faire mentir les statistiques : 7% de chances de survie, me disaient-elles… ! Pas facile à entendre ! Mais je n’ai pas flanché, j’ai décidé de me battre avec toute l’énergie que j’avais à laquelle j’ajoutais la vôtre !
Je continuerai de me battre… Je VEUX ABSOLUMENT me rendre au 24 janvier 2013 et pouvoir franchir cette barrière si haute, si inatteignable, cet horrible obstacle de 5 ans. Je veux ma rémission… Je la VEUX !
Je suis chanceuse. J’en suis consciente. Vraiment. Pleinement.
La Vie est belle. Tellement…
Précieuse. Oui, la vie est précieuse…
Je veux la garder encore quelques années et demeurer encore longtemps auprès de vous tous…
Je veux aimer et davantage, chaque jour qui s’offre. Dans tout son éclat et sa plénitude.
Je veux prendre ma vie entre mes mains et la déployer.
C’est un beau cadeau que j’ai reçu aujourd’hui…J’ai un second souffle…
Je vous aime….
Prenez soin de vous… C’est important la santé…
Claire.
Mais ce soir, je vais combler ce vide. Je viens avec plaisir et grande joie vous piquer une jasette, car j’ai de bonnes nouvelles.
Aujourd’hui, j’ai rencontré mes deux oncologues. Que de beaux résultats ! Wow ! Les résultats m’enchantent. Je vais encore mieux que lors de ma rencontre d’il y a deux mois, en novembre dernier. Je pète vraiment le feu ! Mon marqueur est à 22 maintenant. Puis, les trois enzymes hépatiques ont diminué considérablement. Je n’ai pas de nodules sur l’utérus. D’ailleurs aucune masse non désirable ne se cache dans mon ventre.
On constate que le cheminement de mon cancer est véritablement atypique… Son comportement étonne mais les rassure aussi. J’en suis fort aise !
Si vous saviez combien je me sens bien ! Non seulement dans mon corps mais dans ma tête. On dirait que la Vie me donne le droit de poursuivre en m’accordant un regard tout neuf et rempli d’énergie nouvelle… Aujourd’hui, j’ai compris que je peux entreprendre mon cinquième roman, sachant qu’il est fortement plausible que j’aie le temps de le terminer. Dire que je n’ai plus à m’inquiéter… Oui, je verrai le prochain été, et sûrement, mais très sûrement, je pourrai non seulement fêter Noël 2010 mais aussi célébrer l’arrivée de 2011… Ouf ! Ça ce sont de bonnes nouvelles. On dirait que depuis cet après-midi je peux respirer plus aisément, plus profondément… Depuis quelques mois, je retenais mon souffle, comme si je voulais faire des réserves de bout de vie… Je me suis même demandé si je n’étais pas une usurpatrice en quelque sorte… comme si mon droit de vivre était échu … C’est fou ce qu’on peut penser parfois.
Dimanche prochain, le 24, cela fera deux ans que j’aurai reçu ce maudit diagnostic de cancer qui m’aura tant bouleversée.
Deux ans ! Dire que l’on ne me donnait que neuf mois…
Deux ans ! 24 beaux mois…
Je vais sabler le champagne, soyez-en assurés… et ainsi de suite tous les 24 janvier que la vie me donnera désormais.
J’ai souhaité ardemment dès le début de mon cancer faire mentir les statistiques : 7% de chances de survie, me disaient-elles… ! Pas facile à entendre ! Mais je n’ai pas flanché, j’ai décidé de me battre avec toute l’énergie que j’avais à laquelle j’ajoutais la vôtre !
Je continuerai de me battre… Je VEUX ABSOLUMENT me rendre au 24 janvier 2013 et pouvoir franchir cette barrière si haute, si inatteignable, cet horrible obstacle de 5 ans. Je veux ma rémission… Je la VEUX !
Je suis chanceuse. J’en suis consciente. Vraiment. Pleinement.
La Vie est belle. Tellement…
Précieuse. Oui, la vie est précieuse…
Je veux la garder encore quelques années et demeurer encore longtemps auprès de vous tous…
Je veux aimer et davantage, chaque jour qui s’offre. Dans tout son éclat et sa plénitude.
Je veux prendre ma vie entre mes mains et la déployer.
C’est un beau cadeau que j’ai reçu aujourd’hui…J’ai un second souffle…
Je vous aime….
Prenez soin de vous… C’est important la santé…
Claire.
lundi 9 novembre 2009
la vie est belle...
Cette semaine, j’ai reçu mes résultats de mes derniers examens : ma mammographie est « belle », selon mon oncologue et les deux enzymes au foie qui semblaient ne pas vouloir évoluer dans la normalité et qu’elle jugeait trop élevées, sont revenues dans leur bonne case. Tout est beau. Rassurant. Je suis pleine d’espérance…
Le 24 janvier prochain, cela fera deux ans que le diagnostic du cancer, stade 4, grade 3 me foudroyait l’espace de quelques minutes. Les statistiques ne m’offraient pas beaucoup de temps, un an à peine… J’ai toujours eu en tête l’intention de faire mentir les statistiques. … Il semble que je m’enligne allègrement vers une troisième année. Yes !
Je pète le feu… Je suis heureuse. Profondément. Plus rien de négatif longtemps… Les jalousies, les envies, les manipulations des autres me coulent sur le dos… Je ne vis que pour moi et que pour ceux que j’aime.
C’est incroyable combien le cancer m’aura sensibilisée à la beauté de la vie, à la grandeur de l’instant, à sa magie…
C’est un beau cadeau que la vie m’a offert en me laissant connaître cette maladie qu’est le cancer… Je sais que c’est bizarre, mais c’est ce que je ressens.
Le cancer m’a sortie de la course folle que je menais. Il m’a obligée à m’arrêter, à réfléchir… J’ai découvert le sens de ma vie. Quand j’ai pris conscience que je pouvais perdre ma vie, j’ai compris combien je ne lui avais pas accordé assez d’importance.
Soudainement, j’ai compris qu’il me fallait la saisir et m’octroyer le droit de prendre désormais le temps de m’imbiber de sa chaleur, de l’entendre vivre en moi et de l’apprécier d’une manière intense.
Depuis, on dirait que je la touche…
Oui, la vie me semble devenue palpable…et si pleine.
Prenez soin de vous.
La vie est belle, vous savez… Elle est bien au-dessus de tous les problèmes qui nous rejoignent. Il faut la retrouver… elle est là. Il suffit de la saisir.
Claire Matteau
Le 24 janvier prochain, cela fera deux ans que le diagnostic du cancer, stade 4, grade 3 me foudroyait l’espace de quelques minutes. Les statistiques ne m’offraient pas beaucoup de temps, un an à peine… J’ai toujours eu en tête l’intention de faire mentir les statistiques. … Il semble que je m’enligne allègrement vers une troisième année. Yes !
Je pète le feu… Je suis heureuse. Profondément. Plus rien de négatif longtemps… Les jalousies, les envies, les manipulations des autres me coulent sur le dos… Je ne vis que pour moi et que pour ceux que j’aime.
C’est incroyable combien le cancer m’aura sensibilisée à la beauté de la vie, à la grandeur de l’instant, à sa magie…
C’est un beau cadeau que la vie m’a offert en me laissant connaître cette maladie qu’est le cancer… Je sais que c’est bizarre, mais c’est ce que je ressens.
Le cancer m’a sortie de la course folle que je menais. Il m’a obligée à m’arrêter, à réfléchir… J’ai découvert le sens de ma vie. Quand j’ai pris conscience que je pouvais perdre ma vie, j’ai compris combien je ne lui avais pas accordé assez d’importance.
Soudainement, j’ai compris qu’il me fallait la saisir et m’octroyer le droit de prendre désormais le temps de m’imbiber de sa chaleur, de l’entendre vivre en moi et de l’apprécier d’une manière intense.
Depuis, on dirait que je la touche…
Oui, la vie me semble devenue palpable…et si pleine.
Prenez soin de vous.
La vie est belle, vous savez… Elle est bien au-dessus de tous les problèmes qui nous rejoignent. Il faut la retrouver… elle est là. Il suffit de la saisir.
Claire Matteau
samedi 24 octobre 2009
Je vais bien.
Ouf ! Tout semble au beau fixe…
J’en saurai davantage au début de novembre, car j’ai eu à repasser d’autres examens médicaux tels que mammographie, prise de sang… Il y aurait un petit quelque chose au foie peut-être… On verra.
Mais je vais bien…
Je vais bien parce que je ne pense plus à tous les jours à ce foutu de cancer.
Je vais bien parce que je suis très occupée à élaborer toutes sortes de projets.
Je vais bien parce que, dans ma tête, mon cinquième roman commence à prendre forme…
Je vais bien parce que je marche tous les jours et que je me nourris sainement.
Je vais bien parce que je m’éloigne des ondes négatives et des gens négatifs.
Je vais bien parce que je trouve l’automne magnifique. Sa fraîcheur me stimule énormément.
Je vais bien parce que je me sens aimée.
Je vais bien parce que j’aime.
Je vais bien parce que j’ai choisi de me rattacher à la vie.
Passez une bonne journée et prenez soin de vous surtout.
La vie est vraiment belle…
Claire.
Ouf ! Tout semble au beau fixe…
J’en saurai davantage au début de novembre, car j’ai eu à repasser d’autres examens médicaux tels que mammographie, prise de sang… Il y aurait un petit quelque chose au foie peut-être… On verra.
Mais je vais bien…
Je vais bien parce que je ne pense plus à tous les jours à ce foutu de cancer.
Je vais bien parce que je suis très occupée à élaborer toutes sortes de projets.
Je vais bien parce que, dans ma tête, mon cinquième roman commence à prendre forme…
Je vais bien parce que je marche tous les jours et que je me nourris sainement.
Je vais bien parce que je m’éloigne des ondes négatives et des gens négatifs.
Je vais bien parce que je trouve l’automne magnifique. Sa fraîcheur me stimule énormément.
Je vais bien parce que je me sens aimée.
Je vais bien parce que j’aime.
Je vais bien parce que j’ai choisi de me rattacher à la vie.
Passez une bonne journée et prenez soin de vous surtout.
La vie est vraiment belle…
Claire.
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