tag:blogger.com,1999:blog-57413366175800729622012-02-02T14:14:34.255-05:00Ceci est un blog pour informer les proches de maman de son état de santé durant cette lutte qu'elle s'apprête à vivre.Cathnoreply@blogger.comBlogger1591100tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-34412184370240344512012-01-03T19:24:00.000-05:002012-01-03T19:25:25.851-05:00Depuis trois semaines, je cours beaucoup!<br /><br />Je suis pleinement heureuse…<br /><br />J’ai reçu mes enfants pour les Fêtes et ce fut des moments fort agréables, pleins de rires et d’amour! J’ai une famille épatante pour laquelle je m’accroche à la Vie…<br /><br />Je vous souhaite du fond de mon cœur et de mon âme, une belle et bonne Année 2012 ! Une année épanouissante, aimante, sans crainte de l’avenir.<br /><br />Ayons confiance en la Vie… Quand les soucis, les inquiétudes semblent trop lourds sur nos épaules, au lieu de plier l’échine et de pleurer sans cesse, confions tout cela à Dieu, aux anges, à la Vie, au Soleil ou à la Lune, peu importe…<br /><br />Remettons tout cela entre les mains de plus grand que nous, de plus fort que nous et lâchons prise en ayant confiance… Vraiment confiance… et vivons l’ici et maintenant pleinement, sereinement… Tout ira pour le mieux!<br /><br />Je fais cela régulièrement… c’est fou peut-être, mais dans les moments qui suivent mon lâcher prise, je me sens à l’abri, protégée, enveloppée et cela me rassure... C’est comme un éclairci, une embellie… Je me sens soutenue…<br /><br />Que 2012 puisse nous apporter la sérénité !<br /><br />Je vous aime,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-3441218437024034451?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-40935535931709217572011-11-21T18:23:00.002-05:002011-11-21T18:27:47.571-05:00Je suis heureuse! <br /><br />Le dernier traitement reçu il y a quelques jours, quoiqu’épuisant, m’amène vers MA vie.<br /><br />Je me donne du temps, des années… <br /><br />J’en veux beaucoup plus que ce l’on croit m’offrir… <br /><br />Je suis gourmande! 8 ans, 10 ans, et pourquoi pas ? Je n’ai rien à perdre, tout à gagner!<br /><br />Cette semaine, je subis évidemment les contrecoups de la chimio; la semaine prochaine, je ferai particulièrement attention à ne pas me tenir près des microbes et des virus car mon système immunitaire sera à plat; et la semaine suivante, je serai libre. Je me referai une santé pour bien embarquer dans cette nouvelle étape que la Vie m’offre. Imaginez mon CA-125 est à 11!!!! Qui dit mieux!<br /><br />Je suis tellement heureuse ce matin que j’entrevois l’hiver beau et doux à mon cœur malgré ses froids sibériens par moment. Imaginez alors ce que sera mon printemps que je veux splendide d’autant plus que j’amorcerai une étape importante, franchir le cap de mes 60ans!!!! Une jeunesse encore !<br /><br />Oui, adieu cancer ! Sors de ma vie et vite! Mais avant de partir, je veux te remercier de m’avoir obligé à faire un arrêt dans ma vie, arrêt qu’il m’était impossible à faire dans les années précédentes avec une grosse famille à élever, un business à tenir…<br />Je n’avais que très peu de temps pour moi, oui, si peu… <br /><br />Aujourd’hui, les enfants sont élevés, je les trouve formidables et je suis tellement fière d’eux. J’ai de bons enfants! De merveilleux enfants qui me soutiennent admirablement. Je suis comblée… C’est donc remplie d’énergie (à renouveler un peu toutefois…) que je reprends les harnais et que je me dirige vers ce qui m’est essentiel. J’ai plein de projets à développer, je me sens vivante encore plus que jamais.<br /><br />J’ai envie de célébrer la Vie !<br /><br />Je me sens tellement plus confiante que lors de ma première chimiothérapie, que je terminais à l’été 2008. Malgré moi, j’avais des craintes sérieuses de récidive. On me parlait de 18 à 24 mois de survie, selon les statistiques… J’ai fait plus de 36 mois, tout en développant un deuxième cancer, celui du sein. <br /><br />Je sais combien la vie est fragile maintenant, raison de plus de vouloir la conserver précieusement.<br /><br />J’ai fait une prise de conscience : j’adore la Vie! <br /><br />Je l’ai choisie aux dépens de la mort qui me faisait signe si je ne me défendais pas. Je n’ai pas laissé la détresse s’emparer de mon âme… et Dieu seul sait, combien par moments ce fut douloureux. J’ai crié au secours lors de certaines nuits où la peur volait mon sommeil. La seule réponse que j’ai entendue et qui aura su me protéger et me vivifier, ce fut la sérénité. Pas facile non plus, de devenir sereine du jour au lendemain!!!! Mais je crois y être parvenue depuis quelques temps, à ma manière, en éradiquant de ma vie des chagrins inutiles et des attitudes déplaisantes, étouffantes… Je me tiens loin surtout des jugements gratuits qu’on porte sur mon style de vie, des hypocrisies, des mensonges, des jalousies et des moqueries. Je ne conserve que ce qui me fait du bien. Je reconnais l’importance de fuir en courant les émotions négatives et de maintenir un équilibre émotionnel quitte à rudoyer mon entourage. Je suis responsable de mon bien-être, après tout…pas seulement de celui des autres.<br /><br />Oui, adieu cancer ! Va te reposer loin de moi pendant un bon bout de temps, veux-tu ? Tu m’auras beaucoup appris. Sur la mort entre autre. Sur la Vie. Sur moi. Merci !<br />J’ai souvent pensé à la mort, au point de ne plus la craindre. Au point d’apprécier encore plus la Vie, sa force, sa grandeur, son énergie. Oui, un jour, je ferai face, comme chacun de nous, à cette étape essentielle de notre existence, la MORT. Mais pas tout de suite ! Je veux savourer davantage chaque heure de cette vie qui insiste à se poursuivre en moi. Elle m’est précieuse cette énergie qui m’habite, elle me nourrit. Elle m’enveloppe et me protège.<br /><br />Oui le cancer m’aura renouvelée… <br /><br />J’ai une autre vision de la vie. Et de la mort. Et de la maladie. <br /><br />Adieu, cancer, sors de ma vie! Maintenant que j’ai compris, j’ai besoin de continuer ma route sans toi...<br /><br />On dit que mon cancer de l’ovaire est incurable, que j’aurai plein de rendez-vous avec lui au cours du restant de ma vie.Oui, c’est ce que l’on dit. Mais ce matin, je me sens tellement heureuse, remplie de gratitude, que j’ose croire en ma guérison. Je flotte ! Ce bonheur qui s’échappe d’une telle pensée aussi folle est vraiment gratifiant, surtout en ce beau matin ensoleillé. Alors je me permets d’en faire mon credo !<br /><br />Je vous aime !<br /><br />Merci de me suivre dans les dédales de la maladie, de m’avoir épaulée depuis 2008. Je ne me suis jamais sentie seule, au contraire… <br /><br />Merci, et encore merci…<br /><br />Je vous embrasse,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4093553593170921757?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-81762106389605237102011-10-27T20:40:00.002-04:002011-10-27T22:25:09.115-04:00Oui, demain, j’aurai mon 5ième traitement de chimiothérapie. Je suis contente… ! La fin approche! En novembre, je recevrai donc LE DERNIER!!!! Quel bonheur… !<br />J’ai rencontré mon infirmières pivot et mon oncologue hier après-midi… Ce que j’aime ces deux femmes si dévouées… ! Je suis choyée d’être sous leur ombrelle dans ce combat contre le cancer des ovaires et celui du sein. <br />J’ai eu les résultats de l’ostéodensitométrie passée au début du mois : ma densité osseuse a diminué. Je fais de l’ostéopénie, l’étape juste avant l’ostéoporose… Rien de grave! Faut que je me fasse une raison car après tout, je ne suis plus une petite jeunesse puisque j’aurai 60 ans dans six mois. Il est normal que ma densité diminue avec l’âge, d’autant plus que l’Arimidex que je prends pour mon cancer du sein a des effets amincissants sur la couche osseuse, et d’affaiblissement des os. Pour contrer cette situation et prévenir en quelque sorte la fragilisation de ma moelle osseuse, je prendrai donc un nouveau médicament, l’Alendronate, qui aide à remplacer le tissu osseux et à diminuer les risques de fracture. Raison de plus de poursuivre ma marche quotidienne et maintenir l’absorption quotidienne de calcium.<br />Malgré tout, je me sens relativement en pleine forme. Évidemment, je ressens une certaine fatigue, le contraire serait étonnant. Mais je me repose et je refuse tout stress inutile. <br />Je lis, je lis et je lis encore… <br />Je dors, je dors et je dors encore… <br />J’aime, j’aime et j’aime encore et davantage chacune des journées que la vie m’offre.<br />Depuis quelques jours, j’ai une réflexion qui me poursuit… Je constate que depuis janvier 2008, le cancer aura été pleinement présent dans ma vie… Il marche à mes côtés depuis tout ce temps. Il est quasi un compagnon. De lui, j’ai appris énormément, surtout à reconsidérer ma façon de vivre. Je lui dois une fière chandelle ! Le cancer m’a secoué les puces et m’a confronter dans ma manière d’affronter la vie et je lui en suis profondément reconnaissante. Oui, le cancer est un cadeau dans ma vie, je le reconnais aujourd’hui encore plus que jamais. Mais je crois, que suite au prochain traitement, et qui sera le dernier de ce protocole chimiothérapeutique, je vais dire adieu à mes deux cancers. Oui, les saluer bien bas pour ce qu’ils m’ont apporté en bouleversant et s’accaparant ma vie en janvier 2008. <br />Je veux leur dire adieu, pour reprendre seule ma vie. Je sens un carrefour devant moi, et le chemin que j’ai à prendre se marchera seule, sans eux! Je continuerai à rencontrer l’équipe d’oncologie évidemment, mais je ne veux plus me percevoir comme une cancéreuse. Je ne veux de la maladie sur mon quotidien. Je veux vivre… <br />Sans doute, le chemin que je prendrai me ramènera un jour au carrefour que j’atteindrai dans quelques semaines. Oui, je sais pertinemment que je me verrai dans l’obligation de refaire face à mes cancers dans un certain laps de temps… En attendant, je veux explorer la vie sans eux… Je ne veux pas de ces boulets autour de mes chevilles… je ne veux pas qu’ils me rappellent leur présence continuellement. Je vais les oublier…<br />Oui, je vais faire mes adieux aux cancers, ne souhaitant pas les rencontrer à nouveau au cours de ma route future, quoique je me sache au stade 4, grade 3 pour le cancer ovarien que j’ai malheureusement développé…<br />J’ai besoin d’être libre…<br />J’ai besoin de profiter pleinement de cette rémission qui me sera donnée sous peu, si courte soit-elle et m’évader loin, bien loin de la maladie qui me court après… <br />J’ai besoin de me retrouver, de me sentir légère, vivante, sereine…<br />Oui, je ferai dans quelques semaines mes adieux au cancer… et m’envolerai allègrement vers les quelques années que ma vie veut encore m’offrir…<br />Je vous aime et merci de m’avoir soutenu pendant ces trois années…<br />Avec toute mon affection,<br />Claire.<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8176210638960523710?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-15392783990785279562011-09-16T21:39:00.001-04:002011-09-16T21:42:39.513-04:00Ce matin, j’ai ressenti beaucoup de soulagement. Il me semble que les toxines qui se logent dans tous mes os ont disparu. Je n’ai presque plus mal au bassin, aux jambes et aux pieds, tout comme aux os de mon visage et de ma tête. La vie est belle ! <br /><br />Je reviens tout juste de ma marche! Je n’ai fait que trois kilomètres par contre et non les cinq coutumiers. Mes jambes me portent moins bien et je les sens fragiles… Demain, et pour les jours à venir, je sais que je reprendrai des forces et que je referai facilement mon trajet habituel dans le boisé de Longueuil.<br /><br />Ce parc, le parc Michel Chartrand, est majestueux. J’y suis si bien… On ressent une énergie incroyable. Je la respire, je m’en abreuve! Quel bien-être! Je me sens si heureuse… <br /><br />La semaine dernière, l’incapacité de marcher m’a tenue cloîtrée chez moi. Aujourd’hui, je renais ! Quand je marche dans ce boisé, il me semble qu’une grande paix m’habite. Le soleil entre les branches me vivifie. Je me sens ailleurs, loin des tracas. On dirait que j’entre à l’intérieur de moi-même et que je m’amuse à me retrouver. C’est fou, mais j’adore cette rencontre avec moi-même. Oui, avec mon petit moi-même. Aujourd’hui, j’ai eu l’impression qu’il y avait si longtemps qu’on s’était vue, moi et moi-même. J’en avais long à me dire… Il y a beaucoup de choses qui se sont passées depuis une année. Je me suis tout raconté… J’ai souri par moments. <br /><br />Je suis tannée d’avoir le cancer… Mais là, comme je vais en guérir, je lui tiens compagnie le temps de trois autres traitements. J’ai pris conscience que la Claire qui entrait en chimiothérapie en février 2008 n’est pas la même Claire d’aujourd’hui. Elle en fait du chemin… Je suis fière de moi… La Vie m’a beaucoup donné. Je réalise que tous les jours je capte des moments de petits bonheurs qui me réjouissent et m’éloignent des soucis et des blessures inutiles qu’apportent certaines gens, se disant aimants. Je suis bien dans le boisé, car je me sens survoler ces désagréments. On dirait que plus rien ne peut m’atteindre…<br /><br />J’ai hâte à demain…J’irai marcher… Qui sait mes jambes voudront peut-être se déplacer allégrement sur quatre kilomètres! Je me le souhaite…<br /><br />La vie est extraordinairement belle !<br /><br />D’ici mon quatrième traitement, le 3 octobre prochain, portez-vous bien !<br /><br />Avec amitié,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1539278399078527956?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-82417342274091279612011-09-05T18:00:00.003-04:002011-09-07T10:05:56.393-04:00Cela me fait bizarre de me retrouver encore une fois en chimiothérapie. Oui, je me retrouve du côté des malades…<br />Bizarre, car je me sens tellement vivante. De toute façon, malade ou pas, j’appartiens toujours au monde des vivants et cela jusqu’au bout de ma vie.<br />Je me sens toujours en processus de guérison, malgré tout. Je veux guérir. Je guérirai… J’aime m’accrocher à cette idée de pouvoir me rendre à 70 ans!<br />Cette semaine je recevrai mon 3e traitement… <br />J’espère que la dose sera moins forte lors des prochaines injections. Je vais en parler à mon oncologue que je vois jeudi prochain. Les extrémités de mon corps, ainsi que mes jambes demeurent engourdies. Cela n’est pas rassurant. Je ne veux pas que le Taxol en vienne à brûler les terminaisons nerveuses de mes doigts et de mes orteil. Cela est plausible... <br />Dans la salle de traitement, je constate encore une fois combien les survivants que nous sommes ont le sourire, malgré la tête rasée, couverte de foulard, de béret. Ouais, c’est lorsque la vie nous amène de ce côté plus difficile de notre existence qu’on se rend compte qu'elle est un privilège et non un acquis. C'est dans ces moments qu’on prend conscience surtout qu’on ne fait que passer sur cette planète. Oui, notre corps nous le prouve ! Nous ne sommes pas immortels, réussirons-nous en nous souvenir…<br />En vivant l’instant présent, je réalise que je m’entends vivre !C’est bon ! C’est cela l’essentiel après tout…<br />Bon, dans les prochains jours, je verrai à bien me nourrir, à dormir d’un sommeil bienfaisant et récupérateur, car vendredi je passe en mode attaque! Je dois être forte pour ma rencontre avec monsieur Taxol et madame Carbo –Platine… <br />J’ai besoin d’eux pour m'octroyer quelques années ici-bas. Oui, j’ai besoin d’eux mais j’avoue que nos rencontres, quoique bénéfiques, ne me donnent pas nécessairement le goût de rire et de chanter.La semaine suivant les traitements n'est vraiment pas rose... Enfin...!<br />Prenez soin de vous !C’est important….<br />Je vous aime…<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8241734227409127961?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-47937477777772617932011-08-21T14:12:00.000-04:002011-08-21T14:13:36.275-04:00Vendredi dernier, j’ai reçu mon deuxième traitement de chimiothérapie. <br />Depuis ce matin, je fais la rencontre des effets secondaires. <br />C’est difficile. <br />Violent. <br />J’essaie de me reposer, de fuir dans le sommeil… <br />C’est difficile… <br />Je m’imagine dormir sur un lit de guérison…en espérant que les ondes sachent amoindrir le mal… sortir ma douleur et surtout combattre mon impatience… <br />Je voudrais pleurer, pleurer, pleurerm ais j’ai trop mal pour pleurer… <br />Ça ira mieux dans quatre jours… <br />Je vous aime… <br />Claire. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4793747777777261793?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-6636165176546246652011-08-01T14:39:00.000-04:002011-08-01T14:41:11.672-04:00Lorsque ma fille Catherine est arrivée à l'hôpital ce matin, on venait d'asseoir son mari Yann dans un fauteuil roulant; il a toujours un respirateur mécanique puisque son taux d'oxygène est encore trop bas. Mais il s'est réveillé doucement, et a sourit à sa Catherine; ils ont écouté de la musique ensemble et il a hoché de la tête au rythme de la musique. Il a ensuite pris Catherine par la taille et lui a frotté le dos. <br />Je suis émue. Cela fait 9 jours qu'on attent ce moment...<br />Les chiffres sont bons: pression, cœur, etc. <br />Je flotte de bonheur ! <br />Tout cela m’inquiète évidemment. Mais de savoir que petit pas à petit pas, mon gendre prend du mieux (et par conséquent le bonheur de ma fille resplendit), je me sens comme si je venais de gagner à la loterie.<br />Puis une autre grosse nouvelle ! J’ai appris ce matin combien le chirurgien-gynéco-oncologue, le docteur Chan, a fait un travail extraordinaire, le 10 juin dernier… <br />Il a tellement gratté dans mes chairs pour enlever tout ce qu’il pouvait de nuisible, métastases visibles et non visibles, que mon CA 125, était la veille de mon premier traitement de chimio, soit le 28 juillet, à 28!!!! Imaginez, sous le seuil de 35, on ne s’énerve pas…. <br />Je commence ma chimio avec un 28!!!! <br />En avril, j’étais à 78… <br />En juin, il avait surement dépassé le cap du 100…<br />En 2008, j’étais à 860…..<br />Ce cancer va vraiment passer un mauvais quart d’heure avec les 6 traitements de Taxol-Carbo-Platine que je lui offre sur un plateau d’argent. YES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br />Quelle belle journée….!<br />Je suis heureuse ! <br />La vie est tellement belle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Claire qui flotte de bonheur…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-663616517654624665?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-13565025899189084682011-07-31T12:30:00.001-04:002011-07-31T12:32:39.822-04:00Je suis dans la brume, le poison agit!<br />Vendredi, j’ai reçu mon premier traitement de chimiothérapie. Tout s’est bien déroulé. J’étais contente de reconnaître les infirmiers et infirmières qui ont pris soin de moi, il y a trois ans. Toujours aussi avenants. Toujours souriants. J’ai beau recevoir des injections par intra-veineuses durant cinq heures, le temps passe vite malgré tout. Puis, comme ce fut le cas en 2008, j’ai une faim d’ogre une fois le traitement terminé. Pierre et moi sommes donc allés au restaurant. Je me suis quasi empiffrée, tant le linguine aux piments rouges étaient délicieux…<br />Aujourd’hui, le Taxol et Carbo-Platine se manifestent… En effet, j’ai le visage boursoufflé et rougi… On dirait que je me suis endormie sous les rayons vifs du soleil! Puis, je sens bien que mes os se fragilisent…du moins, c’est une impression. Comme si tout se morcelait, que tout devenait des osselets qui claquetaient au moindre mouvement, au moindre pas. J’en ai pour au moins 72 heures…mais je sais bien qu’après tout redeviendra à la normale. Toutefois, je devrai me protéger sérieusement la semaine prochaine, car je serai pour 7 jours en mode immuno-supprimée, cela veut dire que je n’aurai pas de défense contre toute infection… Et comme je n’ai pas envie de me retrouver à l’hôpital vu que la fièvre ne fera qu’augmenter, je me tiendrai coite chez moi, à l’abri des virus et gentils microbes. Puis la semaine suivante, je vivrai ma semaine de reconstruction! Il me sera essentiel de me refaire le plein d’énergie en me nourrissant bien et en priorisant les protéines car dès le 19 août, j’entamerai mon deuxième traitement, donc une autre semaine de démolition, comme je la surnomme.<br />Comme il y a du déjà vu dans toute cette démarche chimio thérapeutique, je me sens calme! Je sais à quoi m’attendre. Je sais comment mon corps se comporte maintenant et ce que je suis capable d’endurer et de faire face. Je n’ai qu’une principale attente, à savoir comment aura réagit mon corps d’ici mon troisième traitement de cette chimiothérapie. Répondra-t-il aussi bien qu’en 2008? Ce que je me souhaite de tout cœur… <br />Je veux du temps. Beaucoup de temps… <br />J’aime la vie et il me semble que j’ai encore à faire ici, sur cette grosse boule bleue qu’est notre planète! <br />Je suis contente que tout se soit bien déroulé jusqu’à ce jour, depuis ce 24 janvier 2008… <br />Jamais, je n’aurai cru me rendre aussi loin dans ma vie, tant les pronostics semblaient angoissants… <br />Je sais que vous y êtes pour beaucoup, dans vos prières, vos énergies que vous m’envoyiez… Merci, merci. Merci. Je n’aurai jamais assez de gratitude envers chacun de vous…<br />Je vous aime,<br />Et encore une fois, merci!<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1356502589918908468?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-45268938811306816602011-07-28T23:58:00.000-04:002011-07-28T23:59:38.831-04:00Demain, je recommence mes traitements de chimiothérapie. J’en aurai pour quelques mois. <br />Je n’ai aucune crainte… Il y a du déjà vu!<br />Oui. Recommencer… Relever encore une fois ce défi de porter ma vie à bout de bras. Je suis prête à me battre pour elle, pour moi aussi, évidemment.<br />Oui. Recommencer… Regarder droit devant moi, là où j’imagine mes lendemains, et y puiser l’espoir d’un long sursis.<br />Oui. Recommencer… y croire, toujours et encore plus et me sentir vivante, entière plus que jamais.<br />Oui. Recommencer… et puiser en moi, dans cette nouvelle femme que je suis devenue, cette force extraordinaire qui m’habite et me rassure. Mes inquiétudes légitimes ont trouvé réponses et se sont assagies. <br />Oui. Recommencer… et demeurer dans la lumière, là où repose l’équilibre. Le juste équilibre.<br />Oui. Recommencer… et me nourrir de sérénité.<br />C’est ainsi que j’entame cette période importante de ma vie, pour la seconde fois. Je sais que la guérison ne fera jamais partie de ma vie mais peu m’importe, l’essentiel étant de poursuivre ma vie.<br />Oui, la vie est belle…<br /><br />Je vous aime, tous et toutes…<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4526893881130681660?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-15251530131142655662011-07-24T01:30:00.000-04:002011-07-24T01:32:08.451-04:00Mon gendre, Yann, l’époux de ma Catherine, a fait un accident cérébro-vasculaire, tôt ce matin. <br />Il a 36 ans…<br />Je suis terriblement inquiète…<br />Demain matin, vers 8 h 00, nous aurons les résultats de l’ampleur des dégâts… <br />Tout au cours de la journée, il a subit une batterie de tests. Il importait<br />notamment d'obtenir des images de son cerveau par scanner, d'en étudier l'activité électrique cérébrale. Il eut aussi une angiographie et une échographie Doppler, des examens pour évaluer le débit sanguin dans ses vaisseaux afin de rechercher une obstruction artérielle. Yann a des caillots sanguins dont l’un, qu’on a enlevé, bloquait une artère importante dans son cou. <br />Le côté gauche du cerveau de Yann a subit des lésions cérébrales. En effet, les cellules du cerveau n’étant plus irriguées et ne recevant plus d'oxygène, ne serait-ce que quelques minutes, ont été détruites. C’est ce qui explique la paralysie de son côté droit… Sa force physique est atteinte ainsi que ses fonctions du langage…<br />De plus, son cerveau enfle…<br />Il est fort probable qu’on doive ouvrir la calotte de son cerveau pour réduire la pression que causera cet enflure… Une trop forte progression peut lui être fatale…<br />Je suis inquiète…<br />Tellement…<br />Yann accroche-toi…<br />Ma Catherine aura à traverser une période difficile…<br />S.v.p., si vous ne savez pas à quoi penser, envoyez à ce jeune couple toute l’énergie possible…<br />Merci……….<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1525153013114265566?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-71802554331609026202011-07-11T08:35:00.003-04:002011-07-11T08:38:33.492-04:00Tiré du livre "Le principe du vide" <br />de Joseph Newton <br /><br /> <br />Avez-vous l'habitude de conserver des objets inutiles, en pensant qu'un jour, qui sait quand, vous pourriez en avoir besoin? <br />Avez-vous l'habitude d'accumuler de l'argent et de ne pas le dépenser parce que vous pensez que vous pourriez en manquer à l'avenir?<br /> <br />Avez-vous l'habitude de mettre en réserve des vêtements, des chaussures, des meubles, des ustensiles et autres fournitures domestiques que vous n'avez pas utilisés depuis quelque temps déjà? <br /> <br />Et en vous.? Avez-vous l'habitude de garder des reproches, du ressentiment, de la tristesse, des peurs et plus encore? <br /> <br />Ne le faites pas! Vous allez à l'encontre de votre prospérité! <br /> <br />Il est nécessaire de faire de la place, de laisser un espace vide pour permettre à de nouvelles choses d'arriver dans votre vie. <br /> <br />Il est nécessaire de vous débarrasser de toutes les choses inutiles qui sont en vous et dans votre vie afin que vienne la prospérité. <br /> <br />La force de ce vide est une force qui va absorber et attirer tout ce que vous souhaitez. <br /><br />Tant que vous retenez matériellement ou émotionnellement des sentiments anciens et inutiles, vous n'aurez pas de place pour de nouvelles opportunités. Les biens doivent circuler. <br /> <br />Nettoyez vos tiroirs, les armoires, les ateliers, le garage.... Donnez ce que vous n'utilisez plus...<br /> <br />L'attitude qui consiste à garder un amas de trucs inutiles enchaîne votre vie en bas. <br /><br />Ce ne sont pas les objets que vous gardez qui font stagner votre vie... mais plutôt l'attitude de garder... <br /> <br />Quand nous gardons en réserve, nous envisageons la possibilité du manque, de la pénurie..<br /> <br />Nous croyons que cela pourrait manquer demain et que nous ne serons pas capables de satisfaire ces besoins. <br /> <br />Avec cette idée, vous envoyez à votre cerveau et à votre vie ces messages : <br /><br />Que vous ne faites pas confiance à l'avenir et que vous pensez que ce qui est nouveau et ce qui est meilleur ne sont pas pour vous. Pour cette raison, vous vous réconfortez en conservant de vieux trucs inutiles. <br /> <br />Débarrassez-vous de ce qui a perdu ses couleurs et son éclat ... <br /><br />Laissez entrer chez vous et en vous-mêmes ce qui est nouveau...<br /> <br />Puissent la prospérité et la paix venir à vous rapidement...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7180255433160902620?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-59854179675254201432011-07-09T16:33:00.002-04:002011-07-10T17:13:22.706-04:00Je flotte de bonheur…<br />Quelle belle décision que celle de poursuivre ma démarche vers la guérison. Cela prendra le temps qu’il faudra, mais j’y arriverai… <br />C’est mon leitmotiv… ! <br />Mon miracle, je le veux, je l’aurai. <br />Personne ne saura démentir ce souhait qui deviendra réalité, je le sens. Après tout, je ne sais trop qui disait que « toutes les fleurs de demain sont dans les semences d’aujourd’hui », alors mes pensées germent et fleuriront sous peu, dans cet avenir qui se dessine devant moi… <br />Imaginez, j’ai une route qui s’ouvre devant moi… quatre ans ! C’est énorme…. Gigantesque ! <br />Je fais de mon mieux pour y arriver, je sais que la Vie fera le reste ! Je tiens à la Vie, à la santé de mon corps, à la force qui m’habite. J’ai plein d’espoir dans ma tête. J’ai du temps,oui, du temps…<br />Je m’éloigne des oiseaux de malheur qui prêchent le contraire de cette quête que je poursuis. Non, je ne trahirai pas mes rêves, ni mes aspirations pour m’enliser dans leur désespérance.<br />Je vis un grand moment de bonheur, tellement plus vaste et irradiant que les vagues d’inquiétude que certains projettent.<br />Je refuse de croire que ces maudits cancers qui m’habitent auront raison de moi sous peu…<br />Mon chemin ne me porte pas encore aux frontières de l’invisible, à ce que je sache, non ! Et je n’attends pas le passeur… Oh que non !<br />Je porte ma vie à bout de bras, c’est ma responsabilité et j’en suis fière !<br />D’ici la fin du mois, je me prépare à affronter un second combat, la chimiothérapie… Je suis prête ! Mon corps et moi voulons traverser cette étape avec sérénité. Après tout, cela ne durera que six mois environ et s’en suivra alors, une autre période pleine de Vie, de Joie. Un Noël magique, quoi!<br />Je suis heureuse, vous l’ai-je dit ?<br />Oui, je flotte…<br />J’oublie la douleur qui m’habite encore un peu et qui me cause certaines insomnies. Tout cela s’arrêtera dans quelque temps.<br />Je continue de guérir…<br />Wow ! Je suis capable de faire des projets, qui dit mieux ?<br />Je vous aime…<br />Prenez soin de vous, de votre santé physique et de votre âme, votre amie.<br />Bon été, bonnes vacances aussi.<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5985417967525420143?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-86610879905837739802011-06-24T12:47:00.001-04:002011-06-24T12:49:26.761-04:00Quelle belle et bonne nouvelle, j’ai reçu hier en fin d’après midi ! <br />En effet, lors de ma rencontre avec mon gynéco-oncologue, le Docteur Chan, afin d’examiner si tout se déroule bien depuis l’intervention chirurgicale, je lui ai dit combien j’appréciais le travail formidable qu’il avait fait lors de mon intervention chirurgicale du 10 juin dernier. En enlevant les métastases qui me squattaient, je croyais bien obtenir un sursis de trois ans sur cette planète… Le voilà qu’il ouvre les yeux bien grand et, tout bonnement me dit que j’aurai droit à plus, facilement quatre ans ajoute-t-il. Un ange a passé...<br />Le bonheur s’est alors installé dans ma tête, dans mon corps… et je flotte un peu sur mon nuage depuis.<br />Il y a quelques instants, j’ai annoncé cette bonne nouvelle à une amie sur Facebook, qui elle aussi a un cancer de l’ovaire. D’emblée elle me répond, qu’on lui avait prédit trois ans et demi, il y a sept ans déjà. Qu’elle se porte comme un charme. Elle me dit d’espérer car les recherches sur le cancer vont vite, à un rythme vraiment encourageant au point que dans peu de temps, on saura nous offrir des traitements encore plus efficaces et mieux ciblés, personnalisés quoi!<br />J’ai la tête pleine de projets et j’ai un avenir devant moi… <br />Wow, si ce n’est pas cela le bonheur je voudrais bien savoir ce qu’il est… <br />Faut dire qu’un cornet à deux boules de crème glacée à la tire et sucre d’érable peut facilement rivaliser avec cet état de béatitude que je vis… Et pourquoi pas les deux !!!!<br />Je suis heureuse, vous l’avais-je dis???<br />La vie est belle et le saura encore plus dans quelques jours lorsqu’on m’aura retiré les 56 agrafes qui s’alignent sur ma chair abdominale…<br />Je vous aime fort. Je vous envoie des ondes débordantes de Joie, oui, de la Joie, la vraie !<br />Je vous souhaite une belle Saint-Jean, pleine d’avenir pour un pays qui est le nôtre…<br />Tendresses,<br />Claire, qui flotte sur son nuage tout blanc, malgré la pluie froide du jour…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8661087990583773980?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-86339263492963475932011-06-19T18:03:00.005-04:002011-06-20T11:52:11.584-04:00Ouf! Il y a des moments dans la vie qu’on préfère oublier…ou, du moins, ne pas trop se souvenir…<br />Je reviens de l’un d’entre eux… <br />En effet, il y a 9 jours, le 10 juin dernier, mon corps passait un bien mauvais moment en subissant une intervention chirurgicale de 7 heures: une parascopie suivie d’une laparatomie. Le chirurgien s’est donné à cœur joie dans le grattage! Les métastases qui squattaient mon abdomen ont été zigouillées, grattées, réprimées. Puis, on a fouillé dans le gras sous la peau afin de retrouver les cellules cancéreuses qui s’y cachaient et vlan! Puis, encore une fois, une petite maladresse avec mon uretère gauche qui a été malencontreusement sectionné encore une fois. On a donc réinstallé un JJ, petit tube de métal qu’on introduit dans l’uretère afin de lui redonner une forme bien droite pour sa cicatrisation. Nous avons deux uretères. Ils sont des petits tuyaux qui transportent l’urine des bassinets vers la vessie.Mais là, c’est moins jojo qu’il ya trois ans! J’apprends même que j’aurai cet intrus durant 3 mois (et non 8 semaines comme la dernière fois en 2008).<br /><br />Durant mon hospitalisation, j’ai vécu toutes sortes d’émotions contradictoires… C’est étrange ce que peut faire la morphine dans notre petite tête! Des drôles de rêves aussi…<br />J’étais pas mal souvent dans des lieux magnifiques où il me semblait tout à fait normal de voler, car j’avais de grandes ailes… Les couleurs étaient semblables à celles de l’aurore, des matins argentés, de l’heure bleue… Il y avait la mer aussi! Mon ouïe était fort sensible et je communiquais sans un mot avec des êtres longs et beaux que je ne voyais pas mais que je ressentais, je vibrais avec eux! Comme si j’étais eux, qu’ils étaient moi… leurs émotions m’habitant tout à la fois… Je ne peux décrire justement ces lieux mais le calme, le souffle du vent, me rendaient paisible, sereine et réconfortée…<br /><br />La morphine me fut douce… mais tellement nauséeuse lors de mes réveils! Moi qui déteste vomir, j’ai été servie amplement, merci! <br />Les premiers jours auront été empreints de douleurs. J’avais l’impression qu’elles ne finiraient jamais par diminuer. Maudit que j’ai eu mal ! Puis, quelques jours plus tard, je m’y suis habituée…<br />J’ai accepté que ma souffrance fasse sa crise princière et avec régularité 6 fois par jour, aux quatre heures, de manière lancinante, sauvage… pour aussitôt lui clouer le bec avec des antidouleurs qui ont, j’en conviens, une façon assez rapide d’engourdir le mal et me permettre ainsi de croire encore une fois que la Vie est belle!<br />Quand j’ai eu mon congé jeudi le 16, en promettant solennellement pour le bien de mon corps de poursuivre pour 6 jours encore mon hospitalisation à la maison, en me conduisant comme telle, avec rigueur, avant d’entreprendre une convalescence normale de deux mois, je n’ai jamais apprécié autant et reconnu combien la Vie était belle !<br />Puis lorsque je me suis étendue dans MON lit, que j’ai enfin porté MA jaquette, et que mes chats ont regagné leur place habituelle tout au long de mes jambes et de ma tête, là aussi, malgré la fatigue, malgré les élancements, les brûlures, j’ai su que je vivais encore une fois un de ces plus beaux et magiques moments de ma vie!<br />Je suis en vie…<br />Je suis heureuse…<br />Je gagne du temps…<br />Il fait soleil….<br />J’ai tout votre amour, et vous avez tout le mien…<br />Je suis comblée…<br />Je vous aime, prenez soin de vous et n’oubliez pas de remercier votre corps de bien vous soutenir.<br /><br />Claire en convalescence qui turlute sa toute dernière chanson…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8633926349296347593?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-6274726219773848232011-06-09T22:23:00.001-04:002011-06-09T22:25:26.822-04:00Nous y voici… <br />Demain matin, je passerai sous le bistouri…<br />C’est un grand jour… Un combat à mener. Je suis prête. Mon corps aussi… Lui et moi formons une grande équipe : solidarité est notre mot de passe quand on se confie nos secrets, nos angoisses…<br />Je reviendrai dans une semaine puisqu’on me gardera tout ce temps à l’hôpital. Je serai sous bonne garde!<br />Je vous embrasse…<br />Je vous aime et n’oubliez pas de m’envoyer des ondes positives quand le cœur vous en dira…. Je prends tout, tout, tout…<br />Je veux du temps…beaucoup de temps…!<br />La vie est belle !<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-627472621977384823?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-78272220121175139842011-05-28T14:29:00.001-04:002011-05-28T14:32:01.214-04:00Quand on aime quelque chose, on en prend soin. J’aime la vie, alors j’en prends soin. <br />Je lui donne toute la place possible… et bien au-dessus de ces deux satanés de cancer qui m’habitent.<br />Oui, j’aime la vie… <br />J’aime sa force et sa beauté indescriptible… J’aime sa vivacité! <br />Je sais cela ne se dit pas d’aimer la vivacité de la vie, mais moi je me permets de l’exprimer, haut et fort…<br />En 2008, lorsque je suis entrée en chimiothérapie, je craignais cette rencontre inconnue qui m’attendait. J’avais peur de mourir, j’avais peur de la souffrance, j’avais peur de la maladie, j’avais peur de devenir une cancéreuse. Heureusement, mes nuits d’insomnie m’ont portée vers de grandes zones d’espoir. J’ai fini par réaliser que j’avais le choix : vivre ou bien mourir. C’est alors que j’ai pris la décision ultime d’être, d’abord et avant tout, une personne vivante, immensément vivante! Je refusais d’être séquestrée à l’intérieur d’un seul mot : cancéreuse!<br />Cette attitude m’a été bénéfique et le demeure toujours. Au point tel que je côtoie maintenant cette maladie sans ressentir d’amertume… Tout au contraire, j’ai tant et tant appris d’elle… <br />Le cancer n’a pas d’emprise sur la force vitale qui m’habite. Je ne lui ai pas donné cette autorisation. Il en a été de même pour la souffrance. Je lui ai refusé de prendre toute la place dans ma vie, dans ma tête et dans mon corps! Quand j’ai des élancements, je ne me bats pas contre la souffrance que je ressens. Je m’en sers comme tremplin. J’aime bien trop la vie pour me cloîtrer derrière la souffrance! Alors, je me concentre… Je me réfugie dans l’amour du moment, dans cette plénitude et je laisse tournoyer la douleur… Je l’imagine alors butinant, papillonnant… L’intensité de la douleur s’estompe peu à peu… Je l’oublie… et je poursuis ma vie… heureuse! <br /><br />Au cours des prochains mois, je prendrai soin vigoureusement de ma vie, de mon corps et de mon âme. J’espère ne pas avoir à combattre trop souvent l’apitoiement de certaines personnes. C’est tellement difficile de faire face à trop de compassion de la part de son entourage… Je sais que cet attendrissement à mon égard se veut une marque d’amitié, d’amour, et je remercie de tout cœur tous ces gens… mais cela gruge la force vitale que j’alimente au plus profond de moi. Cette bienveillance ne fait que me rappeler ma maladie et son versant ténébreux, ses images déshumanisantes, ses heures noires… Je ne veux pas de pitié, de mansuétude, de compatissance… Je veux des élans de joie de vivre, de l’enthousiasme, du rire, de la jovialité… Je veux qu’on rayonne de vie autour de moi, c’est cela qui me conduira vers la rémission et m’accordera encore et encore du temps, des jours, des mois et des années ici-bas… J’aime la vie, alors j’en prends soin…<br /><br />Je vous aime…<br />Claire<br /><br />P.S. J’attends avec impatience l’appel téléphonique de l’hôpital qui me confirmera la date de mon opération… On avait cru que ce serait le 27 mai, puis le 30… Tout semble se diriger pour vendredi 3 juin…. J’attends la confirmation avec impatience…Je suis prête encore une fois pour mon grand combat!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7827222012117513984?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-58199454262561143792011-05-16T12:33:00.001-04:002011-05-16T12:37:03.748-04:00Un petit mot pour vous dire que je vous aime, avec beaucoup de tendresse. <br />J’aime venir sur ce blogue prendre le temps de vous écrire et de lire vos commentaires…<br />Ce blogue est vraiment un moment de quiétude pour moi…<br />Demain, je pars pour la Floride m’y reposer à notre condo, une petite semaine. Au retour, la salle d’opération m’attend…<br />Tout ira bien, j’ai décidé… <br /><br />D’ici là, rappelez-vous des cinq règles essentielles pour être<br />heureux : <br />1- Libérer son cœur des rancœurs <br />2- Libérer son esprit des soucis <br />3- Vivre simplement <br />4- Donner plus<br />5- Espérer moins de l’humain<br /><br />Et n’oubliez pas que « Vieillir est obligatoire, mais grandir est un choix… !<br /><br />Tendresses à chacun, chacune. <br />Je vous enverrai plein de soleil. <br />A bientôt.<br /><br />Claire.<br /><br />P.S. Aujourd’hui mon Pierre-Étienne a 25 ans….Il est un homme maintenant…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5819945426256114379?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-82882520231471600832011-05-13T15:13:00.002-04:002011-05-13T15:17:21.658-04:00Depuis quelques jours, je remarque une fatigue grandissante qui s’installe… Je n’ai plus de doutes : mon opération qui aura lieu à la fin du mois a vraiment sa raison d’être. La récidive de mon cancer de l’ovaire me gobe pas mal d’énergie. Je ressens une certaine lassitude. Cela me dérange, car je peine à marcher mes cinq kilomètres quotidiens… Disons que je me contente de trois depuis quelques jours…<br />Le compte à rebours est commencé d’ici le Jour J… <br />Je partirai me reposer quelques jours à notre condo en Floride d’ici la date d’opération… <br /><br />Je navigue sur des émotions contradictoires ces temps-ci : parfois j’ai hâte de passer sous le bistouri qu’on en finisse et que revienne vite mon énergie légendaire, parfois, je crains de devoir encore une fois me payer la traite en zigouillage et devoir subir les douloureuses conséquences physiques qui s’en suivront.<br /><br />Ce matin, lors de ma rencontre avec le médecin de l’admission, il m’a informée des résultats de mon électrocardiogramme de mardi dernier et des analyses sanguines : je pète le feu !!!! Tant mieux, moi je ne trouve pas vraiment…Il me confirme que je suis « opérable » ! C’est chouette comme constat… À cela, je préfère entendre : je vous offre un cornet de crème glacée à la tire et sucre d’érable… avec DEUX BOULES. Il me semble que ce serait plus énergisant…<br /><br />Alors, on va de l’avant…le bistouri m’attend !<br />Dire que dans un mois je commencerai aussi mes traitements de chimio… Où est donc ma perruque? ? Faut que je la trouve…<br /><br />Bon, je vais profiter de cette superbe journée pour aller faire un tour… Peut-être même aller au cinéma, à la représentation de 17 h 30, voir Potiche avec Catherine Deneuve. Cela me fera du bien au moral, me changera les idées…<br /><br />Demain et dimanche, j’assisterai aux concerts « Laudate » que donne le chœur Amabilis. On y chantera des chants sacrés, tirés de messes de Mozart et de Haydn. J’ai hâte… Pierre fait partie de cette chorale en tant que ténor… Cela le rend vivement heureux.<br /><br />Dimanche, mes enfants me fêteront lors du souper qu’ils auront préparé chez Catherine… C’est un bon moment que d’être la « reine » d’une journée…<br /><br />Hier, j’ai vécu un extraordinaire moment… J’ai enregistré deux autres chansons… J’en ai sept de finalisées… Oh, la, la… quel plaisir. C’est André, le conjoint de ma sœur Lorraine, qui fait les arrangements musicaux de mes chansons. Il est musicien… c’est surtout un artiste… un peintre de la musique… C’est tellement beau ce qu’il fait… Il sait saisir l’émotion que dégagent les paroles et la musique de mes chansons… <br /><br />Je me considère choyée de pouvoir écrire des chansons… et aussi des romans. Les mots ne m’effraient pas…<br /><br />Bon, je vous laisse terminer votre journée… Je fais de même…<br />J’essaie de ramasser tous mes morceaux et me donner le courage d’aller marcher au moins trois kilomètres à défaut de faire davantage, telles mes habitudes… Mais je sais que dans un mois, chimio ou pas, l’énergie sera revenue me revigorer et je reprendrai mon circuit pédestre quotidien, comme si de rien n’était…<br /><br />Je vous embrasse…<br />Prenez soin de vous…<br /><br />Claire, un peu fatiguée…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8288252023147160083?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-68319094240960911722011-05-08T15:39:00.002-04:002011-05-08T15:45:59.295-04:00Aujourd'hui, ça fait 36 ans que tu es une maman... Une maman extraordinaire et merveilleuse qui a su démontrer à tes filles et ton garçon comment être dans la vie et comment foncer dedans... comment sauter à pieds joints vers l'avenir et combattre nos craintes. Tu es un exemple parfait de ce que c'est que de vivre et de se battre... Tu devrais être un livre Grolier blanc que tu m'avais acheté quand j'étais plus jeune.<br /><br />Depuis le début de ton cancer, j'ai toujours cette crainte qu'un jour trop proche, je ne pourrai plus te dire en personne que je t'aime et que tu es importante dans ma vie. J'en profite maintenant pour le faire et te dire que je veux pouvoir te le souhaiter très longtemps.<br /><br />Donc en cette journée de la fête des mères, je te souhaite une très belle journée !<br /><br />Je t'aime, <br /><br />ta fille, <br /><br />Catherine<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6831909424096091172?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-86489313868854150672011-05-06T17:22:00.002-04:002011-05-06T17:32:25.564-04:00Texte de Charlie Chaplin...<br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai compris qu’en toutes circonstances,<br />j’étais à la bonne place, au bon moment.<br />Et alors, j’ai pu me relaxer.<br />Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… <strong>l’Estime de soi</strong>.<br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle<br />n’étaient rien d’autre qu’un signal<br />lorsque je vais à l’encontre de mes convictions.<br />Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… <strong>l’Authenticité.</strong><br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />J’ai cessé de vouloir une vie différente<br />et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive<br />contribue à ma croissance personnelle.<br />Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… <strong>la Maturité</strong>.<br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai commencé à percevoir l’abus<br />dans le fait de forcer une situation ou une personne,<br />dans le seul but d’obtenir ce que je veux,<br />sachant très bien que ni la personne ni moi-même<br />ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment…<br />Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… <strong>le Respect.</strong><br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai commencé à me libérer de tout ce qui n’était pas salutaire,<br />personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.<br />Au début, ma raison appelait cela de l’égoïsme.<br />Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… <strong>l’Amour propre.</strong><br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai cessé d’avoir peur du temps libre<br />et j’ai arrêté de faire de grands plans,<br />j’ai abandonné les méga-projets du futur.<br />Aujourd’hui, je fais ce qui est correct, ce que j’aime<br />quand cela me plait et à mon rythme.<br />Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… <strong>la Simplicité</strong>.<br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai cessé de chercher à avoir toujours raison,<br />et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.<br />Aujourd’hui, j’ai découvert … <strong>l’Humilité.</strong><br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir.<br />Aujourd’hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe.<br />Aujourd’hui, je vis une seule journée à la fois.<br />Et cela s’appelle… <strong>la Plénitude.</strong><br /><br />Le jour où je me suis aimé pour de vrai,<br />j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.<br />Mais si je la mets au service de mon cœur,<br />elle devient une alliée très précieuse !<br />Tout ceci est… <strong>Savoir vivre</strong>.<br /><br />Charlie Chaplin<br /><br />P.S. C'est tellement beau, vrai...Voilà pourquoi je le partage sur mon blogue à vous tous que j'aime.<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8648931386885415067?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-28877951196399046272011-05-03T21:06:00.001-04:002011-05-03T21:13:45.218-04:00Aujourd’hui, j’ai 59 ans… Dans un an, j’aurai 60 ans !<br />Oh la ! Le temps passe…vite, vite !<br /><br />C’est fou, au lieu de songer à m’arrêter, j’ai le goût plus que jamais de déployer mes ailes ! Avec délicatesse évidemment, en évitant de blesser quiconque autour de moi.Oui, j’ai envie de m’émanciper encore un peu… du moins pour le temps qu’il me reste. Depuis quelques jours, j’élabore de nouveaux projets. Tout cela m’interpelle, me demande d’être créative… J’adore ! Je cherche… Oui, je cherche, tous les jours… Je m’amuse…<br /><br />Quand je jette un coup d’œil derrière moi, je réalise combien de défis la vie m’a lancés et combien j’ai su en relever. Alors, je n’ai plus de craintes maintenant. Je sais parfaitement ce que je suis capable de mener à bien, de réussir. Je sais aussi ce que je ne veux pas accomplir. Mais je sens bien que ma soixantaine saura s’occuper de moi, car elle me lance déjà des défis, ne serait-ce que dans le domaine de la santé. Mais il y a plus… je vois cela poindre à l’horizon… J’ai l’impression que la soixantaine me demande de rentrer encore davantage en moi-même, de m’interroger, d’assumer mon passé, de vivre davantage le moment présent et d’apprécier la vie dans sa simplicité. En fait, elle m’indique de commencer à vivre pour moi-même… et créer. <br /><br />C’est mon anniversaire. J’ai reçu plein d’amour aujourd’hui. <br />Je suis toujours émue le jour de mon anniversaire. C’est la faute du temps. C’est sans doute la seule journée de l’année où je prends vraiment conscience de sa course effrénée. C'est la force la plus inflexible que je connaisse. On ne peut rien contre elle… Par moments, j’ai eu un peu la frousse aujourd’hui…59 ans, c’est presque 60 ans ! Je me suis même demandée, s’il y avait un avenir pour moi avec mes deux cancers…Mais là, je me suis calmée le pompon et j’ai ressaisi mes émotions et j’ai vu que ce moment de tristesse était plus qu’éphémère, car peu importe le temps qu’il me reste, ce qui demeure c’est celui qui reste et j’ai décidé de le prendre à pleine mains. Oui, je veux vivre, vivre et vivre encore…. C’est ma façon d’aimer la vie…<br /><br />Comme souhait d’anniversaire, faites-moi plaisir et continuez de prendre soin de vous-mêmes, simplement par amour pour vous.<br />Je vous aime grandement, chacun, chacune.<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2887795119639904627?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-1856477753379292802011-05-03T21:02:00.005-04:002011-05-08T17:55:07.215-04:00Pour ceux et celles qui ne l'avaient pas lu<br /><br />J'ai reçu plusieurs demandes...<br />Voici donc l'article qu'a écrit ma soeur Hélène, journaliste, dans la chronique CORPS ET ESPRIT – VÉCU du magazine VITA du mois d'avril dernier.<br />Vivre avec le cancer<br />Ma soeur, mon amie, la vie<br /><br />Et si le cancer enseignait à vivre? À cette question qui peut sembler absurde, Claire, elle-même atteinte d’un cancer incurable, apporte une réponse… lumineuse ! <br /><br />par Hélène Matteau<br /><br />24 janvier 2008. «Bonjour vous tous que j’aime, mes frères, mes sœurs, mes amis. Ce matin, j’ai appris une mauvaise nouvelle: j’ai le cancer!»<br />Quand j’ai reçu ce courriel, le temps s’est figé. Les mots de Claire, ma petite sœur, n’arrivaient pas à pénétrer mon cerveau. Pas ça, pas elle, si pétillante de santé, qui commençait, libérée, sa retraite. Et ses cinq enfants? Il est toujours trop tôt pour voir mourir sa mère! <br /><br />Fin octobre 2010. Claire sort de chez elle, habillée bien chaudement. Elle traverse la rue, pénètre dans le sous-bois et emprunte d’un bon pas la piste de randonnée. Elle entreprend sa marche quotidienne. Une heure avec elle-même. Cette habitude, elle l’a adoptée à 55 ans, quand elle a appris qu’elle souffrait d’un cancer. Un sale cancer des ovaires, l’un des plus meurtriers de tous, parce que sans symptômes. Des métastases dans tout le corps. Incurable. C’était une petite bosse de rien du tout, dans le cou. Elle aurait pu ne jamais s’en inquiéter. Elle serait morte très vite. <br /><br />Pourtant, trois ans plus tard, Claire est toujours là. Vivante, énergique, joyeuse … même si elle souffre, depuis, d’un deuxième cancer, du sein celui-là. Bon dieu, comment peut-elle garder le moral ? Et plus encore, faire des projets? Car non seulement elle en fait, mais elle les réalise! Un blogue régulièrement alimenté, trois nouveaux bouquins publiés avec tout ce que cela comporte de suivi médiatique, un déménagement avec changement complet de cadre de vie, une vie familiale intense… Et j’en passe.<br /><br />Aujourd’hui, je l’accompagne, magnétophone en poche. Une promenade en pleine nature, rien qu’elle et moi, rapprochées sous l’abri des derniers feuillages, pour parler des «vraies affaires». Celles qui regardent l’âme. <br /><br />Claire n’oubliera jamais le choc du tout premier jour. «Juste le mot cancer, et tout de suite j’ai pensé à la mort. C’est vraiment un coup de poing. Je me suis sentie basculer comme si, littéralement, j’allais tomber en bas de ma chaise. Ce mot-là m’arrachait tout projet, tout avenir. Il m’a fallu quelques heures pour décortiquer la nouvelle. Je n’arrivais pas à dormir ni à saisir à quoi je devais m’attendre. Je ne connaissais pas ce cancer-là, je n’avais pas de douleur, seulement une bosse. Je me disais que c’était une erreur, qu’ils s’étaient trompés. Non, non, non, je ne veux pas mourir! Et puis, lentement, je me suis mise à y penser, à la mort, à comprendre qu’elle faisait maintenant partie de ma vie. <br />― Tu t’es faite à l’idée de mourir?<br />― Oui. Je pourrais toujours espérer un miracle, mais je perdrais mon temps. Surtout que les médecins m’ont expliqué que dans mon cas, il n’y a pas de guérison possible. Seulement sept pour cent de chances de survivre cinq ans. Ma finitude est donc là, devant moi. Mon compte à rebours a commencé en 2008, alors tu comprends que j’ai l’impression que les grains du sablier s’écoulent de plus en plus vite … Je sais bien que je ne peux pas me projeter 10 ans en avant, mais je ne veux pas y penser: je rejette absolument tout ce qui est négatif dans ma vie ! Me projeter de six mois en six mois, ça me suffit! Et puis je choisis les personnes avec qui je désire garder contact. J’ai découvert que certaines relations étaient toxiques pour moi: je les ai laissées tomber. Aussi, j’ai appris à vraiment suivre mon intuition. Quand je l’entends me dire: «Claire, tu n’es pas bien», je l’écoute. Je n’ai plus ni le temps ni l’énergie pour me battre contre elle. <br />― Quand on t’a annoncé que non seulement ton cancer récidivait, comme prévu, mais qu’il y en avait un deuxième, à quoi as-tu pensé ?<br />― Que j’avais beau être forte, ça commençait à aller mal un peu! [Rires] Et puis je me suis dit: «OK, cette fois je sais quoi faire, comment l’affronter, le cancer. Mon corps m’a bien servie jusqu’ici, maintenant qu’il a des problèmes, c’est à moi de prendre soin de lui. Je suis mes traitements, je me nourris bien, je fais de l’exercice… <br /><br />Mais je me suis inquiétée, je l’avoue : qu’est-ce que je vais laisser en héritage? J’ai écrit des livres, c’est une chance! Surtout L’Embellie, un cancer dans ma vie. Celui-là, je tenais à ce qu’il se fasse, et il existe. Je vais donc laisser à mes enfants mes livres, mes poèmes, puis mes chansons et mes compositions musicales. Ces temps-ci, j’enregistre un CD qui regroupera tout ça. Ce sera mon message: «Regardez, on peut créer! Vous en êtes capables, créez votre vie!» <br />― As-tu eu des périodes du genre «Pourquoi ça m’arrive à moi?» ?<br />― Non. Je n’ai jamais victimisé ni culpabilisé. Je n’ai même pas pensé: «Je n’aurais pas dû fumer». J’ai fumé 36 ans, j’ai peut-être une part de responsabilité dans ce qui m’arrive, mais je ne regarde pas en arrière. Même si je me flagellais, mon bagage resterait ce qu’il est. Je ferai avec! Je peux peut-être influencer l’avenir: penser ça me donne de l’énergie. Je vis dans mon présent. Je n’ai pas ce qu’on appelle une «attitude positive», je ne cherche pas le bonheur. Simplement, j’aime la vie. <br /><br />En fait, plus je pense à la mort, plus je pense à la vie. Ça marche ensemble, on ne peut pas séparer les deux. Et plus je pense à la vie, moins la mort me fait peur. C’est extraordinaire! Mais j’aimerais vivre longtemps, parce que j’aime la vie, sa force. C’est ma plus belle découverte. Avant, avec les enfants, le travail,je n’avais jamais le temps de m’arrêter à la beauté de la vie. Aujourd’hui, je prends tout ce qu’elle m’offre. Tu vois le soleil à travers les branches? Eh bien je le prends! <br />― Savoir la mort si proche, est-ce que ça t’a rapprochée de la religion ?<br />― J’ai abandonné la religion il y a très longtemps. Je n’y suis pas revenue. Mais il m’est arrivé une drôle de chose. En faisant ma marche, je suis passée devant une statue de la Vierge, près d’un couvent. Je ne sais pas pourquoi, mais je me suis mise à lui parler. Imagine! Moi qui n’ai jamais été portée vers elle, au contraire (elle m’a toujours énervée!), je lui ai dit: «Marie, t’es une femme, peux-tu m’expliquer pourquoi mes ovaires, qui ont permis de donner la vie à tant de reprises, m’enlèvent la mienne aujourd’hui?» Depuis ce jour-là, elle est devenue ma confidente. Pas une sainte, une femme comme moi. Dieu? Je l’associe au soleil. Quand je fixe la lumière à travers les branches, je le sens. Je lui demande: «Donne-moi l’énergie de poursuivre» et ça me rassure. C’est ma forme de méditation à moi. <br /><br />Tu sais, j’ai hâte de sortir de mon corps. Il y a une date fixée pour moi sur un calendrier, quelque part, et ce jour-là je vais enfin être libérée, je vais devenir moi tout entière, avec mon énergie entière. Mon corps aura fait son temps. En fait, je ne mourrai pas. Je suis devenue très consciente de ça: on est éternels, on a toujours été, on fait juste entrer dans un corps, puis on l’abandonne et on continue. J’ai une image dans la tête, celle de l’océan. Prends une goutte, n’importe laquelle. Si tu la relances dans l’océan, tu ne peux pas dire: tiens, la voilà, je la vois! Mais tu ne peux pas dire non plus qu’elle a disparu. Simplement, elle est redevenue l’océan. <br />― Tu as trouvé le bonheur?<br />― Je préfère parler de joie intérieure. De lumière. C’est tellement beau ce que je vis, je souhaiterais un cancer à tout le monde, juste le temps d’être obligé d’y faire face! [Rires] Mais je suis encore ici, sur Terre, je ne suis pas encore désincarnée, la vie est toujours belle et j’ai encore besoin des autres. J’ai de la difficulté avec le mot bonheur. On dirait, des fois, que les gens se sentent obligés d’être heureux. Alors ils forcent la note. C’est très exigeant! Ça arrive à plusieurs malades à qui on répète que, pour s’en sortir, il leur faut prendre une «attitude positive». Ça devient un devoir. S’ils n’y arrivent pas, ils se sentent coupables. C’est horrible. Il n’y a pas de recette de bonheur, pas de mode d’emploi. Seulement l’ici-maintenant, sans forcer. <br />Il m’arrive d’avoir de grosses «crises de braillage» dans le bois. Un jour, j’ai piqué une colère noire. J’étais révoltée contre tous les deuils que j’avais à vivre: mes projets de retraite, ma vie de couple vieillissant, les petits-enfants que je ne connaîtrai pas. J’ai tout pleuré ce que je pouvais pleurer. Puis je me suis dis: «Et maintenant, qu’est-ce que tu fais?» Je ne me crée plus d’attentes. Si je ne deviens jamais grand-mère, mon deuil aura été fait. Si je le deviens, ce sera une joie totale. J’ai commencé à écrire un autre livre. Je le finis? Merveilleux! Non? Tant pis! Je suis prête à partir. »<br /><br />Au bout de notre chemin, un large étang, serein. Des bernaches se dandinent sur la rive, des malards se chauffent sous un rayon oblique. Un écureuil pressé nous passe entre les pieds. C’est le crépuscule. La vie, la mort, le temps, l’éternité… Ici, maintenant, tout ça s’entremêle. Elle a raison, ma petite sœur. La mort est dans la vie, la vie est dans la mort. Voilà peut-être la leçon du cancer…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-185647775337929280?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-18144691003280418092011-04-13T17:49:00.001-04:002011-04-13T17:52:05.517-04:00Je vous écris beaucoup, ces temps-ci ! Je suis contente ! <br />J’ai de grandes nouvelles à vous annoncer qui me plaisent énormément.<br />Cet après-midi, j’avais une rencontre avec le docteur K. Chan, mon gynécooncologue-chirurgien afin de parler de possibilités de méthodes chirurgicales avec lui. Depuis quelques semaines, j’ai des métastases et des ganglions qui s’activent un peu trop dans mon abdomen. Il serait bien de leur montrer de quel bois je me chauffe afin de réduire considérablement leur entrain ! Mes cellules cancéreuses de l’ovaire sont en pleine effervescence, elles se croient tout permis …mais contrairement à ce qu’elles imaginent, c’est moi la CHEF ! Donc, donc, donc…<br />Fin mai, soit le 27 ou le 30, je serai de retour en salle d’opération pour une parascopie. L’incision minime sera faite à mon côté gauche, juste un peu sous les dernières côtes. Cette procédure est utilisée dans les opérations qui ne nécessitent pas d'effectuer de grandes ouvertures. Évidemment, cette technique permet de réduire de beaucoup la convalescence. Le chirurgien ne faisant simplement que quelques petits trous afin d'insérer ses instruments chirurgicaux ainsi qu'une caméra à fibre optique, les dangers d’infection sont moindres. Par contre comme j’ai été opérée en mai 2008, il est possible que depuis trois ans, la cicatrisation ait causé des adhérences à l’intestin. Donc, il sera difficile pour le chirurgien de mener à bien son travail. C’est alors qu’on poursuivra en faisant une laparotomie, le terme médical utilisé pour décrire l'opération consistant à inciser l’abdomen en vue d’une intervention chirurgicale classique.<br />Je suis contente qu’on procède à l’ablation de ces ganglions et métastases qui s’amusent à essaimer dans mon corps. Suite à cette chirurgie, j’aurai dans les jours suivants le premier de six traitements de Taxol-Carboplatine pour ma chimiothérapie…<br />Je veux trois années minimum de survie avec cette potion magique ! Je les aurai…Foi de Claire ! Qui dit mieux ?<br />Je vais continuer de prendre soin de moi pour affronter mon été…<br />Je me sens d’attaque !<br />Que la Vie est belle, oui, oui !<br />Je vous aime…<br />Merci d’être là et de continuer à m’encourager depuis tous ces mois passés, ces trois années, en fait…<br />Portez-vous bien… et que la Vie soit bonne pour vous !<br /><br />Claire<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1814469100328041809?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-69004893349051051232011-04-11T16:07:00.001-04:002011-04-11T16:12:51.668-04:00« Je suis né pour répondre à un désir que j’avais de moi-même. » <br />André Malraux<br /><br />Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de ma fille aînée, Catherine. C’est elle qui a eu l’idée de ce blogue, en 2008. C’est elle surtout qui a fait de moi, pour la première fois, une mère. Elle avait besoin de moi pour venir sur Terre. J’avais besoin d’elle pour donner un sens profond à ma vie. Quel beau partenariat ! Cela dure depuis 36 ans maintenant…<br />À chacune des dates anniversaires de mes enfants, je ne peux m’empêcher de me souvenir d’eux bébé, enfants, adolescents et de les admirer maintenant dans l’adulte devenu. Un jour, ils seront peut-être parents… <br />Au cours de toutes ces années passées, chacun d’eux est venu me conforter dans ce désir profond que j’avais de moi-même : être mère ! Bien sûr, il y a eu de ces jours, où j’aurais voulu être célibataire ! Mais cela ne durait que quelques minutes… J’aime mes enfants. Énormément. Je leur ai beaucoup donné… Mais eux aussi m’ont tellement donné. Ils ont fait de moi une personne meilleure, enfin, je le crois… Ils m’ont aidée à développer ma générosité, ma patience, ma résilience, ma force intérieure. En fait, ils m’ont appris à m’humaniser davantage. C’est ainsi… <br />Mes sœurs et frères et moi avons aussi fait de même pour nos parents… <br />Nous faisons tous cela d’ailleurs…<br />Nous ne sommes pas conscients de cet échange, de ce partage…<br />Heureusement d’ailleurs ! <br />Aujourd’hui, quand Pierre et moi recevons tous nos enfants autour de notre grande table ou quand ils viennent, tour à tour, nous visiter pour nous parler de leurs projets, de leurs inquiétudes, de leur avenir, je suis toujours émue…Quel beau cadeau de la vie que de les voir prendre leur vie en main! Quel étonnement aussi de les voir craindre les mêmes étapes que nous avons eu à traverser à leur âge!<br />Cela me fait tout drôle d’être devenue une référence !<br />Pourtant quand j’y pense, mes parents, quoique décédés, demeurent toujours mes confidents… Ils demeurent ma référence, ma lumière même dans la mort… Ils sont redevenus des êtres de lumière ce que nous avons tous été, tous, depuis toujours, toujours…<br />Oui, dans quelques semaines, je prendrai le bateau vers ma soixantaine… Ouf !J'espère que la mer ne sera pas trop houleuse...<br />Je constate que ma vie aura été bien remplie… J’en ai fait beaucoup, c’est vrai… <br />Mais de tout ce que j’ai vécu, appris, aimé, c’est le bonheur d’être mère qui me comble le plus et qui me comblera toujours. C’est la seule véritable démarche de ma vie dans laquelle j’aurai su m’épanouir totalement. <br />Oui, je crois que j’avais choisi la famille comme plan de vie…<br />J’avais ce désir profond… !<br /><br />Merci mes enfants… Merci !<br />Je vous aime, tant et tant. <br />Bon anniversaire, ma belle Catherine ! Tu es une femme exceptionnelle à mes yeux !<br /><br />Claire.<br /><br />P.-S. Papa, je pense à vous aujourd’hui…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6900489334905105123?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-68107163702224044912011-04-07T17:10:00.000-04:002011-04-07T17:11:03.525-04:00Hier, je suis allée rencontrer mon oncologue préférée, la docteure Catherine Prady. Les résultats de mon scanneur du 23 mars sont excellents : les métastases s’énervent ! Mon CA est maintenant à 76… Donc, je passerai sous peu en mode attaque! Mon corps et moi avons du pain sur la planche pour les prochains mois ! Il nous faut continuer à bien nous nourrir, à poursuivre notre marche quotidienne de 5 kilomètres et plus, et surtout rassurer les cellules cancéreuses qui s’essoufflent en vain à se reproduire… Oui, mes belles cellules défectueuses, mon corps et moi serons à votre rescousse sous peu ! Soyez patientes, on va vous aider à réduire cette course folle de reproduction désordonnée. <br />Voici notre stratégie de combat, comme me le suggère Docteure Prady : la semaine prochaine, je rencontrerai le docteur Kenneth Chan, mon gynécooncologue, celui qui m’a opérée en mai 2008! J’aurai à discuter avec lui de mon retour sur la table d’opération. Que penserait-il de m’offrir une session de grattage, de coupage et de zigouillage afin d’enlever le plus possible les petites métastases qui se forment…. Ensuite, afin d’aider mon cancer à se calmer les nerfs, j’aurai six traitements de chimiothérapie, avec taxol et carboplatine. Toute une potion magique!<br />Voilà donc grosso modo le plan d’attaque! J’ai hâte… Dans le fond, on me refait revivre la même démarche qu’à l’hiver et printemps 2008, démarche qui m’aura donné trois années de survie… Donc, donc, donc…, je m’attends à ce que ce même traitement me donne encore une fois trois années de plus… Il le faut, j’ai plein de projets… <br />J’ai tellement appris depuis 2008… ! Oui, j’ai découvert une force incroyable en moi, une richesse étonnante ! Je n’ai plus peur de la mort, de la maladie et j’ai surtout appris à m’aimer et à m’éloigner de ce qui m’est néfaste tant au cœur qu’à l’âme ! Depuis, je n’ai jamais trouvé la Vie aussi belle! Merveilleusement belle ! <br />Je suis heureuse. Tout simplement !<br />Je vous aime.<br />Prenez soin de vous, n’oubliez pas !<br />Claire .<br />P.-S. Si vous avez deux secondes, prenez le temps de lire le dossier (page 115) sur le cancer de l’ovaire dans le magazine VITA d’avril ainsi que l’article qui suit à la page 121 que ma sœur Hélène a écrit sur ma petite personne…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6810716370222404491?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-22569728079430129042011-03-21T15:38:00.002-04:002011-03-21T20:15:49.800-04:00Ce matin, je me suis rendue à la pharmacie y chercher des médicaments. Alors que j’attendais, j’ai parcouru une revue. J’y ai lu : « Renoncer ne veut pas dire abandonner les choses de ce monde, mais accepter qu’elles partent ! » Wow ! J’aime bien cette philosophie. Elle me rassure… Le bonheur n'est-il pas ce qu’il reste quand on a tout perdu ? Personne ne peut nous voler cet état d’âme... Une fois qu'il nous habite, il fait partie de nous... à jamais!<br /><br />Le bonheur, ça se cultive…<br /><br />Sur le chemin du retour, la neige tombait sur ce premier jour du printemps. C’est fou, je sais, mais il m’est venu une drôle d’image quand je me suis mise à examiner les branches des arbres du boisé autour de chez moi : nous avons tous été des bourgeons ! <br /><br />Oui, des bourgeons… ! <br />J’ai compris qu’un jour, toutefois, valait mieux accepter le risque d’éclore ! Oui, valait mieux vivre son printemps, et poursuivre les cycles des saisons de notre vie… Quel tourbillon que ce débourrement ! Des floraisons d’événements, de pensées de toutes sortes, d’expériences tant physiques que spirituelles qui nous ont épanouis au fil des jours, des aurores et des crépuscules. Puis, de germination en germination, nous avons enfin émergé pour devenir soi-même. Depuis, nous ensemençons autour de nous, toujours, encore, et encore… Puis, régulièrement, dans un ordre bien établi selon les lois de la nature, viennent les moissons…<br /><br />Oui, nous récoltons aujourd’hui ce que nos hiers ont semé...<br />Nous récolterons demain ce que nous semons aujourd’hui.<br />Nous récolterons toujours, encore et encore… <br />Tout jardinier vous le confirmera. Ceci est une vérité immuable de l’univers, tout aussi immuable que le sont les saisons.<br /><br />Le printemps… <br />La nature renaît…<br />Je me demande bien ce que je devrais semer pour nourrir mes lendemains à venir…<br /><br /><br />Je vous aime !<br />Bon printemps… !<br /><br />Claire, qui repart au bord de la mer encore une fois…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2256972807943012904?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-73596200108145305772011-02-02T19:52:00.003-05:002011-02-04T16:36:56.363-05:00Au début de la semaine, j’ai eu à rencontrer mon médecin de famille, le docteur André Lavoie. Cela fait plus de 18 ans que je fréquente cette clinique médicale, tant pour moi que pour mes enfants. J’aime bien parler avec lui de musique classique, du grand Mozart qu’il affectionne énormément et surtout d’opéras. Il est un aficionado de la charmante et talentueuse soprano d’origine russe, Anna Netrebko. Je crois que beaucoup d’hommes d’ailleurs adorent cette artiste!!! Et pas juste pour sa voix! Cette femme est très belle…! Magnifique, à vrai dire !<br />Évidemment, tout en jasant, et en surveillant l’état de ma pression sanguine, et tatati et tatata, il me dit être agréablement surpris de constater combien je tiens la forme malgré les cancers qui me ravagent. Venant d’un médecin, cela est toujours rassurant… Mais ce qui me réconforta davantage c’est lorsqu’il me dit au moment de mon départ, en me regardant bien dans les yeux et en souriant : Continue de guérir !<br />Continue de guérir….! <br />Cher docteur Lavoie, si vous saviez le bonheur que vous avez mis dans ma tête! Il tourbillonne. En me disant de poursuivre ma guérison, c’est comme si vous m'annonciez que j’étais déjà en plein processus de guérison. C’est d’ailleurs ainsi que j’ose interpréter votre souhait. Cela me fait du bien d’y croire un peu. Énormément… .<br />Merci. Merci.<br />Oui, je continue de guérir…<br />Je vous aime tous et beaucoup,<br />Claire.<br />P.S. Cette semaine, la journaliste Claudia Larochelle, une femme extraordinaire, a écrit un article émouvant sur ma petite personne, sur RueFrontenac.com. <br />Voici donc le lien :<br />http://ruefrontenac.com/spectacles/86-entrevue/33090-claire-matteau-cancer<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7359620010814530577?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-24160068652946401412011-01-25T20:58:00.001-05:002011-01-25T21:01:24.348-05:00Hier, c’était le troisième anniversaire de mon face-à-face avec le cancer… ! Je ne savais pas trop comment réagir à cet événement… <br />À vrai dire, depuis quelques jours, je suis un peu songeuse face aux statistiques de survie. En effet, dans mon cas, je n’ai que 7% de chances de survivre 5 ans au 24 janvier 2008… Il me reste donc deux ans d’ici le 24 janvier 2013! <br />J’ai l’impression que c’est demain…! Mon cœur bat plus fort, je l’entends… <br />Difficile de faire des projets à long terme! Comment confiner sciemment ma vie entre 700 quelques jours…? Comment poursuivre ma vie en regardant le sablier se vider, déjà que plus de la moitié a coulé…? C’est impensable, en ce qui me concerne… Je n’ai pas ce type de personnalité ! Je ne peux pas poursuivre ainsi…IMPOSSIBLE! Cela va atteindre mon moral, ma vivacité, mon énergie… Je suis beaucoup trop vivante pour accepter un tel compte à rebours. Il me faut plus de temps… Oui, beaucoup plus de temps. Je veux plus que deux ans, je veux cinq ans… Non, je veux plus, 10 ans… Tiens, je veux me rendre à 70 ans… Oui! Je veux vivre ma soixantaine! Oui, c’est cela, je refuse que la maladie me fauche ma soixantaine… <br />C’est décidé ! Je m’enligne pour 2022!<br />C’est donc avec cette réflexion en tête que je me suis présentée, hier après-midi, dans le bureau de mon oncologue préférée, la docteure Catherine Prady. En effet, j’allais pour y connaître les résultats de mon dernier scanner du 11 janvier. Oui, il y a récidive… Les tumeurs se développent…! Le cancer s’énerve et veut qu’on tienne compte de sa présence. Cher cancer… Oui, cher de toi… Ce que tu m’auras appris…!<br />Malgré ce retour en force, on a décidé d’un commun accord de ne pas commencer les traitements de chimio pour le moment. On verra dans trois mois. Suite à un autre scanner au début d’avril, on constatera bien où en sera l’évolution du développement de mon cancer des ovaires. Cela ne m’inquiète plus vraiment. Il y a comme un sentiment de déjà vu… Y a pas de quoi paniquer pour le moment ! Je préfère sincèrement attendre, après tout je suis entre bonnes mains et j’ai un suivi oncologique régulier. On attaquera plus tard.<br />J’ai fait part de mes réflexions à Madame Prady en ce qui à trait aux statistiques de survie, à mon grand désir de vivre, à ce droit intrinsèque que je m’accorde en refusant avec obstination de mourir dans deux ans alors que la soixantaine m’accueillera à peine, à cette force et cette énergie qui m’habitent et qui ne demandent qu’à poursuivre au-delà des espérances de survie, à cet objectif d’atteindre mes 70 ans… <br />Je lui ai mentionné que je croyais fermement que ce but puisse être réalisable. Après tout, j’ai franchi le cap dangereux du 24 mois de survie, véritable force centrifuge qui avale presque tout qui se trouve aux abords. Depuis un an, je m’éloigne de cette spirale folle qui tue… Je suis convaincue que je peux poursuivre ma route encore longtemps, tout en continuant de combattre mes cancers de temps en temps… Une chimio par-ci, une chimio par-là! <br />Je ne veux pas d’une survie de 2 ans. Je veux davantage… <br />J’ai décidé que ma vie ne s’éteindrait pas en 2012 mais bel et bien plus tard, beaucoup plus tard…. En 2022, cela me conviendrait mieux.<br />Et pourquoi pas!, me répond-elle. Tout est possible…<br />Oui, et pourquoi pas… Merci, merci, docteure Prady…<br />Depuis hier, je ne me suis jamais sentie aussi vivante…<br />La VIE EST BELLE!<br />Je vous aime… et j’aime la Vie!<br />Ce soir, je rayonne…<br />Je vous serre tous très fort dans mes bras.<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2416006865294640141?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-36836733179174368192011-01-18T20:06:00.001-05:002011-01-18T20:10:16.452-05:00Ce que je suis contente ! Je comprends ti-boutte par ti-boutte!<br />Oui, un peu à la fois… C’est long mais j’y arriverai bien un jour ! Je suis convaincue qu’on est sur Terre pour y célébrer la Vie! Voilà… J’ai trouvé ! Cela me convient parfaitement ! C’est d’une simplicité désarmante! Cela me donne une force incroyable, celle de poursuivre ma vie jusqu’au bout, jusqu'à mon déclin. <br />Je crois que j’ai une véritable réponse, enfin!<br />Depuis trois ans bientôt que je me pose cette satanée question : pourquoi me fallait-il un cancer dans ma vie ? C’est une question qui virevolte toujours dans ma petite tête de cancéreuse. Évidemment, j’ai des réponses multiples…. Mais qu’est-ce que je ne savais pas encore ? Que vient-il m’apprendre ? Je cherche toujours et voilà, j’ai trouvé : on est venu célébrer la Vie ! C’est fou, mais je me sens revivre ! Et hop, la Vie! Me voici… Il me semble que j’entends l’écho de l’espoir. Il me semble que je plane, tant je ressens de l’amour, oui de l’Amour… C’est cela célébrer la Vie… ! C’est grandiose et si simple à la fois… <br />On dirait que toute noirceur, toutes ténèbres se dissipent. La lumière jaillit. Wow! C’est extraordinaire ! C’est comme une révélation… une guérison! Une guérison intérieure… En célébrant la Vie, je fais caresse sur mes maux passés, j’exorcise mes chagrins, mes tristesses inavouées, je calme les tensions de mes vieux quotidiens et les courses effrénées qui m’essoufflaient… et j’ai envie de me prolonger dans la mienne, dans le temps qu’il me reste.<br />Je choisis donc l’équilibre dans ma vie. J’accorde une large place à la Joie qui m’habite et je la laisse s’épanouir totalement, en pleine lumière. Je goûte la Vie ! Je privilégie mes véritables amours et amitiés, celles qui m’apaisent, celles qui me nourrissent, d’ici au plus loin de ma vie.<br />Je regarde la Vie et le temps qu’il me reste, ce temps où toute course folle est désormais interdite, ce temps où chaque instant est un moment de guérison pour la grâce bienfaisante et exaltante qu’il m’apporte.<br />Oui, je célèbre la Vie… C’est si simple, si vrai…<br />Je vous aime tous et toutes,<br />Claire.<br />P.S . La semaine prochaine, il y aura trois ans que j’aurai reçu ce redoutable diagnostic que celui du cancer. Selon les statistiques, au stade 4, grade 3, je n’ai que 7% de chances de survivre 5 ans à ce 24 janvier 2008… Beaucoup de femmes n’y survivent pas plus de deux ans…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-3683673317917436819?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-44878327861626816062011-01-05T15:54:00.003-05:002011-01-05T16:07:13.123-05:00Hier soir, Pierre et moi parlions de la vie… Nous nous interrogions sur le sens de certains événements, de certains gestes posés, heureux ou malheureux, et des réactions qu’ils suscitent… De fil en aiguille, la conversation nous a emmenés à nous questionner sur notre propre existence, et du pourquoi de notre présence sur cette planète. <br />Évidemment, à chaque tranche de vie, les réponses diffèrent, évoluent…<br />Au bilan annuel, s’ajoutent nos toutes dernières expériences, celles qui nous ont marqués, blessés, celles qui nous ont fait grandir, nous ont inspirés, nous font revivre… <br />Ce qui importe, c’est que nous soyons meilleurs, que nos prises de conscience nous conduisent vers la lumière, loin des tunnels sombres de nos catacombes intérieures où il est facile de s’y perdre un certain temps au point de se retrouver loin de soi-même, loin de l’être lumineux que nous étions à notre naissance.<br />La lumière !<br />Depuis des années, la marche est devenue un besoin essentiel pour mon âme. Surtout depuis que la maladie est venue modifier les paramètres de ma vie. J’ai développé le goût de vivre… Je recherche la sérénité. Je marche des kilomètres en écoutant de la musique qui m’aide à méditer. Mais aussi étrange que cela puisse paraître, cette pratique a pris la forme d’une tout autre démarche au fil des mois : elle est un rendez-vous entre la Lumière et moi. J’adore cette complicité entre cette force, cette énergie qui provient du soleil, et mon petit être. J’aime m’imprégner de cette lumière ! Quel bien-être! Quelle sérénité ! Quelle Joie! Il m’arrive de plus en plus souvent de ressentir des vibrations empreintes d’amour. L’émotion est si grande qu’il m’arrive de pleurer de bonheur. Non je n’hallucine pas… Comme Pierre me le dit, le fait que je ressente ma finitude s’approcher de plus en plus, j’emprunte des chemins différents. Mes réflexions naviguent sur des eaux plus claires, pleines de gratitude…<br />Une seule chose importe dans la VIE, c’est l’AMOUR !<br />On est sur Terre pour aimer. Point final.<br />J’en suis certaine. C’est aussi simple que cela. Tout est Amour… La haine, la peur, tout cela ne sont qu’une absence d’amour… L’Amour est plus fort que tout et c’est vrai… Mais dites-moi, pourquoi avons-nous si peur de donner des marques d’amour? Pourquoi nous en moquons-nous ? Pourquoi avons-nous honte d’aimer ? Pourquoi refusons-nous de faire des efforts pour maintenir des liens aimants, des liens amicaux, familiaux ? Pourquoi nous plaisons-nous dans le cynisme, le sarcasme, la jalousie, la dérision, encore et encore? <br />Enfin ! <br />Je vous aime… Nous sommes d'abord et avant tout des êtres de Lumière !Ne l'oublions pas...<br />Non, je ne perds pas la raison… <br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4487832786162681606?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-56331910752853194122010-12-30T17:29:00.000-05:002010-12-30T17:30:18.576-05:00Je suis en plein préparatifs…<br />Demain, le 31 décembre, je reçois mes enfants et leurs conjoints pour le souper… <br />J’ai hâte!<br />J’aime ce rituel que nous observons depuis belle lurette. J’aime recevoir la bénédiction que Pierre donne à sa famille. C’est émouvant ! <br />J’adore surtout vivre avec les miens le passage de l’année, à minuit! Que d’émotions!<br />Dire que je verrai 2011!!!!! Incroyablement vrai !<br />Je me sens terriblement vivante! <br />Je suis heureuse!<br />À chacun de vous, j’offre mes meilleurs vœux de Bonne Année! Je vous offre des éclats de rire, des élans de tendresse, des moments paisibles et des heures de sérénité…<br />Je vous aime…<br />Demain soir, à minuit, je lèverai mon verre à votre santé et au plaisir d’être à nouveau ensemble à l’aube de 2012 !!! Qui sait…<br />Je vous serre fort dans mes bras!<br />Bonne Année!<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5633191075285319412?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-11976534947037974242010-12-23T17:51:00.001-05:002010-12-23T17:53:46.373-05:00Je suis vraiment heureuse ! J’adore les Fêtes ! Je suis en plein préparatifs….<br />Le compte à rebours est commencé. J’ai hâte d’entendre les éclats de rire résonner dans ma maison.<br />Encore une fois, je me trouve chanceuse d’avoir près de moi ces cinq enfants que la Vie nous a offerts, à Pierre et moi<br />Je les aime. Tellement. Énormément.<br />Je les aime pour ce qu’ils sont, pour ce qu’ils étaient et pour ce qu’ils deviendront. Quand je repense aux nombreuses années qu’ils auront côtoyé mon quotidien, je suis émue. Que de gestes d’amour ! Que de tendresses parsèment mes souvenirs. Quoique certains moments de leur adolescence aient pu parfois être difficiles, rien, mais rien n’est venu entacher cet ultime bonheur de se retrouver tous ensemble. Oui, je suis énormément choyée d’avoir pu créer une famille heureuse, unie. Merci la Vie!<br />Merci mes chers enfants d’être ce que vous êtes. <br />Merci d’avoir partagé une grande partie de ma vie. <br />Merci de m’aimer. <br />Merci surtout de m’avoir permis de vous aimer. Vous êtes le plus beau des cadeaux!<br /><br />Bientôt Noel. Fêtons l’Amour!… <br />Espérons que la Vie puisse m’offrir encore beaucoup de temps et de réjouissances auprès de vous…<br /><br />À tous et chacun, un beau, un tendre et rieur Joyeux Noel.<br /><br />Continuons d’alimenter notre sérénité en s’abreuvant à la part lumineuse de notre être, notre âme… <br /><br />Avec tout mon amour,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1197653494703797424?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-12272597889873021062010-12-11T09:59:00.001-05:002010-12-11T10:03:23.894-05:00Jeudi, j’ai fait une agréable rencontre. En effet, j’avais rendez-vous avec le radio-oncologue, le docteur José Ayllon. Super gentil ! J’avais des questions pour lui et j’ai eu des réponses intelligentes, concises, claires et nettes. Il m’a confirmé lui aussi combien j’ai été chanceuse qu’on me détecte si hâtivement ce fichu cancer du sein. Concernant le traitement en radiothérapie, il n’est pas pour tout de suite… Je passerai donc un beau Noel et un beau réveillon du 31 décembre… On reparlera de tout cela en temps et lieux…en 2011!<br />Le temps passe si vite…<br />Dans un mois et demi, il y aura trois ans que j’aurai eu mon diagnostic du cancer des ovaires… Trois ans… TROIS ans! Wow! Je n’en reviens pas encore d’avoir survécu si longtemps…<br />Ces temps-ci, je ressens l’urgence de vivre… J’ai encore des projets à mener et j’aimerais bien les terminer.<br />Faut que je prenne soin de moi.<br />Faut que je m’éloigne des sources de soucis, des personnes qui me font du mal et que je continue de fréquenter malgré leurs propos désobligeants… Pourquoi suis-je encore incapable à 58 ans de dire non ? On apprend tout au long de sa vie à ce que je vois…<br />Voici donc ma résolution de 2011, je dis NON! C’est-à-dire que je dis OUI, oui à moi-même, oui à la sérénité qui m’habite, oui à la paix intérieure qui me nourrit, oui à la beauté de la vie, oui à la vérité, oui à l’amour de ses semblables, oui au bonheur qui m’illumine…<br />Lundi, je pars rejoindre mon mari en Floride pour quelques jours. Je suis contente. Le lieu où nous sommes est vraiment un oasis de paix. J’y suis heureuse. J’y suis si bien.Le temps semble y courir moins rapidement. Je me laisse bercer par le vent…<br />Je vous embrasse bien fort et n’oubliez pas combien je vous aime et combien j’aime venir vous jaser…<br />Claire.<br />P.S. Cet après-midi, je vais voir avec ma fille Catherine l’opéra Don Carlo de Verdi. Devinez qui chantera…????? Le beau Roberto Alagna! Je savoure déjà ! Quelle belle voix et quel bel homme ! <br />La semaine dernière, Pierre et moi avons été entendre l’opéra Don Pasquale de Donizetti… Magnifique !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1227259788987302106?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-63400607266875763222010-12-01T20:16:00.001-05:002010-12-02T14:01:57.780-05:00Aujourd’hui, j’avais rendez-vous avec la docteure Prady, mon oncologue préférée. Ce que je l’aime dont cette femme-là ! Quelle belle rencontre que celle d’aujourd’hui! Évidemment, elle et moi étions vraiment heureuses des résultats du rapport pathologique du cancer du sein. Elle m’a confirmé que ces cellules cancéreuses étaient de stade 1, ce qui veut dire qu’elles sont du genre calmes, non pressées de se reproduire contrairement à celles de stade 3 (comme celles de mon cancer ovarien) qui ne cessent de s’activer. Oui, mon cancer du sein est un minus de cancer à peine développé et qui n’aura pas fait long feu ! Bon, un cancer de réglé… On passe à autres choses!<br />Je l’ai mise au courant de mes insomnies qui me tiennent compagnie des nuits durant depuis une quinzaine de jours. Je me sens en décalage horaire. Heureusement que le service Illico de Vidéotron me permet de télécharger et de visionner les vingt épisodes de la série 1 et 2 Les Tudors… C’est magnifique! Extraordinaire! De toute beauté! Je vous les recommande…<br />On a aussi parlé de radiothérapie. Ces radiations me seront-elles vraiment utiles ? Elle veut en discuter avec l’équipe de radiothérapie vendredi. En ce qui me concerne, je me doute bien que la récidive du cancer de l’ovaire se manifestera dans quelque temps. Aujourd’hui, mon marqueur tumoral, le CA 125, est à 48, je crois… Il a un peu augmenté mais cela ne me surprend pas et ne m’énerve pas. Je ne me fais pas d’illusions quant à ma récidive. Au contraire, je m’y prépare depuis le printemps dernier. Sans aucun doute, la chimiothérapie redeviendra dans quelques mois mon alliée dans ce combat à poursuivre. C’est pourquoi j’aimerais bien ne pas avoir à fragiliser davantage mon corps en acceptant d’être soumise aux rayons. Je veux être d’attaque quand viendra le temps d’affronter la récidive du cancer des ovaires, avoir un corps en pleine santé, fort et plein d’énergie. Je crains un peu les effets de la radiothérapie. Est-elle vraiment obligatoire ? Il ne faut pas oublier que je suis protégée par l’Arimidex, un antinéoplasique inhibiteur de l'aromatase qui s’amuse à régler son compte au cancer du sein! On verra bien ce qu’il en adviendra. J’ai pleine confiance en l’équipe multidisciplinaire qui travaille en oncologie! J’attends donc des nouvelles sous peu.<br />On a aussi pris conscience que dans 1 mois et 24 jours, cela fera 36 mois que j’aurai eu mon diagnostic de cancer! Trois ans…!!! C’est extraordinaire! J’ai dépassé, selon les statistiques, la période inquiétante qui se situe entre 20 et 28 mois… Ouf! Ça ne veut rien dire, non plus… Mais j’avoue que je suis contente! Jamais je ne croyais me rendre aussi loin dans ma survie au cancer…<br />Imaginez, je vais voir 2011!<br />Incroyable mais vrai! 2011! <br />Je me sens en pleine forme. À vrai dire, pour une fille qui se bat contre deux cancers, et qui sort d’une chirurgie du sein, il y a à peine trois semaines, je pète le feu! Je ne me sens pas vraiment cancéreuse ! Ni malade, ni mourante… <br />Mais je suis lucide ! Le taux de survie à 5 ans, quand on est au stade 4 n’est pas des plus glorieux! Au plus, 10%...<br />Je prends une gageure ! Je vais les atteindre mes cinq ans… et même plus. Il me semble que j’ai le droit de me rendre jusqu’à la soixantaine… J’ai encore à faire…<br />J’aime trop la vie pour me laisser croire que le sablier s’arrêtera dans deux ans même si à certains moments, la peur m’habite et me fait craindre le pire. Mais quand je me sens pleine de vie comme ces temps-ci, quand je ressens cette grande lumière dans mon corps et dans ma tête, je sais que je vais dépasser cette barrière, cet obstacle qui nous rappelle notre finitude… Et puis, qui sait, peut-être aurais-je le pouvoir de retrouner le sablier lorsque je constaterai que les grains de sable s'écouleront trop rapidement !<br />Je ne savais pas que j’avais une force si grande en moi… <br />Je ne savais pas que j’avais autant de vie en moi… même si je suis éphémère…<br />Je ne savais pas qu’un jour le cancer provoquerait une rencontre extraordinaire avec moi-même… Avec ma vie, avec la Vie, avec mon âme…<br /><br />Je vous aime tous et chacun…<br />Bon mois de décembre et que la neige vienne illuminer nos vies!<br />Claire qui a le goût de danser...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6340060726687576322?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-52609278806636487862010-11-25T00:24:00.003-05:002010-11-25T00:32:32.408-05:00Comme je suis heureuse! <br />J’ai envie de crier mon bonheur ! <br />Quel moment merveilleux que cette conversation téléphonique avec la chirurgienne, docteure Renée Simon!<br /><br />Hier, j’avais rendez-vous avec elle pour faire le suivi de mon opération du sein du <br />8 novembre dernier. En effet, j’attendais avec impatience les résultats d’analyse de la pathologiste à savoir si le cancer du sein avait commencé à se répandre un peu trop à mon goût, en allant rendre visite à mon ganglion sentinelle. <br />J’avais à peine mis le pied dans son bureau qu’elle m’adresse un agréable et joyeux bonjour. Saviez-vous que lorsqu’on est reçue avec autant de chaleur humaine, avec autant de joie, c’est comme si soudainement un regain de vie venait éclore en nous. C’est un cadeau, un baume… Comment peut-on se sentir malade avec un tel accueil puisqu’il enclenche automatiquement un sourire à celui ou celle qui le reçoit. Merci docteure ! <br />Après les examens d’usage, après avoir répondu à mes petites questions, elle m’apprend que malheureusement, le rapport de pathologie n’est pas encore disponible. Toutefois, nous savons que dans une semaine, lors de ma rencontre avec mon oncologue préférée, la docteure Prady, j’aurai indéniablement un compte rendu de cette analyse. Donc, pas de problème, je suis du genre patient…<br /><br />Mais voilà qu’aujourd’hui, à l’heure du diner, la docteure Simon me téléphone pour me donner les résultats, le rapport de pathologie lui ayant été enfin transmis.<br /><br />Voilà, voilà! Mon cancer du sein est tout jeune ! Il n’a pas eu le temps de se propager et d’envahir son environnement puisque mon ganglion sentinelle n’est pas infecté! Wow!!!!!!!!! Les pronostics sont très bons et laissent croire que j’aurais de fortes chances de me débarrasser possiblement de cet intrus… Qui dit mieux ! Je flotte ! Imaginez le bonheur qui m’habite. Merci docteure Simon d'avoir pris le temps de m'informer...J'apprécie tellement...<br />J’ai de l’espoir… C'est bon l'espoir!<br />Je me sens vivante ! <br />Oui, dangereusement vivante! <br />La Vie est si belle!<br /><br />Prenez soin de vous et n’oubliez pas combien je vous aime.<br /><br />Claire, la cancéreuse heureuse.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5260927880663648786?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-72370274776304396872010-11-20T21:14:00.003-05:002010-11-20T23:56:56.202-05:00Hier, au début de l’après-midi, alors que j’amorçais ma marche quasi quotidienne, j’ai rencontré un de mes voisins, une personne fort agréable, souriante. Lorsqu’il m’a appris que sa sœur venait de décéder le matin même d’un cancer du sein, j’ai compris pourquoi ses yeux étaient empreints d’une vague de tristesse. Oui, elle était dans le coma depuis une bonne semaine… Il m’a confié son désarroi devant les grandes souffrances que sa sœur avait endurées depuis quelques mois, son cancer ayant pris le contrôle absolu de son corps fatigué, épuisé par un dur et long combat. Cela m’a émue…<br />On a beau ne pas le vouloir, mais il est difficile de ne pas faire le parallèle…<br />J’ai repris ma marche… et plusieurs pensées m’ont envahie…<br />La souffrance… Mais à quoi sert-elle? Surtout lorsque le corps est déjà vaincu par la maladie… Qu’on se retrouve en fin de vie, au bout du dernier chemin, celui qui nous amène vers l’ailleurs…<br />Certains philosophes croient à l’utilité de la souffrance puisqu’elle nous heurte à notre condition humaine, à notre fragilité physique. Décidément! Je remercie le Ciel que mon oncologue n’applique pas cette philosophie…<br />Je ne suis pas une philosophe de profession. Je n’ai pas de doctorat non plus… Mais intrinsèquement, je n’adhère pas à cette théorie qui m’horripile.<br />La souffrance ? Non!<br />Je pense aux répercussions négatives qu’elle a sur le malade lorsqu’elle n’est pas soulagée. Je pense aussi à la crainte qu’elle crée lorsqu’on l’anticipe… Il suffit de visiter une salle d’attente en oncologie et d’écouter les conversations à voix basse… Tout se résume à trois mots : peur; attente; souffrance!<br />Puis, qu’on ne vienne pas me dire que laisser libre cours à la souffrance n’engendre pas une certaine détresse émotionnelle? Non seulement sur le malade, mais sur sa famille. Oui, il y a un effet de contagiosité qui mène vers la fatigue, l’épuisement tant physique que psychique… Et que dire du désordre émotif que crée notre impuissance devant la souffrance de ceux qu’on aime? Je peux très bien comprendre le désespoir qu’elle entraine et ne pas m’étonner devant les demandes d’euthanasie ou de suicide médicalement assisté.<br />Oui, la douleur et la détresse psychologique finissent par se côtoyer, j’en suis certaine! A-t-on le droit de laisser un malade souffrir autant, tant physiquement que psychologique alors qu’il emprunte le dernier chemin de sa vie terrestre ? Il me semble que nous avons ce droit fondamental de vivre consciemment cette étape importante de notre vie, si nous en avons le désir…<br />Je sais que lorsque je serai rendue en fin de vie, alors que je serai dirigée vers les soins palliatifs, le médecin verra à respecter ma décision après m’avoir informée des conséquences de mes choix, si je suis en mesure d’exprimer encore ma volonté, bien évidemment. Ce que je me souhaite du plus profond de mon cœur… Je veux que ce soit ma décision, prise en accord avec ma petite personne et mon corps malade! Je veux être consciente… C’est mon grand souhait! Je ne veux surtout pas que ce choix revienne aux miens. Oh que non! Je ne veux pas susciter une culpabilité́ ultérieure et un deuil pathologique. Je consulterai ma famille évidemment… mais je prendrai moi-même la décision finale… Je ne désire pas leur laisser ce devoir fastidieux une fois parvenue au terme de mon existence. <br /><br />Déjà, je sais que je veux des soins qui viseront à améliorer le confort et la qualité́ de ma vie en soulageant mes souffrances. Je veux pour moi et les miens tous les traitements et soins d'accompagnement physiques, psychologiques, spirituels et sociaux. J’espère que mon entourage s’appuiera sur ce choix philosophique : la mort fait partie de la vie! Elle est un processus naturel…<br />Oui, un processus naturel, mais pas nécessairement facile à accepter…<br />En oncologie, on reconnait que le patient atteint de cancer traverse une véritable épreuve et qu’il peut être dans une souffrance psychique importante. Certains en parlent, d’autres pas. Certains l’expriment par des signes qui nous semblent clairs comme pleurer, d’autres par des comportements plus difficiles à saisir, décrypter.<br />Entre vous et moi, il n’y a pas qu’une seule manière d’aller mal… Tout diffère selon nos personnalités, nos cultures, nos histoires. On manifeste donc différemment notre détresse. Ce n’est pas parce qu’un patient semble aller bien qu’il va bien!!! La souffrance psychique n’est pas proportionnelle aux millilitres de larmes versées. Les pleurs ne sont pas forcément inquiétants. Inversement, l’absence de larmes n’est pas nécessairement rassurante.<br />L’équipe médicale sait aussi que le repli ou la difficulté de communication ne signifie pas un refus de communication. Les besoins et les difficultés psychologiques s’expriment rarement directement. Peu de patients disent « j’ai besoin de vous parler », « je suis angoissé, j’ai besoin que vous me rassuriez ».<br />Beaucoup de patients par contre ont peur : peur d’être abandonné, rejeté du monde<br /> «normal», de leur famille, de leurs amis s’il en reste… Je sais que j’aurai peur, une fois rendue à cette étape de ma vie… Pas peur de la mort, au contraire, elle est délivrance, mais peur tout simplement… Peur d’exprimer vraiment ce que je ressens par peur de « faire peur ».<br />Nombreux ont peur de la souffrance physique, de l’inconnu, de la mort possible, de perdre tout à petit feu : des morceaux de corps; des bouts d’identité; leur fonction sociale, professionnelle, familiale. Leur vie quoi !<br />Moi, j’ai peur de me lâcher moi-même, de me désinvestir de mon corps souffrant.<br />Je ne veux pas souffrir…<br />Je ne veux pas de la douleur envahissante. Il me semble que plus une douleur perdure, plus elle entraîne un repli sur soi... <br />La douleur ne sert à rien… Elle ne fait que rappeler l’existence et la présence de la maladie.<br />Elle prend toute la place et empêche de penser et d’agir… et donc d’être et d’exister. C’est la tourmente! Je n’en veux pas!<br />On dirait que je viens d’établir bien malgré moi mes dernières volontés…<br />Ne vous en faites pas, je vais bien malgré tout… Je ne suis pas triste! Je suis sereine et encore très lucide.<br />J’ai le cœur joyeux et la Vie n’a jamais été aussi belle…<br />Je vous aime, tant et tant…<br />Prenez soin de vous! C’est un ordre!<br />Claire, en pleine réflexion...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7237027477630439687?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-1555363278563623452010-11-10T16:20:00.002-05:002010-11-25T05:02:27.179-05:00Il y a deux jours, j’étais à l’hôpital Charles-Lemoyne. Dès 6 h 30, Pierre et moi nous rendions au 2e étage en chirurgie d’un jour pour une tumorectomie. Dans le temps de le dire, j’étais en jaquette bleue. Une infirmière vraiment gentille est venue faire mon admission et m’a posée une trentaine de questions médicales de toutes sortes. Vers 8 h 30, elle nous a demandé de nous rendre Pierre et moi en imagerie du sein au département de mammographie pour qu’on m’installe un harpon… !!!!!! Eh oui… ! C’est au même endroit où l’on m’avait fait une biopsie du sein en juin dernier… Cette intervention ne demande pas d’anesthésie. On gèle la partie du sein par laquelle la radiologiste, tout en se fiant à l’image qu’elle perçoit dans son moniteur, insère à travers le sein à l’aide d’une longue et fine aiguille, un fil métallique qui permet de bien localiser la tumeur à enlever. La mise en place de ce « harpon » servira de guidance pour la chirurgienne. Durant cette installation, une infirmière m’a demandé quelle était ma couleur préférée… J’ai répondu : « Bleu! »… Savez-vous pourquoi? Lorsque le harpon fut installé, un petit bout du fil ressort… et pour ne pas que la chirurgienne le cherche trop longtemps, on colle à l’extrémité du fil un petit collant qui ressemble à un drapeau… Sur le collant, l’infirmière avait pris le temps de dessiner un joli papillon bleu pour me souhaiter la meilleure des chances… C’est chouette, hein! Toute l’équipe de ce département est extraordinairement aimable, humaine… Je les aime ces filles-là!<br /><br />Tout de suite après, on m’a dirigée vers la salle de mammographie!!!!! Horreur! Je ne savais pas que je devais passer cet examen. J’haiiiiiiiiiiiiiiiiiiis la mammographie! C’est ma troisième en un an… Trois mammographies en douze mois, cela mérite le Ciel pour l’éternité… Je le mérite ! Après avoir passé par cette torture obligatoire, je suis revenue à la salle d’attente et je me suis couchée sur ma civière en attendant que vienne mon heure. Évidemment, on a fait comprendre à Pierre qu’il serait préférable qu’il quitte pour cette partie de la journée.<br /><br />J’ai dormi un peu, car je ne peux pas dire que la nuit précédente avait été des plus reposantes… On dira ce qu’on voudra, mais cela m’énervait un peu, pas mal même… On ne rêve pas de passer sous le bistouri… ou le scalpel!<br /><br />Vers 11 h, une brancardière m’a transportée jusqu’au bloc opératoire. Elle a stationné ma civière non loin de la salle d’opération no 6… Je savais que je serais prise en charge vers 12 h. Autour de moi, c’était le trafic! Ça n’arrête pas… Ces gens sont toujours actifs… Il y a douze salles d’opération dans ce bloc et tout est mené de main de maître. Une jeune fille est venue me voir et m’a demandé de m’identifier… Par la suite, j’ai eu une courte visite de ma chirurgienne, la docteure Renée Simon, qui a pris le temps de venir me bavarder un peu et me rassurer quant au déroulement des heures à venir. Ce qu’elle est gentille! Admirable! Je ne me suis jamais senti un numéro… On m’a toujours appelée par mon nom… Chapeau!<br /><br />Puis, j’ai fermé les yeux et, tout comme je l’avais fait en mai 2008, j’ai fait grand silence autour de moi et j’ai pris le temps à mon tour de rassurer mon corps qui allait passer un mauvais quart d’heure. Je lui rappelé combien lui et moi, on faisait équipe. Si vous saviez combien cela fait du bien que de rassurer son corps! C’est comme une douce chaleur qui nous enveloppe et qui nous confirme combien nous avons besoin l’un de l’autre dans notre cheminement humain. Cette petite conversation toute tendre nous a apaisés.Lui et moi avons même dormi un peu… Puis vers 11 h 50, un infirmier est venu me chercher pour me diriger vers la salle 6. À l’intérieur, il y faisait un peu froid… en quelques minutes, on m’avait recouverte de deux couvertures toutes chaudes… Quel bonheur! Puis là, j’ai remarqué que toute l’équipe était composée seulement de femmes : une anesthésiste, des infirmières et une chirurgienne… On m’a informée qu’on m’injecterait un radiotraceur de couleur bleu pour identification peropératoire du ganglion sentinelle. En effet, il était convenu qu’on enlèverait une partie du ganglion sentinelle afin de savoir, par une analyse en pathologie, si les cellules cancéreuses ont commencé leur envahissement. <br />Soudain, on a mis un masque sur mon visage et l’on m’a demandé de prendre de grandes respirations… Je me souviens d’en avoir pris deux et puis, rien…<br /><br />Puis j’ai ouvert les yeux. J’étais en salle de réveil et il était 14 h 15… J’avais un soluté accroché à ma main et un énorme bandage recouvrait mon sein gauche jusque dans mon dos… <br /><br />Je n’avais pas mal, j’étais seulement un peu dans le brouillard… Je passais mon temps à m’assoupir pour subitement me réveiller…<br />Vers 16 h, Pierre était là devant moi…<br />En peu de temps, l’infirmière a demandé un échantillon d’urine et comme tout semblait bien se passer, on m’a autorisée à quitter l’hôpital…<br />Je n’ai pas refusé…<br />Je rêvais de mon lit, de la tranquillité de ma maison, et de la chaleur de mes chats.<br /><br />Depuis deux jours, tout se passe bien… la douleur disparait graduellement grâce aux médicaments pas piqués des vers que j’avais à prendre… J’ai bien dormi, j’ai récupéré…<br />La souffrance a fini par se taire… Je refuse de l’entendre. J’aime trop la Vie…<br /><br />Voilà donc les péripéties d’une cancéreuse qui trouve la Vie bien belle! Je m’en fous d’avoir mal, je suis trop heureuse!<br />Bonne journée à chacun de vous et surtout prenez soin de vous…<br />La santé, c’est diablement important!<br />Je vous aime…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-155536327856362345?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-26214965749538953952010-11-07T20:54:00.002-05:002010-11-08T17:37:34.323-05:00J’ai peur un peu….<br />Cela ne me tente pas…vraiment pas…<br />Passer sous le scalpel, n’est pas le but ultime de ma vie…<br />Je sais que c’est pour mon bien… enfin pour le bien de mon cancer, le bien de mon corps…<br />Enfin ! Je n’ai pas vraiment le choix…je ne suis quand même pas pour conserver cette tumeur débile dans mon sein gauche….<br />Bon, je vais faire une femme de moi… Demain matin, à 05h30, je reprends une douche <br />antibactérienne, au SoluNet et, sans boire une goutte d’eau, je filerai vers l’hôpital afin de signifier ma présence à 06h30… et puis, et puis…. Ben je ne sais trop plus… J’attendrai que le brancardier m’amène à la salle d’opération…<br />Puis là, je me souhaite de tout mon cœur et pour tout mon corps, que les cellules cancéreuses n’aient pas commencé l’envahissement… <br />Je me souhaite que mon ganglion sentinelle ne soit pas affecté afin qu’on ne m’enlève pas une lignée de ganglions…<br />Qu’on m’enlève cette tumeur et qu’on en finisse…<br />Oui, qu’on en finisse…<br />Je ne veux que mon cancer des ovaires… Pas d’autres cancers! Un cancer, c’est bien assez !<br /><br />Je suis inquiète mais je ne peux le dire à mes enfants, à Pierre…<br />Y a des bouts dans ma vie où je suis tannée d’être solide…forte…<br />Oui, je suis tannée de ce chapitre de ma vie qui s’intitule cancer…<br /><br />Bon assez chialé ma belle Claire ! Go, go, go….Claire…<br />J’ai hâte à demain soir que je sache où j’en suis avec ce foutu cancer …<br />J’ai hâte à demain soir en espérant que je serai dans mon lit…car si je suis dans un lit d’hôpital demain soir, je saurai que le monstre m’envahit par le haut et par le bas…<br /><br />Bon, ma belle Claire, respire par le nez ! Ne t’inquiète plus et prends soin de ce corps qui est malade et qui a besoin de réconfort et d’encouragement…<br />Mon corps…bon sang que je t’oublie par moment…<br />Mon corps, je prends soin de toi…Toi et moi, on s’est juré complicité, solidarité… Tiens bon, je suis derrière toi… Le cancer ne t’aura pas mon corps… pas encore… aie confiance, c’est moi qui te le dis…<br />Le cancer ne t’aura pas…non !<br />Mon corps, je t’aime, tu sais… J’espère que tu dormiras cette nuit… moi, je ne crois pas…<br />Je n’aime pas les chirurgies…<br /><br />Bientôt, je te le promets, je prendrai un verre à ta santé, à ta vie sans cette tumeur dans le sein… Le cancer des ovaires, on en fera notre affaire ! C’est un gros cancer, je sais, mais entre toi et moi, c’est un minus de cancer qui s’autorise des droits que je ne lui accorderai jamais…<br />Je t’aime mon corps…<br />On va passer au travers, toi et moi…<br />Demain, tu ne seras pas seul sur la table d’opération… je serai avec toi… Promis.<br />Courage ! Et surtout ne me lâche pas….<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2621496574953895395?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-10102967253935577162010-11-03T17:30:00.000-04:002010-11-03T17:31:25.832-04:00Certaines personnes croient le bonheur inatteignable alors qu’il est là, en nous. Il suffit tout simplement de lui permettre de prendre place dans notre vie. Pour cela, il est bien évident qu’il faut amenuiser l’importance qu’on accorde à nos petits et grands malheurs et qu’on accepte d’abord et avant tout l’existence du bonheur…<br />Il semble parfois que la crainte de changer son regard sur la vie effraie au point de refuser d’emprunter le chemin menant vers le bonheur. <br />L’inconnu fait peur… <br />Peut-être aussi, est-il plus simple de demeurer dans le confort de ses habitudes même malsaines plutôt que de vouloir sortir des sentiers battus…<br />Pourtant… ce n’est pas difficile…<br />Le bonheur est un état…<br />Le bonheur est indescriptible…il se vit.<br />Je le vis…<br />Merci la Vie.<br /><br />Lundi prochain, le 8 novembre, j’aurai une chirurgie au sein gauche. Qu’on m’enlève et vite cette tumeur…<br />J’ai hâte… <br />J’ai amplement confiance en la compétence de la chirurgienne, la docteure Renée Simon. C’est une femme extraordinaire.<br /><br />Je vous aime énormément, tous et toutes.<br />Merci de continuer à lire ce blogue.<br />C’est grâce à votre énergie et à vos pensées bienfaisantes que je réussis à passer au travers de cette étape de ma vie, celle du cancer. Merci d’être là…<br />Merci de partager avec moi mon fardeau.<br /><br />Prenez soin de vous surtout… c’est important !<br />Et n’oubliez pas combien la Vie est belle.<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1010296725393557716?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-44271094999471916442010-10-15T16:08:00.001-04:002010-10-15T16:12:49.039-04:00Il pleut…<br />Une pluie froide. Très froide. <br />Il y a ce vent aussi. Puis par moments, une rafale...<br />À travers la fenêtre, je me rends compte combien les arbres ont perdu de leurs feuilles aux couleurs flamboyantes au cours de la journée… Elles se répandent partout sur le sol et soudain se soulèvent sous l’effet du vent. Elles virevoltent jusqu’à moi comme si elles voulaient se réfugier, s’éloigner du sort morbide qui les attend…<br />J’ai l’impression de comprendre un peu ce qu’elles tentent de fuir : la mort.<br /><br />On oublie beaucoup trop souvent que la Vie est un privilège.<br />On oublie beaucoup trop souvent sa propre fragilité.<br />On oublie beaucoup trop souvent que cette vie présente est éphémère et combien loin d’être acquise. Je sais, c’est difficile de faire sienne cette vérité avec un grand sourire. <br /><br />Ces feuilles qui s’éparpillent et qui semblent avoir perdu tout contrôle sur leur existence me ramènent à l’essentiel : le moment présent. Il n’y a que cet instant qui compte, qui est vrai. Il n’y a que cet instant présent qui me confirme que je suis vivante. Bien vivante…<br /><br />En 2008, lorsque j’ai appris qu’il n’y avait que 7% de chances que je puisse survivre 5 ans à mon diagnostic, tenant compte du stade élevé du développement de mon cancer des ovaires, j’ai pris la ferme décision que je ferai partie de ce 7% de femmes chanceuses….Si chance, il y a. Dans trois mois, cela fera trois ans que je survis… Il me reste donc encore deux belles années…mais j’avoue que je commence à entendre le son des grains de sable qui coulent dans le sablier du temps…<br /><br />Deux ans, c’est long… Deux ans, c’est court. Question de perception…<br />Mais, je vais vous faire un aveu : la peur s’installe un peu en moi. Je visualise le compte à rebours, bien malgré moi. Je suis de plus en plus en contact avec ma finitude qui me rappelle qu’on ne fait que passer sur cette planète.<br /><br />Oui, aujourd’hui, la chute des feuilles des érables et des centaines de chênes qui m’entourent me conscientise à la vie qui m’habite. Je m’arrête et je fais silence pour respirer ma vie, la saisir pour lui donner toute la place afin que je sois encore plus vivante que jamais…<br /><br />Le cancer m’aura appris à vivre ma vie, à la vivre autrement… <br /><br />Bon automne…<br />Prenez soin de vous. Et pas juste un peu… Beaucoup!<br /><br />Je vous aime.<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4427109499947191644?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-20084904065753370852010-09-30T14:09:00.003-04:002010-09-30T15:03:02.147-04:00Imaginez, je vais voir l'année 2011 ! Jamais, au grand jamais, je n'ai cru pouvoir me rendre jusqu'à cette année-là! Dans trois mois, j'y serai. La Vie me garde en vie encore pour un bon moment.<br /><br />Ce matin, j'ai rencontré mon oncologue, docteure Prady. J'avais hâte de connaître mes résultats sanguins ainsi que ceux du dernier scanner. Wow! C'est magique ! Je pète le feu! Je ne sais si c'est mon cancer du sein qui aura réussi à effrayer mon cancer des ovaires, mais ce dernier semble avoir "figé ben raide". Souvenez-vous, au printemps dernier, ce monstre pas d'allure avait pris plaisir à me signifier sa présence par un retour en force. Oui...J'étais non seulement en récidive, mais j'apprenais que je développais aussi un cancer du sein... Bien là, la Vie me fait un cadeau grandiose: le cancer des ovaires n'ose pas taper trop fort du pied. Il ne fanfaronne plus. On dirait qu'il observe... Quoi ? Je ne sais pas trop...mais moi, durant ce temps, je suis en vie, je vis, je joue du piano... Je suis follement heureuse ! Très heureuse, bien heureuse, bienheureuse aussi! Ici et maintenant. L'instant présent, quoi! Il n'y a pas plus merveilleux que de savourer l'instant présent... C'est presqu'aussi magique que d'admirer les immenses fleurs de mes hibiscus que j'ai entrés dans ma maison et qui enjolivent mes matins depuis deux semaines. Ils sont toujours fleuris...des fleurs rouges, des jaunes au coeur rouge et des roses framboise... Je savoure!<br /><br /><br />Donc, comme vous le constatez, je peux me permettre de croire que je verrai arriver l'année 2011, et que je pourrai encore embrasser mes enfants quand sonnera minuit, le 31 décembre prochain. <br /><br />Si vous habitez la région d'Ottawa, vendredi prochain le 8 octobre, au canal 23, sur Rogers TV, je suis l'invitée de l'émission d'une heure "Pour tout l'amour du monde" qu'anime Ginette Gratton, une femme extraordinaire et pour qui j'ai un respect sans borne. Toute cette émission est consacrée à cette tranche de ma vie qu'est mon dernier livre L'embellie, un cancer dans ma vie et qui, comme vous le savez, est un recueil des textes de ce blogue, écrits entre le 24 janvier 2008 et le 27 mai 2010. L'enregistrement de cette émission a eu lieu, la semaine dernière. Je crois que j'ai bien fait cela, comme une grande fille!<br /><br />Je me sens tellement vivante ! C'est fou peut-être, mais j'ai hâte à ma chirurgie du sein en novembre prochain... C'est comme une bouffée d'espoir...<br /><br />Mais en attendant, je pars quelques jours à Shippagan, rencontrer mes lecteurs au Salon du livre de la Péninsule acadienne... Ce sera extraordinaire, je le sens... Puis,vers la fin d'octobre, Pierre et moi partons en Europe visiter Prague et Vienne et s'imbiber de musique... Mais, avant de revenir au Canada, on fera un petit détour pour se rendre à Marseille, remercier "La bonne Mère"... Il y a deux ans, à la même période, je lui ai demandé son aide... Elle ne m'a pas laissée tomber. Mais vraiment pas... J'ai besoin de la remercier avec recueillement... Entre femmes, elle et moi, on s'est comprises...<br /><br />Je vous embrasse tout et chacun. Je vous serre fort entre mes bras. <br />Prenez soin de vous, c'est important la santé ! Puis nourrissez-vous bien, tant votre corps que votre âme...Oui, votre âme ! Elle ne demande que de l'amour, de la lumière et des élans d'espérance. Elle n'aime pas la noirceur...C'est trop indigeste!<br /><br />Je vous aime,<br />Claire qui flotte tant son bonheur est grand!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2008490406575337085?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-48486905766236167992010-09-18T12:32:00.003-04:002010-09-18T14:31:02.870-04:00Jeudi, j’ai rencontré une femme extraordinaire, la chirurgienne Renée Simon. N’y a pas plus souriant que cette femme ! D’ailleurs lorsque j’étais dans la salle d’attente, j’entendais ses éclats de rire provenant de son bureau. Cela m’a mise en confiance et toute crainte, si crainte il y avait, fut aussitôt dissipée. Lorsque j’ai lu qu’elle était aussi responsable médicale de l’équipe suprarégionale de lutte contre le cancer du sein, j’ai compris que je serais sous bonnes mains ! <br /><br />C’est donc en pleine confiance que je suis entrée dans son bureau aux teintes réconfortantes. Quel beau sourire, elle m’a offert ! Tout de suite, j’ai aimé cette personne. Je respirais bien…<br /><br />Elle et moi, on a jasé un peu de ce qu’il adviendra de mon cancer du sein, détecté précocement fort heureusement. Tout comme la docteure Prady, cette femme implique ses patientes dans le processus décisionnel. Moi, j’ai la maladie, elle, des solutions. On discute. Elle prend le temps de m’expliquer et de répondre à mes questions. J’ai l’impression d’être importante à ses yeux. Elle ne compte pas son temps… Merveilleux ! C’est donc ensemble qu’on a choisi ce qui me conviendra le mieux. <br /><br />Voici un résumé de notre entretien. Comme la tumeur a considérablement diminué grâce à l’Arimidex qui me va comme un gant, j'aurai une chirurgie au sein gauche, le 8 novembre prochain. Rien de grave et pas d'ablation... On ira avec délicatesse et de manière esthétique enlever la petite masse qui demeure. On analysera aussi s’il est souhaitable de faire l’ablation du ganglion sentinelle, à savoir s’il a été infecté ou non par les cellules cancéreuses. Évidemment, dans les trois mois suivants, j'aurai des traitements de radiothérapie au sein. Peut-être bien que cela se passera au nouveau centre d’oncologie de mon hôpital qui devrait être fonctionnel en janvier 2011. J’aimerais bien…<br /><br />Suite à cette chirurgie et radiothérapie, je serai sûrement en mesure de croire que les cellules cancéreuses qui ont squatté mon sein seront "flushées" pour fort longtemps. Quel bonheur ! Un cancer, c’est ben assez, je trouve ! Pas deux…<br />Donc, dans quelques mois, je n’aurai donc plus qu’à m'occuper de mon gros cancer, celui des ovaires... Et celui-là, je le connais bien, on est devenu deux potes, lui et moi !<br /><br />Si vous saviez combien je suis contente que tout se règle bien... La vie est bonne pour moi... Voilà donc, les dernières nouvelles... <br /><br />Lundi prochain, j'aurai un autre scanner et, dix jours plus tard, mon oncologue d'amour Docteur Prady, me rencontrera et on jasera cancer des ovaires et des métastases qui m’envahissent un peu trop, je trouve, et qui rêvent de voyager partout dans mon corps.... Holà ! Moi, j’ai le droit de voyager, pas mon cancer… Va falloir que je le remette à l’ordre, celui-là… Ouf! Ça m'occupe...<br /><br />C’est fou, mais je suis tellement heureuse… ! Tellement confiante ! Il me semble parfois que ma maladie a oublié de s’accaparer totalement de ma vie, tel que prévu… Je sais que le cancer est là, à mes côtés, mais j’ai la bizarre impression qu’il ne réussit pas à me devancer. Son cheminement n’est plus ce qu’il a été. Mon pas est devenu encore plus rapide que le sien… Sans vouloir le braver, je n’ai pas encore dit mon dernier mot… Ma vie m’appartient encore, à ce que je sache ! Je la protège entre mes mains bien jalousement. La Vie est bien trop belle pour l’offrir à ce cancer qui m’a prise en otage! J’ai encore bien des batailles à gagner… et je les gagnerai, même si je sais que je perdrai finalement la guerre.<br /><br />En attendant, je suis pleine de vie… C’est cela l’essentiel après tout… !<br />Je vous laisse sur cela, et le soleil étant fort radieux, je pars à l’instant marcher mon 5 kilomètres quotidiens maintenant que la température n’est plus humide et accablante.<br /><br />Je vous aime. Vos pensées positives jaillissent sur moi…<br />Merci. Mille fois mercis….<br /><br />Claire<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4848690576623616799?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-42596099622726744552010-08-23T07:09:00.003-04:002010-08-23T08:32:39.276-04:00Depuis que mon oncologue m’a appris que les dimensions de mes métastases avaient diminué, non seulement sur le sein gauche, mais aussi dans mon abdomen, je file le parfait bonheur. Je ne finis plus de remercier la Vie de sa grandeur et de sa beauté… Je trouve la Vie tellement puissante ! <br /><br />J’ai donc décidé, d’un commun accord avec moi-même, de rassembler toutes mes forces intérieures vers un objectif très précis : mener mes cellules cancéreuses vers le suicide puisque contrairement aux cellules saines, elles ne mourront jamais. Oui, oui, trouver tous les arguments possibles pour qu’elles s’autodétruisent… Pourquoi pas ?<br />Mais je ne connais pas la manière…<br /><br />Je sais que beaucoup d’entre nous utilisent la malveillance, la manipulation, le harcèlement psychologique sur nos semblables, et ce, à tel point qu’un seul mot peut tuer…<br /><br />Je sais qu’il y a tout en nous un agresseur… selon le moment, selon la noirceur de notre vie, selon nos faiblesses et nos émotions… <br /><br />Je sais que certains d’entre nous ont une influence tellement grande sur les autres, qu’ils sont en mesure de les contrôler. Une influence qui consiste, sans argument véritable, à amener une personne à réagir, penser, se conduire d’une manière différente, souvent même à l’opposé de ce qu’elle aurait jugé de faire… librement, spontanément.<br /><br />Non, cette persécution n’est pas le genre d’action qui m’aiderait à piéger mes cellules cancéreuses. Je ne peux imposer un comportement abusif… <br /><br />Alors comment ? Après tout, comme le dit le proverbe : « Un bienfait n’est jamais perdu : on est toujours récompensé du bien fait à quelqu’un ».<br /><br />Je cherche beaucoup…<br /><br />Encore la nuit dernière, j’ai passé quelques moments d’insomnies à réfléchir. À tenter de trouver une solution, une action bénéfique ! Oui bénéfique… Pas une arnaque. Non ! Une action dans laquelle mes charmantes cellules cancéreuses se sentiraient enfin indépendantes. Oui, elles seraient enfin libérées et non plus sous l’emprise de leur processus continuel de prolifération ? Elles ne seraient plus soumises aux signaux qui ordonnent leur multiplication.<br /><br />En effet, comment convaincre mes cellules cancéreuses que leur autodestruction pourrait être un cadeau pour chacune d’entre elles et par le fait même pour moi et ma petite personne ?<br /><br />Car faut comprendre que je ne les haïs pas ces petites cellules… Elles sont tout de même une partie de moi… Bon, je sais, une partie de moi qui a mal tournée, j’en conviens…<br /><br />Non, je les aime bien… Après plus de 30 mois à vivre ensemble, on a appris à s’apprécier malgré tout…<br /><br />Je réfléchis…<br />Je cherche...<br /><br /><br /><br />Passez une belle journée et n’oubliez pas que je vous aime…<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4259609962272674455?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-80500107691157994842010-08-16T19:17:00.001-04:002010-08-16T19:28:48.245-04:00Je me questionne beaucoup depuis quelques jours. En fait, je me repose plusieurs questions…<br /><br />Je suppose que j’aurais dû tenter d’y répondre il y a fort longtemps, mais encore fallait-il que je m’interroge vraiment… en portant un regard vers l’intérieur et non vers l’extérieur, sans doute.<br /><br />Quand je suis au piano et que soudainement j’ai un air nouveau qui s’éveille dans ma tête, un air qui demande à se faire entendre en s’animant au bout de mes doigts, d’où me vient cette inspiration ? D’où sort-elle ? De ma tête ? De mon âme ?<br /><br />Les talents que développent les artistes, les poètes d’où proviennent-ils ? D’où nous vient cette pulsion créatrice soudaine ? Je ne sais pas encore…<br /><br />D’où nous vient la vie, cette énergie qui nous alimente ? Cette étincelle qui nous anime et qu’on voudrait retenir avant qu’elle s’envole… Cette étincelle qui nous ravive et qu’on espère tant retrouver lorsqu’elle nous quitte…<br /><br />J’ai appris un tas de choses au cours de ma vie qui m’ont permis de prendre ma destinée bien en main pourtant je ne sais pas encore d’où vient l’énergie créatrice qui m’habite, qui habite l’humain… <br /><br />Je ne sais rien d’où provient la force qui s’exprime en moi, cette force qui me gère et définit ma personnalité, cette force qui me permet de choisir l’orientation que je donne à ma vie, cette force qui me projette dans ce que je suis, cette force qui me donne la volonté de poursuivre et le libre arbitre de décider de ma vie…<br /><br />D’où me vient cette personnalité intérieure qui me parle ? Cette personnalité qui diffère quelquefois de l’image et du comportement que je donne à mon entourage ? Cette personnalité qui me connaît mieux que quiconque comme si elle était moi depuis toujours et pour toujours… dans mon inconscient. Cette personnalité qui colore mes attitudes, ma raison, mon jugement, mon libre arbitre, au-delà des influences extérieures, de mon hérédité, de mon éducation…<br /><br />Serait-ce cela l’âme humaine ? <br /><br />Pourquoi je ne sais pas encore ?<br /><br />Peu m’importe vraiment, l’essentiel demeurant l’amour que je porte à la vie.<br /><br />Bon, fini pour aujourd’hui ce questionnement… <br /><br />Je vous embrasse bien fort et vous enveloppe de tendresses.<br /><br />Je pars faire une petite croisière de trois jours, sur le fleuve Saint-Laurent, entre Montréal et La Malbaie… Qui sait, au beau milieu du fleuve, peut-être aurai-je enfin des réponses à mes questions…<br /><br />Je vous aime,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8050010769115799484?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-41107189078170411312010-08-12T17:24:00.001-04:002010-08-13T17:28:24.154-04:00La semaine dernière, j’ai eu le lancement de mon livre L’embellie. Ce fut émouvant, merveilleux…<br /><br />J’ai une éditrice en or…<br /><br />Malgré la pluie torrentielle, la salle était comble. Comme j’étais heureuse… Heureuse d’être auprès de vous. Parmi vous. Avec vous.<br /><br />Heureuse que ce livre prenne enfin son envol vers d’autres femmes afin que sa lecture puisse les informer des symptômes du cancer des ovaires. Elles pourront le reconnaître le plus précocement possible… et en guérir ! Oui, en guérir…<br /><br />Heureuse des belles rencontres que cette soirée m’a apportées. Des rencontres chaleureuses, pleine de tendresses. J’ai une famille aimante, et des amies et amis extraordinaires. <br /><br />Oui, j’étais heureuse et si ravie des présences de mon oncologue, la docteur Catherine Prady, et de mon infirmière-pivot, Martine Billy. Quel bonheur !<br /><br />Dans les heures suivant cet événement, j’avais l’impression de flotter, tant la joie m’habitait… Évidemment, je n’arrivais pas à dormir, tant j’étais heureuse… Au cours de la soirée, j’ai appris que mon livre est déjà considéré comme un best-seller, selon mon éditrice, vu les préventes… Cela veut donc dire que l’Embellie rejoindra beaucoup de femmes… Yes ! Que voulez-vous de plus ? <br /><br />Bien croyez-le ou non, ce matin, lors de ma rencontre avec mon oncologue, j’ai appris que ma tumeur au sein a considérablement rétrécie et que les métastases qui se développaient dans mon ventre ont diminué quelque peu… Diminué !!! <br /><br />J’ai un cancer atypique… Son cheminement est aléatoire et pas juste un peu…<br />Docteur Prady est tellement contente… Selon elle, le traitement hormonal Arimidex, l’anti-aromatase, me va comme un gant… Il a non seulement fait peur au cancer du sein qui tente de se développer, mais il a joué un rôle quelconque sur l’œstrogène à l’intérieur des tumeurs du cancer des ovaires… Un rôle qui n’est pas joué fréquemment, rarement… mais tant mieux pour moi.<br /><br />Demain, aura lieu une rencontre des oncologues. Mon dossier sera sur la table… Docteure Prady envisage une chirurgie du sein rapidement… elle va chercher des opinions afin de mieux prendre sa décision… Évidemment, mon ami TAXOL est mis au rencart pour un autre mois… YES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />J’ai hâte à demain, car on me téléphonera pour me faire connaître le nouveau plan de match !<br /><br />Je me sens bien… je me suis même acheté 5 tournesols… car j’ai décidé que je voulais 5 ans de sursis… Pas deux, cinq !<br /><br />J’ai tant et tant de choses encore à faire….<br /><br />Je veux renseigner, informer, achaler le plus possible les femmes… Il faut que le cancer des ovaires, cet inconnu qui se cache, soit dévoilé. Je ne l’ai pas vu venir, mais il ne répètera pas son sale manège sur toutes les femmes… Oh que non ! Maudit cancer ! Tu n’auras plus autant de proies… on sait comment te reconnaître… On va t’anéantir…<br /><br />J’ai dit !<br /><br />Dans les semaines à venir, surtout en septembre qui est le mois du cancer des ovaires, je vais en parler de ce foutu de cancer débile… Partout ! Le cancer des ovaires va devenir aussi connu que celui du sein… et bientôt, on parlera de guérison… !<br />La vie est belle…<br /><br />Ce matin, quand je suis sortie de l’hôpital Charles-Lemoyne, j’ai pris une grande respiration et j’ai senti combien la Vie est forte et surtout pleine de surprises…<br />Oui, le bonheur me va bien…<br /><br />Je vous envoie des milliers d’étincelles de cette joie qui m’habite le cœur et l’âme…<br /><br />Je vous aime tant et tant….<br /><br />Claire, la cancéreuse qui va faire peur au cancer.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4110718907817041131?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-23438468377665577202010-08-11T12:02:00.001-04:002010-08-13T17:24:04.556-04:00Bonjour vous tous que j'aime,<br /><br />J'ai reçu cela dans mes courriels... Prenez le temps de lire ce texte de Doris Lussier...<br /><br />Je suis touchée par ses mots...<br /><br />Claire.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La tombe est un berceau</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Doris Lussier</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Érudit, écrivain, humoriste québécois, homme engagé socialement, Doris Lussier s'est surtout fait connaître au Québec par son personnage comique du "Père Gédéon" à la télévision. Derrière son large sourire, se cachait un esprit profond et en recherche, un homme de conviction. </span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Voici comment il envisageait sa propre mort. </span><br /></div><br />Je n'ai qu'une toute petite foi naturelle,<br />fragile, vacillante, bougonneuse et toujours inquiète.<br />Une foi qui ressemble bien plus à une espérance qu'à une certitude.<br /><br />Mais voyez-vous, à la courte lumière de ma faible raison,<br />il m'apparaît irrationnel, absurde, injuste et contradictoire<br />que la vie humaine ne soit qu'un insignifiant passage<br />de quelques centaines de jours sur cette terre ingrate et somptueuse.<br /><br />Il me semble impensable que la vie, une fois commencée,<br />se termine bêtement par une triste dissolution dans la matière,<br />et que l'âme, comme une splendeur éphémère, sombre dans le néant<br />après avoir inutilement été le lieu spirituel et sensible de si prodigieuses clarté, de si riches espérances et de si douces affections.<br /><br />Il me parait répugner à la raison de l'homme autant qu'à la providence de Dieu que l'existence ne soit que temporelle et qu'un être humain n'ait pas plus de valeur et d'autre destin qu'un caillou.<br /><br />J'ai déjà vécu beaucoup plus que la moitié de ma vie; je sais que je suis sur l'autre versant des cimes et que j'ai plus de passé que d'avenir.<br />Alors j'ai sagement apprivoisé l'idée de ma mort.<br />Je l'ai domestiquée et j'en ai fait ma compagne si quotidienne<br />qu'elle ne m'effraie plus…ou presque.<br /><br />Au contraire, elle va jusqu'à m'inspirer des pensées de joie.<br />On dirait que la mort m'apprend à vivre.<br />Si bien que j'en suis venu à penser que la vraie mort, ce n'est pas mourir,<br />c'est perdre sa raison de vivre.<br />Et bientôt, quand ce sera mon tour de monter derrière les étoiles, et de passer de l'autre côté du mystère, je saurai alors quelle était ma raison de vivre.<br />Pas avant.<br /><br />Mourir, c'est savoir, enfin.<br />Sans l'espérance, non seulement la mort n'a plus de sens,<br />mais la vie non plus n'en a pas.<br /><br />Ce que je trouve beau dans le destin humain, malgré son apparente cruauté, c’est que, pour moi, mourir, ce n’est pas finir, c’est continuer autrement.<br />Un être humain qui s’éteint, ce n’est pas un mortel qui finit,<br />c’est un immortel qui commence.<br /><br />La tombe est un berceau.<br />Mourir au monde, c'est naître à l'éternité.<br /><br />Car la mort n'est que la porte noire qui s'ouvre sur la lumière. <br />La mort ne peut pas tuer ce qui ne meurt pas. Or notre âme est immortelle.<br />Il n’y a qu’une chose qui peut justifier la mort…. C’est l’immortalité.<br /><br />Mourir, au fond, c’est peut-être aussi beau que de naître.<br />Est-ce que le soleil couchant n’est pas aussi beau que le soleil levant ?<br />Un bateau qui arrive à bon port, n’est-ce pas un événement heureux ?<br /><br />Et si naître n’est qu’une façon douloureuse d’accéder au bonheur de la vie,<br />pourquoi mourir ne serait-il pas qu’une façon douloureuse<br />de devenir heureux ?<br /><br />La plus jolie chose que j'ai lue sur la mort, c'est Victor Hugo qui l'a écrite.<br />C'est un admirable chant d'espérance en même temps qu'un poème d'immortalité.<br />"Je dis que le tombeau qui sur la mort se ferme<br />Ouvre le firmament,<br />Et que ce qu'ici bas nous prenons pour le terme<br />Est le commencement."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2343846837766557720?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-5111134224429464382010-08-03T15:49:00.003-04:002010-08-03T15:53:50.183-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/TFhzjsOWE2I/AAAAAAAAARA/5fYdAFyDcnk/s1600/23769_1328423462283_1581850144_765282_2581909_n.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 169px; height: 254px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/TFhzjsOWE2I/AAAAAAAAARA/5fYdAFyDcnk/s400/23769_1328423462283_1581850144_765282_2581909_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501274001837003618" border="0" /></a><br />Aujourd’hui c’est un fameux de grand jour…<br />Ce blogue prendra son envol dans quelques heures sous la forme d’un livre…<br />Il viendra rejoindre beaucoup de femmes, je l’espère…<br />Ce soir, c’est le lancement de L’embellie… un cancer dans ma vie.<br />C’est une soirée fort importante, pour moi… Mon cancer prend tout son sens !<br />Je suis heureuse…<br /><br />Si vous allez sur le site web de Cancer de l’ovaire Canada, vous trouverez énormément d’informations sur ce satané de cancer féminin… : <a href="http://www.ovairecanada.org/">www.ovairecanada.org</a>. N’hésitez pas à le faire connaître à votre entourage…<br />Il y a deux ans, je ne savais même pas que le cancer des ovaires existait… !!!!<br />Je ne savais pas qu’au Canada, chaque année, près de 2500 femmes reçoivent un diagnostic du cancer des ovaires…<br />Je ne savais pas qu’au Canada, chaque année, 1600 femmes en meurent…<br />Je ne savais pas qu’au Canada, le cancer des ovaires demeure le cancer gynécologique le plus grave, et souvent détecté trop tard…<br />Je ne savais pas qu’il n’y avait aucun test de dépistage précoce pour ce cancer et que les femmes et leurs médecins doivent s’en tenir aux symptômes pour déceler l’apparition de ce monstre. Des symptômes tellement anodins, banals…<br />Je ne savais pas qu’il y avait une analyse sanguine possible, le CA-125…qui aurait pu aider quelque peu à détecter plus tôt ou du moins éveiller des soupçons, sur la présence d’un cancer avant qu’il ne s’amuse à m’envahir le ventre…<br />Je ne savais pas que si le cancer avait été détecté et traité plus tôt, mon taux de survie aurait pu atteindre 90%... alors que tout ce qu’on peut m’offrir désormais n’est pas la guérison… Non ! C’est du temps, du temps de qualité quand même !<br /><br />Oui, ce soir, je suis heureuse de participer à ma manière, et par le biais de ce livre qui verra le jour, à une meilleure compréhension du cancer des ovaires et à sensibiliser les femmes aux symptômes qui pourraient se manifester…et surtout, à en tenir compte rapidement !<br /><br />Bonne fin de journée,<br />Je vous aime…<br /><br />Claire qui ne sera pas cancéreuse inutilement.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-511113422442946438?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-53606330087896019862010-07-27T16:54:00.003-04:002010-07-28T09:30:27.413-04:00Étonnant combien ce mot fait peur ! TUMEUR…<br />Je ne sais plus trop où j’ai lu ce regrettable jeu de mots, mais avouez qu’il frappe l’imaginaire… TUMEUR… TU MEURS !<br /><br />Il s’est passé beaucoup de choses dans ma vie depuis un mois… Des belles, des moins belles, des roses, des bleues et des grises… des trop grises ! Il y a eu des rires et des chagrins… Et des surprises, parfois étonnantes, parfois désastreuses… Évidemment, j’ai eu mon petit lot de déceptions et de… trahisons qui m’ont semblé cruelles. <br />Une fois de plus.<br /><br />Puis, il a suffi de quelques heures pour que je parvienne à décortiquer, éplucher, analyser et interpréter ces quelques troubles qui venaient assombrir ma journée pour finir par les classer dans un recoin creux de ma tête sous un fichier que je nomme «Imbécilités oiseuses humaines».<br /><br />Dieu seul sait combien j’aurai eu une vie mouvementée… <br />Peu de plaines dans mon parcours… et trop souvent de montagnes russes ! <br />Si je m’arrête et que je jette un regard sur mon passé, je remarque que j’ai vécu ma vie avec ces hauts et ses bas, dans ses détours et ses retours… <br />Comme chacun d’entre nous d’ailleurs ! Avons-nous le choix ?<br />Évidemment, les aléas de la vie font de nous des personnes de plus en plus résilientes qui s’ajustent au tour imprévisible que prennent les événements de nos vies.<br /><br />J’aurai eu parfois de grandes colères…justifiées! <br />J’ai claqué des portes de toutes sortes sur des chagrins qui m’ont meurtri l’âme…<br />J’ai conservé malgré moi des secrets de toutes sortes, même des vides, des inutiles, des superflus que je ne réussis malheureusement pas encore à oublier… ma mémoire a trop bonne mémoire ! <br />Je préfère le rire… Je ne suis pas très douée pour le drame ! Il m’étouffe rapidement… Je dois m’en extraire rapidement. Je dois l’extirper de ma vie, comme on extirpe une tumeur cancéreuse. Mes solutions semblent radicales parfois… Je ne fais pourtant qu’éradiquer le mal et retrouver la paix, la sérénité.<br /><br />Heureusement que la Vie est belle et qu’elle vaut la peine d’être vécue dans ce qu’elle est et non dans ce que nous en faisons. Heureusement aussi que j’ai le cancer, car il me permet de devoir canaliser ma colère des dernières semaines dans ma lutte contre cette maladie qui m’assaille. <br /><br />Il y a déjà trois semaines que j’ai commencé ma chimiothérapie du sein… C’est plaisant ! Aucun symptôme néfaste. Tout roule ! Je suis heureuse de bien réagir à ce traitement anti-aromatase, l’Arimidex. Je sais que le cancer du sein que je développe sera rapidement circonscrit et qu’il n’osera surtout pas prendre de l’ampleur. Malheur à lui ! C’est bon pour mon moral !<br /><br />Ce matin, j’ai passé une ostéodensitométrie et une radiographie de la colonne vertébrale. On veut connaître ma densité osseuse… Je ne sais pourquoi, mais j’ai l’impression que mes os ne sont pas poreux… Qui sait, peut-être à 70 ans le seront-ils, mais comme je ne me rendrais pas à cet âge…<br /><br />Le 2 août, j’aurai une tomographie axiale… et le 12 août, ma rencontre avec mon oncologue préférée, la docteure Catherine Prady. J’ai hâte de connaître les résultats de mes examens et surtout de savoir où en est la progression des tumeurs et des métastases que je développe, issues de mon gentil cancer des ovaires. <br />Je suis toujours en sursis.<br />Je suis toujours en survie.<br />Mais je n’ai plus peur du cancer… je le connais !<br />Lui aussi me connait par contre…<br />Je ne sais trop quel combat nous mènerons tous les deux dans les semaines à venir…<br />Anyway, c’est moi qui gagnerai la prochaine bataille.<br />Je le sais.<br />Je le sens.<br />J’ai dit !<br /><br /><br />C’est fou, mais quand je me regarde dans le miroir, je trouve difficile de croire que je porte en moi toutes ces monstrueuses tumeurs qui m’envahissent. J’aimerais bien les faire disparaître seulement en me fermant les yeux.<br />Ouais…TUMEUR… Tu meurs ? Non ! Pas encore… J’ai encore la vie, et la volonté indomptable de me battre avec toute mon énergie… jusqu’au bout !<br /><br />Je suis heureuse aujourd’hui… Dans une semaine, ce sera le lancement de mon livre sur le cancer : L’embellie… J’ai tellement hâte ! Ce livre a tout un sens pour moi, car il me permet de faire de la sensibilisation auprès des femmes, de les informer un peu sur ce cancer des ovaires, ce tueur silencieux…<br /><br />Il faut que je fasse connaître l’existence de ce cancer méconnu… C’est pour cela que je vais survivre encore quelque temps… Deux ans ? Qui sait ! J’aimerais bien, je vais battre les statistiques… YES !<br /><br />Je vous embrasse avec toute ma tendresse,<br />Prenez soin de vous en n’ayant que de l’amour et de la beauté autour de vous. Rayonnez !<br /><br />Je vous aime,<br />Claire, la cancéreuse… Deux fois !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5360633008789601986?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-54325348634790531292010-07-06T21:12:00.002-04:002010-07-06T21:15:48.886-04:00Revirement de situation… Eh oui !<br />Je suis tellement contente ! Imaginez, je vais avoir un été tranquille…<br /><br />Mon oncologue, docteure Prady, a convoqué certains de ses confrères afin de discuter d’une stratégie oncologique concernant ma petite personne… Voici les résultats de leurs cogitations : afin de mettre toutes les chances de mon côté, on me fait commencer par une attaque du cancer du sein ; suivra par la suite dans les mois à venir, une chimiothérapie qui attaquera les nombreuses métastases de mon cancer des ovaires.<br /><br />Le pourquoi d’une telle stratégie ? Alors voilà…<br /><br />Mon cancer du sein étant au stade précoce, il a de fortes chances d’être curatif. Donc, on m’a prescrit de l’Arimidex, un anti-aromatase, que je prendrai sous forme buccale, comme une hormonothérapie. J’ai appris que même si je suis ménopausée, et malgré mon hystérectomie, je continue de fabriquer en petites quantités des œstrogènes dans d’autres tissus de l’organisme, tels que les muscles et les tissus adipeux comme les seins. Ces œstrogènes ne sont pas mes amis, car ils stimulent la croissance de ma tumeur. L’Arimidex est un médicament qui inhibe l’aromatase et empêche la production œstrogènes ce qui, par conséquent, aidera à réduire la croissance de mon cancer et à en retarder significativement la récidive.<br /><br />Ce médicament a très peu d’effets secondaires sauf un risque d’ostéoporose. En effet, en empêchant la reproduction des hormones, je pourrais diminuer la densité minérale de mes os et fragiliser sérieusement mon ossature. Mais, mais, mais…j’absorberai du calcium et de la vitamine D. Mon oncologue m’en a prescrit…. A la fin juillet, j’aurai une ostéodensitométrie et les résultats me seront donnés au début d’août lors de ma prochaine rencontre avec mon oncologue.<br /><br />Donc, donc, donc… pas de perte de cheveux et pas de trop grandes fatigues pour cet été. Je serai donc « normale » lors du lancement de mon livre L’embellie, le 3 août prochain au Bar Le Confessionnal, à Montréal. J’ai le moral en pleine forme… Je suis heureuse même…<br /><br />Ce que j’aime de cette stratégie, c’est qu’elle permet de repousser encore plus loin mon retour en chimiothérapie Taxol-Carbo-platine. Je mets ainsi toutes les chances de mon bord, car en m’éloignant le plus possible de ma première ligne de chimio qui s’est terminée le 27 juin 2008, je m’assure que sa reprise aura le même succès, car les anticorps que j’ai pu développer seront beaucoup moins combatifs. Tout cela m’importe énormément… et me donne du temps sur cette planète… Oui, du temps…<br /><br />Je veux du temps, j’ai encore à faire… J’ai encore beaucoup à apprendre sur la nature humaine et sur ses dessous insoupçonnés surtout…<br /><br />Je vous aime,<br />Prenez soin de vous, de vos émotions, de vos passions… et même quand tout semble désastreux, accrochez-vous à la beauté de la Vie, à sa force et à celle qui vous habite. Réfugiez-vous au cœur de cette force…<br /><br />Bonne semaine,<br />Claire.<br /><br />P.S. J’ai aussi appris que mon type de cellules cancéreuses des ovaires n’est pas héréditaires… Ouf ! j’avais peur pour mes quatre filles… Et non, je n’ai pas le gêne BRCA1 ou BRCA2… Une autre bonne nouvelle….<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5432534863479053129?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-76510936571724328142010-06-17T21:50:00.000-04:002010-06-18T05:53:00.095-04:00On ne décide pas de tout dans la vie ! J’aurais préféré entendre que la tumeur dans mon sein gauche était formée de métastases provenant de mon cancer des ovaires… Ben non ! C’est un nouveau cancer… J’ai le cancer du sein ! J’ai donc deux cancers. Wow ! Mais la bonne nouvelle, c’est que ce cancer du sein sera probablement guérissable… ! Donc, si je me conduis comme une grande fille et que je demeure obéissante et surtout en bonne santé en m’alimentant convenablement afin de faire face aux conséquences des traitements de chimiothérapie, il est possible qu’on neutralise à nouveau mon cancer des ovaires devenu pas mal envahissant. Pour un an… et pourquoi pas deux ans !<br /><br />La semaine prochaine, j’aurai le plan de match ! Comme la dernière stratégie d’attaque avait bien fonctionné puisque cela m’avait donné plus de 24 mois de survie, je reprendrai contact avec mon grand ami Taxol et son petit copain Carboplatine. Quand j’aurai terminé avec eux après six traitements, je commencerai le traitement curatif du cancer du sein, cancer qui aura tout de même été affaibli quelque peu par les traitements de chimio du cancer des ovaires. Puis, viendront les chirurgies… <br /><br />On en reparlera en temps et lieu… <br /><br />Je vous aime,<br />Prenez soin de vous, et de la vie, celle qu’on vous a donnée… Elle est belle, elle est toute splendeur…<br />Je ne suis pas trop inquiète, malgré tout… J’ai énormément confiance en l’équipe d’oncologie et en chacun de vous pour m’aider à garder le moral dans cette bataille sur deux fronts !<br /><br /><br />Claire, qui demeure quelque peu sonnée… mais jamais autant que ce 24 janvier 2008 alors que le mot cancer entrait pour la première fois dans sa vie.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7651093657172432814?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-14770428412402400982010-06-12T12:34:00.002-04:002010-06-12T12:38:47.099-04:00Benoit Lavoie, le mari de ma sœur Hélène, est décédé ce matin vers 6 h 17… Tout comme moi, c’est au cours de 2008 qu’on lui a diagnostiqué un cancer. En effet, sa glande thyroïde était touchée. Il a dû subir une ablation par chirurgie…<br /><br />Tout comme moi, le cancer lui faisait peur… Ça se voyait dans ses yeux. Un jour, je lui ai fait remarquer que lui et moi nous étions devenus au fil du cancer, des frères d’armes puisque nous avions les mêmes batailles… Il a souri… Je me souviendrai toujours de son regard un peu plus apaisé…Par la suite, c’est ainsi que je l’appelais pour le faire sourire et l’encourager à poursuivre…<br /><br />Au printemps, lui et moi, chacun de notre côté, nous apprenions que nous étions en récidive. Nos cancers respectifs reprenaient des forces et demandaient de reprendre le contrôle de nos vies. Maudit cancer, ce qu’il aura été arrogant !<br /><br />Depuis vendredi, Benoit était dans un état comateux. Amaigri. Son grand corps semblait encore plus allongé…<br /><br />Ma sœur, ma chère sœur, son amoureuse de plus de trente ans, lui caressait la tête, la joue… Elle s’attendrissait sur le corps fragile de son mari, de son ami, de son vieux complice adoré.<br /><br />Benoit s’est défendu au cours des dernières heures. Avec courage… Mais le cancer a gagné… Il est horrible cet adversaire, cet ennemi, ce monstre…<br /><br />Ce matin, Benoit a atteint le bout de sa vie… Il a pris son envol vers un ailleurs que je lui souhaite paisible et merveilleux !<br /><br />Benoit, merci d’avoir été mon compagnon d'armes… Je n’imaginais pas te perdre si rapidement et devoir poursuivre seule mon combat... Je vais t’avouer, j’ai peur un peu, tu sais…<br /><br />Je te tire ma révérence compagnon ! Sois heureux là-haut !<br /><br />Claire, ta compagne d’armes !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1477042841240240098?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-41060245466852863222010-06-10T21:24:00.003-04:002010-06-13T09:21:51.616-04:00Bonjour vous tous que j’aime,<br /><br />Il y a deux ans et demi sous peu, lorsque ma fille Catherine m’a offert d’ouvrir ce blogue, je ne savais pas que mes textes feraient l’objet d’un livre… D’un beau livre d’ailleurs… Sa destinée le mènera sans doute vers vous… je l’espère !<br /><br />Au cours des derniers jours, j’ai terminé la révision des épreuves finales de ce récit qui s’intitulera L’embellie et qui contiendra les textes de ce blogue couvrant la période du 24 janvier 2008 au 27 mai dernier. Il sera publié aux Éditions JKA. Mon éditrice en a fait son coup de cœur 2010 ! J’en suis heureuse… Tellement…<br /><br />Si mes petites phrases pouvaient encourager ne serait-ce qu’une personne, je serais comblée. De savoir qu’en plus, certaines femmes prendront peut-être le temps de demander dans leur bilan sanguin l’analyse de leur CA 125, le marqueur tumoral du cancer des ovaires, cela donnera un sens quasi légitime à mon cancer. Je pourrai, il me semble, mourir en paix, sachant que toute cette expérience aura servi.<br /><br />L’embellie est une tranche de ma vie. Le presque dernier bout de ma vie que nous avons d’ailleurs traversé ensemble au fil des mots et des pages de ce blogue, depuis 2008. C’est fou, mais suite à une dernière relecture, je n’ai pu m’empêcher d’avoir le cœur tristounet…et, à la fois, me sentir habitée par une grande joie lumineuse. Mission accomplie !<br /><br />Mais ce n’est pas parce que j’ai retourné la dernière page de ce livre que je vous quitterai pour autant. Non, je vais poursuivre nos rencontres sur ce blogue que je nourrirai encore et plus régulièrement puisqu’il y a récidive… Encore une fois, je vais venir vous raconter les dessus et les dessous de ce satané de cancer qui me gruge. Puis quand je me sentirai en quête d’amitié et d’énergie, je viendrai me ressourcer auprès de vous. Oui, je vais avoir besoin de vous bientôt, bientôt… Je vais avoir besoin de vous entendre me dire Go, Go, Go, Claire…<br /><br />Il y a toute une épée de Damoclès au-dessus de ma tête… Et j’ai peur un peu…<br /><br />Lundi dernier, j’ai eu une mammographie dans laquelle on entrevoyait une certaine protubérance dans le sein gauche. On m’a donc dirigée vers la salle d’échographie pour un examen plus approfondi. Non, ce n’est pas un kyste… Oui, c’est une tumeur cancéreuse.<br /><br />Mardi, je suis donc retournée à l’hôpital pour une biopsie. Heureusement, ce n’était pas une biopsie chirurgicale au bloc opératoire comme j’avais eue en janvier 2008, lorsqu’on avait enlevé la tumeur qui se développait dans mon cou. Cette fois-ci, c’était une microbiopsie au trocart qui permet d’obtenir une petite quantité de tissu à l’endroit détecté à la mammographie. L’examen se fait dans la salle d’échographie. Une radiologiste applique une sonde d’échographie sur le sein qui permet un guidage et un repérage constant de la lésion et de la position de l’aiguille insérée. Heureusement, il y a anesthésie locale… On fait une petite incision dans le sein et on positionne cette fameuse aiguille qui sert à prélever 5 fois des spécimens de tissu de la tumeur afin d’en faire une analyse microscopique en pathologie. Par la suite, on installe un petit marqueur pour indiquer le site du prélèvement pour examen subséquent. Il s’agit d’une petite agrafe chirurgicale d’environ 4mm.Ce n’est pas souffrant, et c’est super discret… Et pour finir le tout en beauté, on a refait une autre mammographie… J’avais hâte de retourner à la maison. Je haïs passer une mammographie. Je haïs cela énormément. Grrr……………. ! Heureusement, toute l’équipe du service de mammographie est gentille, pleine de douceur… Je ne dis pas que je retournerais là tous les jours, mais elles vous rendent l’expérience beaucoup moins difficile. Leur sourire vous rappelle que vous êtes une personne à part entière… Belle équipe ! Bravo ! Elles aiment leur travail, cela est une évidence !<br /><br />J’aurai les résultats finaux lors de ma rencontre du 17 juin prochain avec mon oncologue, la docteure Catherine Prady. C’est long, mais l’analyse prend souvent dix jours ouvrables… J’ai hâte… J’ai hâte de savoir ce qu’il advient de ma petite personne.<br /><br />D’ici là, je dois m’occuper l’esprit, car je ne suis pas particulièrement heureuse de ressortir mes vêtements de guerrière.<br /><br />Ouais… Le combat recommence.<br /><br />Mais, je vous sais tout près de moi. Je sais que j’irai puiser mon énergie dans les ondes positives que vous m’enverrez, car j’aurai à faire face à cette Bête. La Bête.<br /><br />Je vous aime tous bien fort. Je vous invite tous aussi au lancement de mon livre qui aura lieu le 3 aout prochain, à Montréal… Emmenez vos amis… c’est public. N’oubliez pas toutefois de confirmer votre présence auprès de mon éditrice. Je vous y attends…<br /><br />Prenez soin de vous,<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4106024546685286322?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-22113491562306618032010-06-10T21:18:00.007-04:002010-06-11T06:35:33.360-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/TBGPX9B65ZI/AAAAAAAAAQ4/qmc_nYday6I/s1600/L%27embellie.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/TBGPX9B65ZI/AAAAAAAAAQ4/qmc_nYday6I/s400/L%27embellie.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481319863168984466" border="0" /></a><br />L’auteure Claire Matteau et Les Éditions JKA vous invitent à assister au lancement de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">L’embellie, un cancer dans ma vie </span><br /><br />L’événement se déroulera le mardi 3 août 2010, de 19 h à 21 h.<br />Le Confessionnal, situé au 431 rue McGill, Vieux-Montréal (Métro Square Victoria), vous accueillera en grand nombre pour l’occasion. Au plaisir de vous y rencontrer !<br /><br />Dans le but d’assurer la tenue de l’événement, prière de confirmer votre présence par courriel : info@leseditionsjka.com. S.v.p., précisez qu’il s’agit du lancement pour L’embellie.<br /><br />335 rue Saint-Louis, Saint-Pie, Qc, J0H 1W0 Téléphone : (450) 772-6113 Télécopieur : (450) 772-2529 info@leseditionsjka.com<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2211349156230661803?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-68837026596605447182010-05-27T22:22:00.004-04:002010-05-29T23:26:44.209-04:00Aujourd’hui j’ai eu ma rencontre avec mon oncologue, la docteur Catherine Prady qui avait à me transmettre les résultats de ma prise sanguine et de la tomographie ( TEP) passée le 12 mai dernier….<br /><br />Surprise !<br /><br />J’ai non seulement un abonnement au cancer ovarien qui s’amuse à se développer un peu partout dans mon abdomen, mais il se pourrait que j’aie la chance extrême de développer un deuxième cancer, celui du sein !<br /><br />Peut-être que oui, peut-être que non…. <br /><br />Je n’en sais rien…<br /><br />J’aurai sous peu une mammographie à passer (même si celle que j’ai eue en octobre dernier indiquait que tout était au beau fixe), suivie d’une échographie, suivie d’une biopsie d’une protubérance de 16 mm, qui se développe dans mon sein gauche comme le révèle la tomographie.<br /><br />Cette petite boule pourrait aussi être une agglomération de métastases du cancer ovarien qui ont décidé d’émigrer dans ma poitrine… <br /><br />Ce pourrait aussi être un kyste… <br /><br />Il importe d’identifier rapidement le type de protubérance qui se manifeste afin de choisir le traitement adéquat pour contrer le développement de cette gentille horreur qui vient habiter mon corps.<br />Ah oui… mon CA-125 est à trente… alors qu’il était à 38, il y a un mois à peine… Étrange, ce comportement.<br /><br />Je savais depuis quelque temps que mon été 2010 me menait au combat, mais de là à mener la guerre sur deux fronts… <br /><br />On verra bien… !<br /><br />J’ai déjà un peu mal dans mon corps…. Quand on palpe, je sens une douleur semblable à celle d’ecchymoses… Une sensibilité… Rien d’effrayant…<br /><br />Oui, j’ai renouvelé mon abonnement au cancer et semblerait que j’aie en prime, un cahier spécial qui se rajoute…<br /><br />Je ne sais trop quoi penser…<br /><br />Il n’y a rien à penser…<br /><br />Il faut juste continuer à bien m’alimenter pour m’aider dans ce combat qui semble vouloir m’assaillir…<br /><br />Il faut juste que je garde le moral pour poursuivre…<br /><br />Si quelqu’un m’avait dit que le cancer serait mon projet de retraite, je lui aurais bien ri au nez… Pourtant, il aurait eu raison…<br /><br />Je pars pour me reposer une semaine en Floride, fermer notre condo pour la saison des ouragans qui viendra dans quelques semaines.<br /><br />Je pars pour me préparer à un retour qui me mènera encore une fois face à ce monstre qui m’habite et qui rêve de me détruire en prenant toute la place, en prenant ma vie en otage…<br /><br />Ce soir, je n’ai pas de courage…<br /><br />Ce soir, j’ai de la résilience…<br /><br />Ce soir, j’habite mon corps dans sa maladie et tout en vous écrivant ce mot, je lui remémore combien il aura été précieux pour moi, combien il m’aura bien servi depuis toutes ces années, et combien il m’importe de me battre encore une fois pour lui…<br /><br />La Vie, tu es belle, malgré tes moments difficiles… !<br />Je t’aime la Vie….<br /><br />Je vous aime tous…<br />Je vous donnerai des nouvelles, au fur et à mesure que je les connaîtrai…<br />Prenez soin de vous…<>Je vous aime, vous l’ai-je dit ?<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6883702659660544718?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-81034034837832770982010-05-21T18:12:00.002-04:002010-05-23T11:28:04.315-04:00Voici ce qu'on peut lire sur le <a href="http://cusm.ca/royalvic/article/projet-dove">site</a> suivant:<br /><br />Le projet de recherche DOVE, subventionné conjointement par l’Institut de recherche en santé du Canada et la Fondation du centre universitaire de santé McGill, a pour but de découvrir une méthode permettant de poser précocement un diagnostic de cancer de l’ovaire. On peut qualifier actuellement ce cancer de “tueur silencieux” étant donné que les symptômes sont tout à fait vagues et subtils. Conséquemment, cela signifie que le cancer de l’ovaire, dans ses phases précoces, imite plusieurs maladies sans bénignes et c’est pour cette raison que les manifestations initiales sont souvent négligées par les patientes aussi bien que par les médecins. La Dre Lucy Gilbert, chef de la division de gynécologie oncologique de l’Université McGill, appuyée par une équipe d'experts, souhaite contourner cette difficulté en développant un outil diagnostic qui aidera les patientes à reconnaitre les symptômes d’alarme devant les amener à consulter, et les médecins à considérer ces symptômes et à procéder alors aux investigations appropriées. C’est par la voie du projet Dove que Dre Gilbert désire informer le public et les médecins de famille sur cette question et par ailleurs présenter les tests diagnostiques actuellement disponibles pour la détection du cancer de l’ovaire.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">L’importance du cancer de l’ovaire<span style="font-weight: bold;"></span></span><br /><br />Au cours de leur vie les femmes canadiennes ont une chance sur 65 d’être atteintes du cancer de l’ovaire. Le cancer de l'ovaire est la quatrième principale cause de décès par cancer chez les canadiennes. Plus de 90% des cancers de l’ovaire surviennent de façon aléatoire, sans histoire familiale, dans la population en général. S’il est dépisté au premier stade de la maladie plus des 90% de femmes en seront guéries. Malheureusement, à ce jour plus de 70% des cancers de l’ovaire sont diagnostiqués à un stage avancé (II-III ou IV). Alors, malgré la chirurgie et la chimiothérapie, plus de 50% auront des rechutes dans les deux ans qui suivent et 80% en mourront en dedans des 5 ans du diagnostic.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Quelle est la rationnelle du projet DOVE ?</span><br /><br />Nous savons que, s’il est dépisté au stade I, le cancer de l’ovaire est traitable par la chirurgie sans qu’il soit nécessaire d’utiliser la chimiothérapie ou la radiothérapie, dans une proportion de 92% des cas. Pour sauver davantage de vies, il faut donc augmenter le nombre des femmes diagnostiquées à ce stade. C’est dans la poursuite de cet important objectif qu’en juin 2007 certains organismes tels «La Société américaine du cancer» , «La Société des gynécologues oncologues » et «La Société du cancer gynécologique» ont émis une recommandation à l’effet que les femmes qui présentent l’un des symptômes énumérés durant une période qui excède plus de 2 ou 3 semaines devraient consulter leur médecin pour un examen gynécologique et se soumettre à un ultrason transvaginal (échographie) en plus d’une analyse sanguine permettant d’identifier la présence du marqueur tumoral, le CA 125. Ces symptômes sont : ballonnement, distension abdominale, douleur abdominale/pelvienne, mictions fréquentes ou satiété rapidement atteinte. Evidemment, ces symptômes sont courants et il s’avère que la majorité des femmes qui les présentent ne sont pas atteintes d’un cancer ovarien. De plus, une partie des femmes qui ont le cancer de l’ovaire peuvent avoir d’autres symptômes. Afin d’obtenir des résultats fiables les tests doivent être administrés et interprétés par des experts.<br /><br />Au Québec, beaucoup de femmes n’ont pas de médecin de famille et/ou un gynécologue et la période d’attente avant une première consultation est assez longue, entraînant un délai non négligeable avant de passer les examens recommandés. L’étude DOVE a comme objectif de faciliter l’accès à ces tests diagnostiques aux femmes qui présentent des symptômes associés au cancer de l’ovaire. Parce que tous les examens seront réalisés dans le contexte d’une étude scientifique l’information recueillie et l’analyse en seront d’ autant plus précises. Les conclusions visent à préciser quels sont les éléments les plus aptes à identifier les patientes nécessitant une évaluation rapide.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Comment le projet DOVE peut-il m'aider ?</span><br /><br />Si vous êtes une femme de 50 ans ou plus qui réside dans la région montréalaise et que vous présentez l’ un des symptômes qui ont été identifiés comme pouvant signaler un cancer de l’ ovaire au stade précoce , vous pourriez être éligible et bénéficier gratuitement des examens nécessaires dans de courts délais (échographie transvaginale pelvienne, prise de sang pour le CA-125 et examen par le médecin de l’étude). Pour savoir si vous êtes éligible veuillez svp remplir le questionnaire qui suit. Si vous présentez au moins l’un des symptômes depuis au moins 2 semaines mais d’un an, veuillez contacter un membre de l’équipe DOVE pour prendre un rendez-vous.<br /><br />Inventaire de symptômes – Santé des femmes<br /><br />S’il vous plaît cochez toutes les symptômes que vous avez eu pour une période d<span style="font-weight: bold;">e plus de 2 semaines</span>,mais <span style="font-weight: bold;">moins d'un an</span>:<br /><br />- Se sentir plein ou bourré après avoir mangé seulement quelques bouchées (satiété précoce), avoir sentiment que les aliments restent pris ou bloqués, perte d’appétit.<br /><span lang="FR">- Mal au coeur, nausée, vomissements, brûlure d’estomac, gaz, indigestion.<br />- </span><span lang="FR">Diarrhée, constipation, avoir le sentiment que l’intestin ou le rectum est plein, besoin constant d’aller à la selle, selles douloureuses ou sentiment de brûlure lors des selles, douleur rectale.<br />- </span><span lang="FR">Besoin d’uriner plus souvent ou besoin urgent d’uriner, pertes d’urine, douleurs brûlantes en urinant, avoir envie d’uriner mais rien ne sort, ne peut vider pas la vessie complètement, sentiment que la vessie est pleine après avoir uriné.</span><span lang="FR"><br />- Ballonnement, gonflement, ou de distension du ventre, de l’abdomen ou de l’estomac, impression que les vêtements sont plus serrés autour de la ceinture (taille), vous ressentez une masse dans l’abdomen.<br /></span><span lang="FR">- Écoulement ou saignement vaginal, beaucoup de douleur lors de relation sexuelle.<br />- </span><span lang="FR">Perte de poids non dû à un régime.</span><span lang="FR"><br />- Malaise ou douleur dans l'abdomen, le bassin, ou a la partie inférieure du dos.</span> <p><span lang="FR">Si vous avez <strong style="font-weight: normal;">plus <span style="font-weight: bold;">de 49 ans</span></strong><span style="font-weight: bold;"> </span>et vous avez coché au moins un de ces groupe de symptômes appelez-nous au <strong style="font-weight: normal;">1-866-716-3267</strong> pour prendre un rendez-vous pour avoir des tests de dépistage de cancer de l'ovaire.</span></p> <p><span lang="FR">C’est super intéressant et utile surtout…</span></p> <p><span lang="FR">Faites-le savoir aux femmes de votre entourage.</span></p> <p><span lang="FR"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p><span lang="FR">Bonne journée et n’oubliez pas de prendre soin de vous.</span></p> <p><span lang="FR"><br />Claire qui vous aime.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="FR"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <!--EndFragment--><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8103403483783277098?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-49749061623885404722010-05-20T22:33:00.004-04:002010-05-20T22:39:08.401-04:00Hier, on annonçait que le cancer avait gagné pas mal du terrain : il est devenu au Canada, la première maladie mortelle, battant les maladies cardio-vasculaires.<br />Maudit cancer !<br /><br />Aujourd’hui, j’avais une entrevue à l’émission radiophonique de Paul Arcand : Puisqu'il faut se lever.<br /><br /><a href="http://www.985fm.ca/in/paul-arcand-968.html"><span style="text-decoration: underline;">Cliquez ici pour entendre l'entrevue !</span></a><br /><br /><br />Évidemment, j’étais nerveuse… Mais faut dire que monsieur Arcand est un interviewer hors-pair. Il sait établir un climat de confiance rapidement avec son interlocuteur et, il nous regarde dans les yeux en captant notre attention. Alors tout devient facile… Il suffit de répondre aux questions qu’il pose. Dans ses yeux on sent de l’intérêt, alors toute crainte s’estompe. Ce fut une belle expérience !<br /><br />Vous ne saurez jamais combien je suis contente d’avoir eu cette chance d’avoir une tribune radiophonique pendant un petit 15 minutes, au cours de laquelle je me suis permise d’insister sur l’importance de demander aux femmes lors de leurs bilans sanguins d’exiger de détecter dans le sang du marqueur tumoral, le CA-125. Évidemment, sa présence ne diagnostique pas nécessairement le cancer des ovaires, mais il peut contribuer à pousser l’analyse médicale plus loin afin de tenter de comprendre le pourquoi de sa présence et surtout de son action.<br /><br />Si les femmes savaient que 70% des cancers des ovaires dépistés sont des cancers déjà trop développés… ne laissant aucune place à la guérison. Ce cancer ovarien est meurtrier ! En quelques semaines, son développement s’accélère…. Notre vie bascule… On se retrouve aux abords de notre vie, en survie… J’en sais quelque chose, allez savoir !<br /><br />La semaine dernière, j’ai passé une TEP, soit une tomographie par émission de positons avec synchronisation respiratoire. Cela fait peur comme nom … mais c’est d’une douceur exquise.<br /><br />La durée de l’examen est d’environ trois heures et se déroule comme suit :<br />1. une rencontre pour une cueillette de données médicales suivie d’une évaluation de notre taux de glycémie ;<br />2. une injection par intraveineuse d’un isotope radioactif à base de sucre, le FDG. Lors de l’injection, on nous demande de nous détendre et surtout de ne pas parler et de ne pas bouger car le sucre radioactif a tendance à se coller sur les zones d’activités. Quand on parle, les muscles travaillent… Donc, dans le silence le plus complet, et dans un état de repos, on nous enveloppe dans un premier temps dans une couverture bien chaude sortie directement d’un réchaud, pour tout de suite nous recouvrir d’une couverture chauffante électrique. Durant une heure, on demeure ainsi, dans cette chaleur confortable… On ferait tout pour y rester plus longtemps… C’est la détente totale !<br />3. puis, commence par la suite, la prise des images en médecine nucléaire dans un scanneur, dont la durée sera en ce qui me concerne de 30 minutes, réparties comme suit : un bloc de recherches et d’ajustement global de 6 minutes sur tout le corps, suivi de la découpe de mon corps en 6 blocs de quatre minutes, tout ça, les bras relevés au dessus de la tête, sans bouger… On dira ce qu’on voudra, mais au bout de 30 minutes, je commençais à me demander si mes bras tiendraient le coup !<br /><br /><br />C’est fou, mais ce matin là, le 12 mai dernier, je me sentais nerveuse de devoir subir cet examen…. Je ne sais pas encore pourquoi… J’avais vraiment la peur au ventre….<br />J’attends le rapport de cette tomographie…<br />J’attends le 26 mai, pour ma rencontre avec la docteure Prady…<br />J’attends le 9 juin, pour ma rencontre avec le docteur Kenneth Chan,<br />J’attends…<br /><br />Mais je pars, le 28 mai, pour un séjour d’une semaine à notre condo de Floride… Un repos avant la phase d’attaque !<br /><br />Je n’ai pas encore retrouvé ma perruque… Où ai-je pu bien la cacher… ?<br /><br />Ah oui…! Bonne nouvelle ! Mon livre qui contiendra mes textes du blogue, intitulé L’embellie, et publié aux éditions JKA, sera en librairie le 2 août prochain….<br />Wow… Je file le parfait bonheur !<br /><br />Ce matin, lors de l’entrevue à la radio, pendant deux secondes, j’ai eu comme l’impression de comprendre pourquoi j’ai eu ce satané de cancer : pour le dénoncer le plus possible auprès du plus grand nombre de femmes.<br /><br />Je me sens bien…<br /><br /><br /><br />Je vous aime…<br />Prenez soin de vous, et aimez bien la vie, car elle est belle…<br /><br />Claire, votre amie.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4974906162388540472?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-52401500068815271302010-04-29T17:01:00.003-04:002010-05-07T15:49:31.730-04:00Ce matin, je recevais les résultats de mon dernier scanneur passé le 16 avril dernier : il y a récidive ! Horreur ! Mais je m’en doutais un peu puisque depuis janvier, il y avait augmentation de mon marqueur sérique… Je l’avoue ! Donc, je ne suis pas tombée en bas de ma chaise. Mais j’ai ravalé un peu…<br /><br />Il demeure que j’aurai eu un beau deux ans de survie et une qualité de vie incroyable. Mais là, la maladie reprend de la force et me demande de la confronter une autre fois. J’accepte de me battre… Il n’est pas question que je démissionne en acceptant de ne pas me battre et de crever dans quelques mois à peine.<br /><br />Le combat est donc reparti. C’est le cancer ovarien ou moi.<br />Évidemment, ce sera moi… <br />C’est moi qui remporterai vaillamment la prochaine manche, encore une fois ! J’ai décidé ! Je ne me laisserai pas faire. <br />Je veux un autre deux ans… rien de moins. <br />Donc, un an de combat suivi d’une année de bon temps à profiter de la vie…<br />Ce regard sur l’avenir me plaît et me convient. Je poursuivrai donc ainsi ma vie.<br /><br />Voici donc la stratégie mise en place :<br /><br />1. Au cours du mois de mai, j’irai à l’hôpital Maisonnneuve-Rosemont pour une recherche de néoplasie. On me fera passer un examen en imagerie médicale nucléaire, une TEP (Tomographie par émission de positons). On m’injectera du sucre radioactif qui permettra de mesurer en trois dimensions l'activité métabolique des métastases qui s‘amusent à proliférer, sur mon foie, mon estomac, mes intestins. Cela servira grandement à détecter la densité de l’énergie que manifestent mes amies les métastases et nous donnera une bonne idée de l’ampleur et de la dureté de la lutte à mener par la suite.<br /><br />2. Sans doute en juin, j’aurai une autre chirurgie abdominale au cours de laquelle, le docteur Chan verra à gratter, et gratter pour m’enlever le plus de métastases possible sur les trois organes atteints.<br /><br />3. Au plus tard à l’automne, je recevrai d’autres traitements de chimiothérapie… Ce que je suis chanceuse! Va falloir que je retrouve où j’ai bien pu cacher ma perruque… Grr !<br /><br /><br />Voilà donc les grandes nouvelles du jour qui en fait se révèlent heureuses puisque je sais qu’avec ces traitements, on m’offre encore du temps sur cette planète. Du temps, que je désire parce que je trouve que la vie est belle et qu’elle mérite d’être vécue le plus longtemps possible. C’est un beau cadeau d’anniversaire que je m’offrirai…<br /><br />Prenez soin de vous et surtout, regardez la vie dans ce qu’elle est et non dans ce que vous en avez fait, et profitez de sa beauté…<br /><br />Je vous aime…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5240150006881527130?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-80078608485459127662010-03-26T15:35:00.001-04:002010-03-26T15:37:25.936-04:00Ce matin, j’ai eu toute une surprise lors de ma rencontre avec le Docteur Kenneth Chan, mon gynéco-oncologue : mon CA-125 a grimpé ! Le 20 janvier dernier, il était à 22, et le voilà aujourd’hui à 38. La limite est de 35. Mon oncologue n’aime pas cela… Tout de suite, il a réagit : demande de scanneur avec tous les plans élargis possibles que je passerai en avril avant mon départ pour la Floride et dès le lendemain de mon retour, je dois le rencontrer à nouveau pour les résultats.<br /><br />Toutefois, les résultats concernant mes enzymes hépatiques sont bons : retour à la normale.<br /><br />Voilà. Je n’en sais pas plus. Cela m’inquiète un petit peu, évidemment… Selon les statistiques, la récidive est fréquente entre les 18 et 24 mois suivants le diagnostic. J’en suis à 26 mois. J’espère que cette augmentation du CA 125 n’est pas un signe de récidive… Faut toutefois que je m’y attende… Je suis en sursis depuis un bon bout de temps, compte tenu du stade d’envahissement de ma maladie. <br /><br />On verra bien le 29 avril prochain…<br />D’ici là, je veux profiter du soleil et du printemps qu’il nous apporte.<br /><br />Je vous aime, et merci d’être toujours là.<br />Votre énergie me fait du bien.<br /><br />Claire, qui oublie parfois qu’elle a un cancer…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8007860848545912766?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-86852341320191144152010-03-15T19:18:00.002-04:002010-03-15T19:20:14.818-04:00Grande nouvelle ! Voilà qu’un de mes rêves se réalisera sous peu. Tous les textes de ce blogue seront publiés sous forme de récit autobiographique aux Éditions JKA. Le titre? L’embellie. Quand ? Quelque part au mois d’aout prochain. Je suis tellement contente… <br /><br />Évidemment, la rédaction de ce livre aura été ardue puisque j’ai été obligée de me retremper dans cette période bouleversante de ma vie. En relisant tous mes textes l’un à la suite de l’autre, plusieurs émotions sont remontées à la surface. Disons que j’ai vécu un bizarre de moment empreint de grande joie et de grande peine tout à la fois… Difficile mais enrichissant à la fois. C’est fou, mais ce livre me tiendra lieu de livre de chevet lorsque j’en aurai une copie. En effet, depuis que je suis revenue à la normalité de ma vie, on dirait que j’oublie par moment l’intensité du moment… Je n’aurai qu’à me relire… <br /><br />Oui, me relire pour me rappeler ma fragilité et la peur au ventre qui m’habitait, me grugeait.<br /><br />Me rappeler qu’il est possible du jour au lendemain de se retrouver sans avertissement du côté des malades alors qu’on se croit plus que vivante.<br />Me rappeler que le cancer ne voisine pas nécessairement le mot « mort » mais qu’il permet davantage d‘ illuminer  le mot « vie ».<br /><br />Me rappeler que j’ai désormais à vivre ma vie de manière différente et sans compromis.<br /><br />Me rappeler combien nous sommes éphémères sur cette planète, car on ne fait que passer. <br /><br />Je vous aime !<br /><br />Prenez soin de vous, de votre vie et de votre âme.<br /><br />Claire.<br /><br />P.S. Le 24 mars, je rencontrerai un de mes oncologues, le docteur K. Chan tel qu’entendu. Je vous donnerai des nouvelles.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8685234132019114415?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-80593091919787721752010-01-20T23:18:00.004-05:002010-02-01T16:02:32.870-05:00Je sais, je sais… je n’écris presque plus sur ce blogue… Je sais… Mille regrets ! Vous savez, je trouve difficile de parler très souvent de ce cancer qui m’habite. Au fil du temps, on dirait qu’il devient trop le centre de ma vie. Je ne veux pas. J’ai plein de choses à faire et à vivre. Désolée de vous décevoir de par mon silence épistolaire. <br />Mais ce soir, je vais combler ce vide. Je viens avec plaisir et grande joie vous piquer une jasette, car j’ai de bonnes nouvelles.<br /><br />Aujourd’hui, j’ai rencontré mes deux oncologues. Que de beaux résultats ! Wow ! Les résultats m’enchantent. Je vais encore mieux que lors de ma rencontre d’il y a deux mois, en novembre dernier. Je pète vraiment le feu ! Mon marqueur est à 22 maintenant. Puis, les trois enzymes hépatiques ont diminué considérablement. Je n’ai pas de nodules sur l’utérus. D’ailleurs aucune masse non désirable ne se cache dans mon ventre. <br /><br />On constate que le cheminement de mon cancer est véritablement atypique… Son comportement étonne mais les rassure aussi. J’en suis fort aise !<br />Si vous saviez combien je me sens bien ! Non seulement dans mon corps mais dans ma tête. On dirait que la Vie me donne le droit de poursuivre en m’accordant un regard tout neuf et rempli d’énergie nouvelle… Aujourd’hui, j’ai compris que je peux entreprendre mon cinquième roman, sachant qu’il est fortement plausible que j’aie le temps de le terminer. Dire que je n’ai plus à m’inquiéter… Oui, je verrai le prochain été, et sûrement, mais très sûrement, je pourrai non seulement fêter Noël 2010 mais aussi célébrer l’arrivée de 2011… Ouf ! Ça ce sont de bonnes nouvelles. On dirait que depuis cet après-midi je peux respirer plus aisément, plus profondément… Depuis quelques mois, je retenais mon souffle, comme si je voulais faire des réserves de bout de vie… Je me suis même demandé si je n’étais pas une usurpatrice en quelque sorte… comme si mon droit de vivre était échu … C’est fou ce qu’on peut penser parfois. <br />Dimanche prochain, le 24, cela fera deux ans que j’aurai reçu ce maudit diagnostic de cancer qui m’aura tant bouleversée. <br /><br />Deux ans ! Dire que l’on ne me donnait que neuf mois…<br />Deux ans ! 24 beaux mois…<br />Je vais sabler le champagne, soyez-en assurés… et ainsi de suite tous les 24 janvier que la vie me donnera désormais. <br /><br />J’ai souhaité ardemment dès le début de mon cancer faire mentir les statistiques : 7% de chances de survie, me disaient-elles… ! Pas facile à entendre ! Mais je n’ai pas flanché, j’ai décidé de me battre avec toute l’énergie que j’avais à laquelle j’ajoutais la vôtre !<br /><br />Je continuerai de me battre… Je VEUX ABSOLUMENT me rendre au 24 janvier 2013 et pouvoir franchir cette barrière si haute, si inatteignable, cet horrible obstacle de 5 ans. Je veux ma rémission… Je la VEUX !<br /><br />Je suis chanceuse. J’en suis consciente. Vraiment. Pleinement.<br />La Vie est belle. Tellement…<br />Précieuse. Oui, la vie est précieuse…<br />Je veux la garder encore quelques années et demeurer encore longtemps auprès de vous tous…<br /><br />Je veux aimer et davantage, chaque jour qui s’offre. Dans tout son éclat et sa plénitude.<br />Je veux prendre ma vie entre mes mains et la déployer.<br />C’est un beau cadeau que j’ai reçu aujourd’hui…J’ai un second souffle…<br />Je vous aime….<br />Prenez soin de vous… C’est important la santé…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8059309191978772175?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-215363017551402582009-11-09T18:28:00.002-05:002009-11-09T18:30:32.297-05:00Cette semaine, j’ai reçu mes résultats de mes derniers examens : ma mammographie est « belle », selon mon oncologue et les deux enzymes au foie qui semblaient ne pas vouloir évoluer dans la normalité et qu’elle jugeait trop élevées, sont revenues dans leur bonne case. Tout est beau. Rassurant. Je suis pleine d’espérance… <br /><br />Le 24 janvier prochain, cela fera deux ans que le diagnostic du cancer, stade 4, grade 3 me foudroyait l’espace de quelques minutes. Les statistiques ne m’offraient pas beaucoup de temps, un an à peine… J’ai toujours eu en tête l’intention de faire mentir les statistiques. … Il semble que je m’enligne allègrement vers une troisième année. Yes !<br /><br />Je pète le feu… Je suis heureuse. Profondément. Plus rien de négatif longtemps… Les jalousies, les envies, les manipulations des autres me coulent sur le dos… Je ne vis que pour moi et que pour ceux que j’aime. <br />C’est incroyable combien le cancer m’aura sensibilisée à la beauté de la vie, à la grandeur de l’instant, à sa magie…<br />C’est un beau cadeau que la vie m’a offert en me laissant connaître cette maladie qu’est le cancer… Je sais que c’est bizarre, mais c’est ce que je ressens. <br />Le cancer m’a sortie de la course folle que je menais. Il m’a obligée à m’arrêter, à réfléchir… J’ai découvert le sens de ma vie. Quand j’ai pris conscience que je pouvais perdre ma vie, j’ai compris combien je ne lui avais pas accordé assez d’importance. <br />Soudainement, j’ai compris qu’il me fallait la saisir et m’octroyer le droit de prendre désormais le temps de m’imbiber de sa chaleur, de l’entendre vivre en moi et de l’apprécier d’une manière intense.<br />Depuis, on dirait que je la touche…<br />Oui, la vie me semble devenue palpable…et si pleine.<br />Prenez soin de vous.<br /><br />La vie est belle, vous savez… Elle est bien au-dessus de tous les problèmes qui nous rejoignent. Il faut la retrouver… elle est là. Il suffit de la saisir.<br /><br /><br />Claire Matteau<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-21536301755140258?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-47895366550363705782009-10-24T14:01:00.001-04:002009-10-24T14:02:15.435-04:00Je vais bien. <br />Ouf ! Tout semble au beau fixe…<br />J’en saurai davantage au début de novembre, car j’ai eu à repasser d’autres examens médicaux tels que mammographie, prise de sang… Il y aurait un petit quelque chose au foie peut-être… On verra. <br />Mais je vais bien…<br /><br />Je vais bien parce que je ne pense plus à tous les jours à ce foutu de cancer.<br />Je vais bien parce que je suis très occupée à élaborer toutes sortes de projets.<br />Je vais bien parce que, dans ma tête, mon cinquième roman commence à prendre forme… <br />Je vais bien parce que je marche tous les jours et que je me nourris sainement.<br />Je vais bien parce que je m’éloigne des ondes négatives et des gens négatifs.<br />Je vais bien parce que je trouve l’automne magnifique. Sa fraîcheur me stimule énormément. <br />Je vais bien parce que je me sens aimée.<br />Je vais bien parce que j’aime.<br />Je vais bien parce que j’ai choisi de me rattacher à la vie.<br /><br />Passez une bonne journée et prenez soin de vous surtout. <br />La vie est vraiment belle…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4789536655036370578?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-52098122222751105812009-08-30T16:34:00.003-04:002009-08-30T16:40:01.231-04:00<meta name="ProgId" content="Word.Document"> <meta name="Generator" content="Microsoft Word 2008"> <meta name="Originator" content="Microsoft Word 2008"> <link rel="File-List" href="file://localhost/Users/catlus/Library/Caches/TemporaryItems/msoclip/0/clip_filelist.xml"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves>false</w:TrackMoves> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:drawinggridhorizontalspacing>18 pt</w:DrawingGridHorizontalSpacing> <w:drawinggridverticalspacing>18 pt</w:DrawingGridVerticalSpacing> <w:displayhorizontaldrawinggridevery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:displayverticaldrawinggridevery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:dontgrowautofit/> <w:dontautofitconstrainedtables/> <w:dontvertalignintxbx/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="276"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--> <style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0in; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:8.5in 11.0in; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:.5in; mso-footer-margin:.5in; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> <!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} </style> <![endif]--> <!--StartFragment--><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Bonjour, bonjour,</span><p class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> <br /></span><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Il y a fort longtemps que je suis venue vous jaser… <br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> <br /></span><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >J’ai déménagé, j’ai emménagé… Je suis heureuse. Très heureuse. Paisible aussi. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Avec l’automne, je crois bien reprendre le collier comme on dit et venir vous rejoindre régulièrement. <br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> <br /></span><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Je ne sais trop où j’en suis avec mon cancer, mais je saurai tout sous peu, puisque j’aurai un scan, le 11 septembre prochain. Je m’inquiète certains jours… Je me demande où se développent les métastases qui habitent mon corps… <span style=""> </span>Sur quel organe se logent-elles? Peut-être aussi prennent-elles du repos et me donnent congé de la maladie…</span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> <br /></span><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Enfin !<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" > <br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Ce matin, Necia, une personne débordante d’empathie et d’altruisme, m’a envoyé un texte par courriel, à moi et à plusieurs de ses amis. Je l’ai lu et immédiatement, j’ai cru bon de vous l’offrir à mon tour même si certains d’entre vous connaissent ce texte.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Bonne lecture et à très bientôt…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Avec toute ma tendresse,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Claire.</span></p><p class="MsoNormal"> <br /></p><p class="MsoNormal"> <br /><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><u><span style="color: rgb(68, 68, 68);">Une question d’attitude<o:p></o:p></span></u></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><u><span style="color: rgb(68, 68, 68);"><o:p><span style="text-decoration: none;"> </span></o:p></span></u></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Alain est gérant d’un restaurant. Il est toujours de bonne humeur. Quand on lui demandait comment ça allait, il répondait toujours: « Si ça allait mieux, je serais jumeau! » <br /> <br />Les serveurs de son restaurant quittaient leur emploi pour le suivre quand il changeait de restaurant, afin de rester avec lui d’un restaurant à l’autre. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(68, 68, 68);font-size:100%;" >Pourquoi ? Parce qu’Alain était un motivateur né. Quand ça n’allait pas bien pour un de ses collègues, Alain était toujours là pour lui faire voir le côté positif de la situation. <br /> <br />Son attitude me rendit curieux. Alors, un jour j’allai le voir et lui demandai: "Je ne comprends pas! Personne ne peut être positif tout le temps. Comment fais-tu?" <br /> <br />Alain répondit, « Chaque matin à mon réveil, je me dis, j’ai deux choix aujourd’hui. Je peux choisir d’être de bonne humeur ou de mauvaise humeur. Je choisis toujours d’être de bonne humeur. À chaque fois que quelque chose de mal arrive, je peux choisir d’être victime ou d’apprendre. Je choisis toujours d’apprendre. Quand on vient se plaindre à moi, je peux choisir de me taire ou d’en faire ressortir le côté positif de la vie. Je choisis toujours cette dernière option." <br /> <br />« Mais ce n’est pas toujours si facile, » protestai-je. <br /> <br />« Oui ça l’est, dit Alain. Tout dans la vie est une question de choix. Après avoir enlevée le superflu, chaque situation est un choix. On choisit comment réagir aux situations, comment les gens affectent notre humeur, d’être de bonne humeur ou pas. On choisit comment vivre notre vie.» <br /> <br />Plusieurs années plus tard, j’appris qu’Alain avait accidentellement fait ce qu’on doit absolument éviter dans le monde de la restauration. Il avait laissé la porte arrière de son restaurant ouverte. Et alors, au matin il fut dévalisé par trois hommes armés. Pendant qu’Alain tentait d’ouvrir son coffre-fort, Sa main nerveuse glissa de la manette de combinaison. Les voleurs paniqués firent feu sur lui. <br /> <br />Heureusement Alain fut rapidement trouvé et transporté à l’hôpital. <br /> <br />Après 18 heures de chirurgie et des semaines des soins intensifs, Alain pu quitter l’hôpital avec des fragments de projectiles dans son corps… Je rencontrai Alain environ six mois après l’accident. Quand je lui demandai comment il allait, il me répondit, « Si j’allais mieux, je serais jumeau. Veux-tu voir mes cicatrices? » <br /> <br />Je déclinai son offre mais lui demandai ce qui lui avait passé par la tête lors du cambriolage. <br /> <br />« J’ai d’abord pensé que j’aurais dû barrer la porte arrière. » <br /> <br />« N’avais-tu pas peur? » que je lui demandai. <br /> <br />Il continua : « Les ambulanciers ont été super. Ils ne cessaient pas de me répéter que tout irait bien. Mais quand ils m’ont emmené à l’urgence et que j’ai vu l’expression sur les visages des médecins et des gardes, j’ai paniqué. Dans leurs yeux, je pouvais lire, c’est un homme mort. Il fallait que je passe à l’action. » <br /> <br />Qu’as-tu fait? lui demandai-je. <br /> <br />« Hé bien, il y avait une grosse infirmière qui me criait des questions. Elle me demanda si j’étais allergique à quelque chose. » Je lui répondis: « oui, aux balles de fusils. » Quand ils eurent fini de rire, je leur dis: « J’ai choisi de vivre. S’il vous plait, opérez-moi comme si j’étais vivant et non pas mort. <br /> <br />Alain survécut grâce à la compétence des médecins mais aussi à cause de son étonnante attitude. J’ai appris de lui qu’à chaque jour on a le choix de jouir de la vie ou de la détester. La seule vraie chose qui nous appartienne – que personne ne puisse contrôler ou nous prendre – c’est notre attitude. Alors, en prenant soin de cela, tout dans la vie devient plus facile. <br /> <br />Maintenant il vous reste deux choix: <br /> <br />1. Vous pouvez ignorer et/ou supprimer cette histoire <br />2. Vous pouvez l’envoyer à quelqu’un qui vous est cher<o:p></o:p></span></p> <!--EndFragment--> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5209812222275110581?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-87662237523488020452009-07-20T12:13:00.003-04:002009-07-20T12:16:38.385-04:00Bonjour,<br /><br />Certains ont écrit pour demander des nouvelles de Claire. Ne vous inquiétez pas, elle va bien ! Elle est déménagée au début juin, un petit voyage en Floride ensuite et présentement, elle est dans la décoration de son condo. Puisqu'elle se concentre là-dessus et sur le lancement de son prochain livre, sa concentration est ailleurs, mais je vais lui demander de vous écrire un petit mot.<br /><br />Bonne journée,<br /><br />Catherine (sa fille)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8766223752348802045?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-31734864055492138372009-05-13T15:49:00.005-04:002009-05-14T16:47:23.548-04:00Bonjour !<br /><br />Comme l'an dernier, nous participons au Relais pour la vie dans le but d'amasser des fonds pour la Société Canadienne du Cancer. Cette marche a lieu le 5 juin à Chambly. Notre but est de ramasser plus que l'an passé, donc 1500 $. Nous sommes très proches de notre but, que 315$ et nous l'aurons !<br /><br />Si vous voulez nous encourager, vous pouvez le faire par internet<a href="http://convio.cancer.ca/site/TR?fr_id=3559&amp;pg=pfind"> ici</a> au nom de l'équipe des CHATONS COSMIQUES. Si vous voulez le faire par chèque, veuillez m'écrire à catherinelussier@gmail.com.<br /><br />Cette année encore, notre liste des participants s'est remplie rapidement. Voici donc les membres:<br /><ul><li>Catherine Lussier</li><li>Pierre Touchette</li><li>Marie-Claire Touchette</li><li>Emmanuelle Touchette</li><li>Elise Touchette</li><li>Philippe Georges</li><li>Fernand Matteau</li><li>Louise Roy</li><li>Martine Felton</li><li>Martine Bernier</li><li>Claudette Giard</li><li>Claudine Dugré-Thibodeau</li><li>Valérie Bessette</li></ul>De plus, si vous désirez acheter un luminaire en l'honneur de Claire, vous pouvez le faire par internet, mais veuillez m'envoyer un message dans les commentaires pour que je puisse le retrouver sur le site et le rapatrier vers notre équipe !<br /><br />Merci de bien vouloir nous encourager à continuer cette lutte !<br /><br />Catherine Lussier<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-3173486405549213837?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-41087367597038040972009-04-22T20:35:00.001-04:002009-04-22T20:37:59.313-04:00Dans quelques jours, cela fera un an que j’aurai eu ma chirurgie au cours de laquelle on m’avait enlevé tout le système reproducteur. Évidemment, je dois revoir le docteur Chan aux six mois pour fins d’évaluation. Eh bien ! Je reviens de cette visite…<br /><br />Du bonheur !<br /><br />Il est content. Je suis contente. Vous serez contents aussi, j’en suis certaine.<br />Voici les résultats : aucune présence de nodules, aucune masse « étrangère » et tous les tissus environnants sont sains. Wow ! Je suis tellement heureuse…<br /><br />Dans l’auto, en revenant, j’ai failli pleurer tant j’étais émue… J’ai des chances de vivre un autre<br />beau six mois ! Yes ! Yes ! Yes !<br /><br />Demain matin, Pierre et moi partons pour la Floride, une petite semaine…<br /><br />La vie est belle !<br /><br />Il faut quand même admettre qu’il n’y a pas toujours que de mauvaises nouvelles dans la vie…<br /><br />Ce soir, on ouvrira une bonne bouteille de vin que j’ai achetée en revenant chez moi … Faut fêter cette nouvelle rassurante après tout !<br /><br />Je vous embrasse…<br /><br />Je vous aime et vous serre fort dans mes bras,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4108736759703804097?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-51867404326725512112009-04-18T13:08:00.002-04:002009-04-18T13:14:10.200-04:00Voici un message que j’ai reçu de mon amie Claudette. Évidemment, il traite du cancer des ovaires.<br />Avoir su !<br />Oui, avoir su, combien de femmes seraient encore en vie…<br />Faut absolument transmettre ces informations à toutes les femmes que vous connaissez…<br />Je vous aime, je ne le vous direz jamais assez !<br />Voici donc un texte écrit par une jeune femme, Émilie Langlois (1975-2009)<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Bonjour chers amis,</span><br /><span style="font-style: italic;">Voici un texte que j'ai écrit dans l'espoir d'informer le plus de gens possible au sujet de mon cancer. Lisez-le et si possible, partagez-le avec vos contacts. C'est une façon pour moi de sentir que cette expérience que je vis pourra peut-être servir à sauver des vies. Merci infiniment pour votre aide !</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Émilie xxx </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Le cancer de l'ovaire</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Je vous raconte aujourd'hui mon histoire dans l'espoir d'informer le plus de gens possible au sujet du cancer de l'ovaire pour ainsi peut-être éviter d'autres cas comme le mien. Merci de prendre le temps de lire ce qui suit. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Je m'appelle Émilie. J'ai 33 ans. J'ai un conjoint, Daniel, et ni lui ni moi n'avons d'enfants. Par contre, en février 2007, nous avons commencé nos essais pour avoir un bébé. Après 6 mois d'essais infructueux, je suis allée consulter ma gynécologue à propos de petites pertes de sang que j'avais vers la fin de mon cycle (une semaine avant les menstruations) depuis le mois de novembre 2006. Ces pertes ne duraient habituellement que quelques jours mais je me demandais s'il pouvait y avoir un lien avec ma fertilité. Ma gynécologue m'a dit qu'il n'y avait pas de liens et de ne pas m'inquiéter car ce genre de pertes est normal et fréquent. J'ai consulté une autre gynécologue et la réponse a été la même. (J'ai lu plus tard sur internet que ces saignements pourraient être un des symptômes du cancer de l'ovaire mais cela resterait à confirmer). </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Nous avons donc continué nos essais et je suis tombée enceinte à la fin août 2007. Daniel et moi étions vraiment heureux ! Malheureusement, j'ai fait une fausse couche au début du mois de novembre. Trois semaines plus tard, j'avais encore des saignements alors on m'a fait passer une échographie pour vérifier s'il restait des caillots dans mon utérus. Ils n'ont pas vu de caillots mais un petit kyste sur l'ovaire droit et un peu de liquide dans l'abdomen. Le médecin m'a rassurée en me disant que le kyste était tellement petit que c'était probablement mon ovulation plutôt qu'un kyste. Le liquide lui était là, selon lui, à cause de ma grossesse précédente. Je suis donc partie rassurée et confiante que j'aurais bientôt un autre petit bébé dans mon ventre. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Vers la fin de décembre, j'ai commencé à sentir que mon ventre était un peu enflé, comme si j'étais 'ballonnée'. Je me souviens en avoir parlé à ma mère le 25 décembre et nous avons toutes les deux pensé que c'était quelque chose que j'avais mangé. Alors pendant tout le temps des fêtes, j'ai mis ma petite bedaine arrondie sur le dos des interminables bouffes du temps des fêtes et aussi de l'entraînement que j'avais arrêté pendant les vacances. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Janvier arrive. Je recommence à m'entraîner et à mieux manger mais mon ventre continue de grossir. J'ai de la difficulté à me pencher pour attacher mes bottes et j'ai l'air d'être enceinte de 3 ou 4 mois. À la mi-janvier, je décide d'aller consulter. Et c'est le 17 janvier que ma vie et celle de Daniel a basculé lorsqu'on nous a appris que j'avais le cancer de l'ovaire et qu'il était urgent qu'on m'opère. On m'a donc enlevé les ovaires, l'utérus, l'appendice, quelques ganglions et un liquide qu'on appelle 'ascite' qui était responsable de ce gonflement de mon abdomen. J'en suis maintenant à ma deuxième série de chimiothérapie. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Le petit kyste que le médecin a vu sur mon ovaire à la fin novembre était en fait le début du cancer. Et le liquide qui était aussi en place à ce moment, était de l'ascite qui commençait à s'accumuler (le cancer produit l'ascite). En un mois et demi, mes ovaires avaient doublé de grosseur et le cancer était rendu à un stade avancé. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Le cancer de l'ovaire est un cancer 'silencieux' et insidieux et il est souvent diagnostiqué à un stade avancé et dans mon cas, il s'est développé très très rapidement. Les gynécologues ne semblent pas encore 'entraînés' à remarquer les premiers symptômes et c'est pourquoi je tiens à vous transmettre ce que j'ai appris de cette expérience pour que vous puissiez vous-mêmes être attentifs aux premiers symptômes et avoir quelques trucs pour prévenir le développement du cancer. Le cancer des ovaires est difficile à guérir lorsqu'il est rendu à un stade avancé. Il se transforme en maladie chronique c'est-à-dire qu'on réussit à le contrôler pendant quelque temps, puis il revient. D'autres traitements de chimio sont alors nécessaires. Lorsqu'il est diagnostiqué tôt, les chances de guérison sont beaucoup plus élevées. Ne vous sentez pas à l'abri si vous êtes jeune. On voit aussi le cancer de l'ovaire dans la jeune vingtaine. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Voici ce que je vous recommande : </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">- Lors de votre examen annuel gynécologique, demandez à avoir une prise de sang pour que l'on vérifie vos marqueurs CA-125. Votre gynécologue vous dira probablement que ce n'est pas nécessaire alors INSISTEZ ! Il vous dira que vous n'avez aucune prédisposition pour ce cancer mais INSISTEZ ! Je n'avais aucune prédisposition pour ce cancer (un cancer peu fréquent, un cancer très rare à mon âge, je n'ai aucun cancer de l'ovaire ou même cancer du sein dans ma famille, j'ai toujours eu une bonne alimentation et j'ai toujours fait de l'exercice régulièrement, je n'ai pas pris d'hormone pour tomber enceinte.) </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">(Les CA-125 sont des marqueurs présents dans le sang et qui indiquent la présence du cancer de l'ovaire. Lorsque vous n'avez pas le cancer ce marqueur se situe autour de 20.) </span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> Si on vous dit que vous avez un kyste sur l'ovaire (premièrement, ne paniquez pas !) demandez aussi à avoir une prise de sang pour qu'on vérifie vos CA-125. On vous dira que les kystes ovariens sont très fréquents et qu'il ne faut pas s'inquiéter mais INSISTEZ ! Si ça ne fonctionne pas, demandez au moins à avoir une autre échographie deux semaines plus tard pour voir si le kyste a pris de l'ampleur et demandez encore une analyse de votre CA-125. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">- Si vous avez des saignements entre vos règles, allez consulter et demandez une prise de sang pour vérifier vos CA-125 (attention ! Je ne parle pas ici de saignements dus à l'ovulation mais bien de saignements plus vers la fin du cycle que l'on nomme souvent 'spotting' dans le jargon médical.). </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">- Si vous sentez que votre abdomen se met à gonfler sans raison n'attendez surtout pas que votre ventre soit devenu énorme pour aller consulter. Dès les premiers signes, demandez rapidement une prise de sang pour vérifier vos CA-125. N'oubliez pas qu'une fois le cancer installé, il peut se développer à une vitesse fulgurante ! </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">S'il-vous-plaît, passez ce message à tous vos contacts et demandez-leur, eux aussi, de le passer à tous leurs contacts. Si j'avais eu ce message en novembre 2007, j'aurais demandé à ce que l'on vérifie mes CA-125. On aurait découvert mon cancer, on m'aurait probablement fait l'ablation d'un seul ovaire, je n'aurais pas eu de chimiothérapie et j'aurais encore eu la possibilité d'avoir des enfants. Comprenez-vous l'importance de passer ce message ? Ne le passez pas seulement aux femmes ! Les hommes aussi doivent être au courant car eux aussi peuvent être à l'affût des premiers symptômes et informer leur conjointe, leur sœur, leur mère... </span><br /><span style="font-style: italic;">Émilie Langlois.</span><br /><br />Malheureusement, voici ce que nous pouvions lire dans le journal, il y a quelques semaines :<br />À l’Hôpital Hôtel-Dieu de Québec, le 12 février 2009, à l’âge de 34 ans, est décédée Émilie Langlois, conjointe de Daniel Beaulieu, fille de monsieur Jean Langlois et de dame Claudette Lépine. Elle demeurait à Québec.<br /><br />La famille recevra les condoléances, en présence des cendres, le mardi 17 février 2009 de 19 h à 22 h au :<br />Centre funéraire du Plateau<br />693, av. Nérée-Tremblay, Québec<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5186740432672551211?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-60998308518889566792009-03-30T16:39:00.003-04:002009-03-30T21:06:30.546-04:00Certains d’entre vous s’inquiètent de mon silence…<br />Je sais, je n’écris plus souvent.<br />A vrai dire, je vous écris rarement depuis quelques mois. Ce n’est pas que le lien qui nous unit soit rompu, ce sont les mots qui me font peur.<br />Ce n’est pas toujours simple de décrire ce qu’on ressent…<br />Je n’ai pas toujours le courage de parler des dessous de ma maladie. De ce qui se cache derrière ma vivacité, ma bonne humeur, ma joie de vivre…<br />Je vais tenter de le faire en espérant que mes réflexions soient logiques, un tant soit peu.<br /><br />Même si je suis profondément heureuse, même si je vis une vie normale, j’ai très souvent une boule au fond de la gorge. Souvenez-vous en septembre, lorsque j’ai appris qu’il me restait une année à vivre statistiquement parlant… Bien, si vous savez calculer, il y a déjà six mois d’écoulés… Ça va vite, je trouve… trop vite ! Non, non, je ne pleure pas sur ma propre déception de voir le temps courir si rapidement…<br />J’ai beau me dire que je suis en pleine forme, la peur m’habite.<br />Le fait d’en parler m’oblige à regarder en face la situation qui ne me semble pas très alléchante. J’ai beau remplir de témérité le fond de mon cerveau et me ragaillardir l’esprit en voulant relever le défi inimaginable de me rendre bien vivante au 24 janvier 2013 pour savourer ma guérison miraculeuse, la peur demeure…<br />Ce n’est pas facile de dominer la crainte de mourir…Vraiment pas…<br />Il y a des moments, où je cherche un endroit où je pourrais bien me cacher afin que la mort puisse ne pas me rattraper.<br /><br />Malgré mes craintes envahissantes, je continue de me battre. De combattre le monstre.<br /><br />Je remarque aussi que depuis quelque temps, je suis devenue accro au CA 125 !!!<br />Si c’était possible, je voudrais une analyse sanguine de ce marqueur à toutes les semaines… J’en ai eu une la semaine dernière…La dernière datait du 9 janvier… Ouf ! Mon marqueur indiquait 26… C’est génial ! Les métastases se tiennent donc encore tranquilles dans leur développement d’un cancer généralisé… Cela est une bonne nouvelle ! Toutefois, j’ai peur des semaines à venir qui me rapprochent de plus en plus de l’échéance… Je suis bien consciente que le cancer me fait perdre mon avenir, mon devenir… Le cancer prend tout, le maudit !<br /><br />Je sais désormais que mes projets ne seront plus jamais à long terme, qu’ils ne se planifieront que de six mois en six mois… Comme je suis en forme physiquement et que je marche mon cinq kilomètres quotidiennement ou presque, mon corps déborde d’énergie. Il m’en faut d’ailleurs beaucoup, je déménage dans deux mois.<br />Mais, malgré une bonne santé, il faut quand même savoir regarder la vérité en face.<br />Évidemment, je pourrais me cacher derrière le déni ou la conviction qu’il n’y a pas lieu de me tourmenter outre mesure.<br /><br />Je suis inquiète ! Devant le cancer, il y a ma peur. De l’incertitude en quantité industrielle. De l’angoisse que je dois constamment refouler pour ne pas qu’elle vienne étioler le temps que je dispose à tenter de vivre le présent avec un brin de sérénité.<br /><br />Je suis troublée… d’apprendre à mourir. D’accepter l’irrévocable même si je sais que la mort est une conclusion très, très, très normale à la vie. A ma vie. A toute forme de vie.<br /><br />C’est fou, mais plus le temps avance, plus j’ai un besoin énorme de rencontrer mon oncologue. Je compte les jours d’ici ma prochaine visite… Mon oncologue est devenue beaucoup plus qu’une spécialiste… Elle est une muraille en quelque sorte. Elle me protège, tel un rempart entre moi et le cancer, entre moi et la mort.<br /><br />Malgré mes angoisses existentielles, je demeure sereine et toujours immensément amoureuse de la vie. Je préfère toujours mieux accepter ce maudit cancer et la mort qui s’en suivra que de me complaire à pleurer sur mon sort, à développer de l’amertume ou encore, à crier à l’injustice. Surtout que j’ai eu une belle vie… Elle demeure encore toujours aussi belle. Je n’ai pas de place pour le moindre regret. Je sais que j’ai fait ce que j’ai pu, du mieux que je le pouvais… Je suis en paix. J’ai juste de la difficulté à regarder le sablier se vider.<br />Difficile de faire le deuil de ma vie… Je me concentre sur chaque grain de sable qui s’écoule, sur mon présent que j’essaie de vivre avec beaucoup d’intensité et de sérénité.<br /><br />Malgré cette tristesse, je réalise aussi la chance que j’ai d’être consciente de l’échéance de ma vie car j’ai la possibilité de la toucher au plus profond de moi. Mes émotions deviennent de plus en plus à fleur de peau… Je n’ai rien contre, au contraire…<br /><br />C’est à tout cela que je pense ces dernières semaines….<br />Mes réflexions ne m’empêchent pas de rire aux éclats, ou de me promener à New York et d’aller à l’opéra y voir Il Trovatore, ou de me rendre une autre fois en Floride dans trois semaines, de jouer du piano, d’écouter des chansons que j’adore et que j’ai transférées dans mon ordinateur, d’imaginer la décoration de mon condo à Longueuil.<br />Je suis en pleine vie pour le moment. Il m’est tellement difficile de croire que mon corps se détériore et me conduit vers un grand trou dans lequel je vais finir par y tomber.<br />Enfin ! Voilà pourquoi je n’écrivais pas ces derniers temps…<br /><br />Mais croyez-le ou non, malgré tout, je m’entête à croire que je ferai partie de ces 7% de femmes (Stade 4, Grade 3) qui réussiront à traverser les cinq prochaines années et se rendre en rémission.<br />Je m’accroche de tout mon cœur… au 24 janvier 2013 !<br />Je vais faire toute une fête, soyez-en certains !<br /><br /><br />Je vous aime malgré mes silences…<br />Prenez soin de vous.<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6099830851888956679?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-67241570300051737392009-03-23T20:58:00.002-04:002009-03-23T21:04:11.653-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/Scgxgxl7DuI/AAAAAAAAAQg/q-OL5vKyzZo/s1600-h/524px-Jill_Bolte_Taylor_-_observing_a_stroke_from_within.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 280px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/Scgxgxl7DuI/AAAAAAAAAQg/q-OL5vKyzZo/s320/524px-Jill_Bolte_Taylor_-_observing_a_stroke_from_within.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316553799248842466" border="0" /></a><br />Connaissez-vous Jill Bolte Taylor ?<br /><br />Elle est fascinante ! Courageuse surtout…<br /><br />Je ne la connaissais pas jusqu’à aujourd’hui… C’est André, mon frère jumeau, qui m’a envoyé un lien virtuel. Je vous envoie ce lien. Prenez le temps de cliquer dessus et d’écouter ce qu’elle raconte.<br /><br />Voici ce qu’on peut lire sur Wikipedia. La docteure Bolte-Taylor est une scientifique américaine, spécialisée en neuroanatomie qui a la particularité d'avoir vécu elle même un accident vasculaire cérébral.<br /><br />Les hypothèses sur le fonctionnement cérébral qu'elle en a tirées on eut un fort retentissement, le Time l'ayant même classée comme étant la 41e personne la plus influente du monde dans le Time 100 paru en mai 2008 !<br /><br />Diplômée de Harvard, elle y a travaillé dans la section psychiatrie où son travail consistait à identifier les différences de connexions dans le cerveau (au niveau chimique et moléculaire), en fonction de certaines pathologies psychiatriques.<br /><br />Elle rapporte qu'elle se spécialise en neurologie pour comprendre les raisons qui font que son frère atteint de schizophrénie ne peut pas rattacher son monde à la réalité commune et partagée.<br />En 1996 à l'âge de 37 ans, elle vit un accident vasculaire cérébral grave (dû à la rupture d'un vaisseau sanguin dans le cerveau gauche), qui la rend incapable de parler, de lire, de marcher, et qui la coupe également de tous ses souvenirs. Elle aura une rémission complète, mais au bout de huit ans seulement.<br /><br />Un accident vasculaire cérébral de ce type donne un moyen peu commun d'explorer les rôles dédiés de chacun des hémisphères cérébraux. En l'occurrence, ce dysfonctionnement (voir le non fonctionnement) de l'hémisphère gauche s'est traduit par la focalisation sur le fonctionnement interne du corps, mais avec un regard comme extérieur, en perdant la notion des limites du corps, en ne percevant plus que de l'énergie.<br /><br />Elle rapporte ensuite son expérience hors du commun de scientifique vivant de l'intérieur des phénomènes qu'elle a analysé en tant que spécialiste tout en les vivant, dans l'ouvrage My stroke of insight paru en 2006 qui devient assez rapidement un best-seller.<br /><br />Mais c'est surtout son allocution remarquée au Conférence TED en février 2008 qui la fait connaître du grand public, ainsi qu'un passage à l'émission télévisée très populaire au Etats-Unis The Oprah Winfrey Show en octobre 2008.<br /><br />Elle est ainsi devenue une théoricienne du fonctionnement cérébral très écoutée puisqu'elle s'appuie sur une expérience vécue en plus du bagage commun sur le sujet.<br /><br />Dans un exposé médiatisé en vidéo, elle présente le sujet de l'asymétrie cérébrale. Elle explique que les deux hémisphères cérébraux sont complètement séparés physiquement (mais reliés par un pont, le corps calleux), et qu'ils traitent différents sujets, de différentes manières, et elle ajoute même qu'ils ont des personnalités distinctes :<br /><br />• Le cerveau droit fonctionne comme un processeur parallèle (qui traite toutes les informations en même temps). Il s'occupe du moment présent, il fonctionne dans l'ici et maintenant. Il transpose en image (voir aussi pensée visuelle), et il apprend « par kinesthésie » à travers les mouvements du corps. Il gère et associe dans l'instant le ressenti global des sens (les bruits, les odeurs, les images, l'état du corps dans l'espace, etc).<br /><br />• Le cerveau gauche fonctionne comme un processeur série (qui traite les informations distinctement les unes des autres). Il pense de façon linéaire, et comparative notamment dans le temps. Il est fait pour extraire les détails du moment présent, pour les catégoriser et les organiser, et les comparer aux événements passés afin de projeter les possibilités futures (voir aussi abstraction). Il transpose en langage, et il gère la séparation et la distinction des choses. Il pense « je suis », et il est à l'origine du ressenti d'être ce que l'on est, distinct des autres, ce qui selon elle est peut être le plus important et qu'elle a perdu au moment de son AVC.<br /><br />Voici le lien…Prenez le temps d’entendre ce qu’elle raconte sur cette vidéo. N’ayez crainte c’est sous-titré en français…. Écoutez jusqu’au bout…<br /><br />Merci André, cher jumal de mon cœur.<br /><br /><a href="http://www.dailymotion.com/video/x8agq2_jill-bolte-taylor-soustitre-francai_tech">http://www.dailymotion.com/video/x8agq2_jill-bolte-taylor-soustitre-francai_tech<br /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6724157030005173739?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-24502774102563147712009-02-25T19:38:00.004-05:002009-02-25T19:55:52.000-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SaXlIxjKUGI/AAAAAAAAAQQ/fDLv6TlBjwA/s1600-h/mer.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 128px; height: 94px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SaXlIxjKUGI/AAAAAAAAAQQ/fDLv6TlBjwA/s320/mer.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306899674828525666" border="0" /></a><br />Je pars pour la Floride.<br />Dans quelques heures, Pierre, Catherine et Yann, son mari, et moi partons pour une semaine sous un ciel plus clément.<br />J’ai hâte…<br />Je veux m’amuser, prendre le temps de prendre mon temps… Et lire quand j’aurai aussi le temps.<br />Je sais que demain, j’ouvrirai grand mes yeux lorsque je verrai la mer et son immensité.<br /><br />J’adore la mer…<br />Je l’aime quand elle est calme et qu’elle miroite au soleil.<br />Je l’affectionne quand elle est grise et qu’elle s’agite. Bon sang que sa houle me rappelle la force gigantesque qui l’anime!<br />J’aime entendre sa voix, son bruit et ses plaintes parfois langoureuses.<br />J’aime sa colère, quand elle rage et qu’elle se vide le cœur en rugissant.<br />J’admire la beauté de ses vagues écumantes qui déferlent avec fracas sur les rochers et qui rejaillissent avec vigueur dans un vacarme incroyable…<br />Je raffole quand la mer s’attendrit et qu’elle s’attarde à caresser légèrement ses rivages en créant de fines ondulations.<br />J’aime quand le vent de la mer provient du large, gémissant, hurlant…<br />J’aime le goût salé de son eau qu’elle laisse sur mes lèvres…parce qu’elle me donne soif.<br /><br />Oui. La mer me donne soif.<br />La soif de vivre. Avec force et éclat.<br />Elle me nourrit de son énergie.<br />La mer, c’est la Vie pour moi. L’éternel recommencement.<br /><br />L’an dernier, dans la nuit du 3 au 4 mars, alors que j’étais en pleine chimiothérapie et que la peur m’habitait l’âme, je me souviens d’avoir pris la plus belle décision qu’on puisse prendre : j’ai choisi la Vie.<br />Il y aura un an dans quelques jours…<br />Il y aura un an que je célèbre la Vie…<br /><br />Prenez soin de vous et ne désespérez pas…<br />Le printemps n’est pas trop loin… Il est au bout de notre nez ! Fermez les yeux un peu…. Ne trouvez-vous pas que depuis hier, il y a des effluves printaniers qui tentent de se manifester au soleil…<br /><br />Je vous embrasse et vous offre des tonnes et des tonnes de tendresse.<br />A bientôt,<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2450277410256314771?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-68001488360837906412009-02-20T18:17:00.004-05:002009-02-20T18:58:19.375-05:00Depuis quelques semaines, je prépare mon déménagement. Je fais du triage…<br />Lorsque nous quitterons cette maison dans trois mois, cela fera dix-huit ans que nous l’habitons. On en ramasse des choses…<br /><br />Évidemment, chaque recoin regorge de souvenirs… Il suffit de retrouver un dessin d’enfants pour que subitement je sois en train de revivre le moment. Y a pas à dire, ça fourmille pas mal dans ma tête. Il y a pleins de soubresauts majoritairement heureux… Évidemment, de temps en temps, me vient un peu la larme à l’œil… Il me semble que les enfants étaient encore petits il n’y a pas si longtemps… Oui, des petits enfants pleins d’énergie et de joie de vivre. Aujourd’hui, ils sont des adultes et je suis extrêmement fière de chacun d’eux. Pour ce qu’ils sont. Pour l’amour qui les habite au cœur de leur vie.<br /><br />Tout ce remue-ménage me fait constater une fois de plus combien j’ai énormément reçu de la Vie. Des tonnes et des tonnes de petits moments de bonheur qui me permettent sans cesse de m’émerveiller devant la beauté du monde, devant la grandeur de la vie, devant la puissance du moment présent. Oui, le plaisir de vivre l’instant même…. C’est comme si tout à coup je prenais conscience de la vie en moi… Quel cadeau !<br /><br />Je profite pleinement de cette vie qui m’habite encore… pour une période beaucoup plus courte que je l’aurais cru… et dont je ne connais pas trop l’échéance puisque mon corps semble vouloir se moquer des statistiques… C’est vraiment un compagnon hors-pair ce corps qui se bat contre cette maudite maladie insidieuse…<br /><br />En préparant mon déménagement, on dirait que mon passé m’effleure à tout instant. C’est beaucoup d’émotions… Faut dire que j’aime cette maison. Passionnément… Je dois en faire le deuil évidemment, mais je sais que je survivrai… puis j’ai très hâte de vivre ce nouveau chapitre de ma vie auprès de Pierre, en couple, juste nous deux… ou presque…<br /><br />Aux souvenirs qui jaillissent, l’un derrière les autres, se joint aussi un bizarre de phénomène… Depuis quelques temps, des amis et des amies de mon adolescence ou de l’époque de ma vingtaine me font signe. Souvent, c’est le fruit du hasard qui provoque ces rencontres inattendues et tellement enrichissantes. Quel plaisir de nous revoir au mitan de notre vie… Des hommes et des femmes formidables… Mais tout cela se passe tout en même temps… C’est presque épeurant…! Quel est le sens de ces retrouvailles non planifiées… Des cadeaux de la vie, sûrement…<br /><br />Malgré tout, je trouve étrange ce tourbillon de souvenirs qui surgit dans ma vie… Cela éveille tant et tant de moments oubliés et si amusants. Je ris beaucoup, je trouve… Beaucoup plus… Ces retrouvailles me réchauffent le cœur et m’attendrissent…<br /><br />C’est comme si je faisais un dernier tour de piste avant d’atteindre la mort qui ne me fait plus peur. La mort me semble tellement lumineuse… La mort, c’est la liberté dans sa pleine totalité… J’en suis convaincue…<br /><br />Mais en attendant, je vis, j’emballe chacune des pièces de ma maison et j’en profite pour imaginer mes projets d’avenir…. Tout en faisant des cartons, je songe au contenu du quatrième tome de ma collection pour adolescents, et à mon deuxième roman pour grand public. Sans compter que depuis quelques jours, je corrige les épreuves de mon prochain roman qui sortira vers septembre… Tout ça m’amuse et me vivifie…<br /><br />Ce que la Vie est belle ! Dans ce qu’elle est et ce qu’elle sera…<br />Je la vois pleine de lumière…<br /><br />Je vous aime…<br /><br />Prenez soin de vous… Prenez le temps de vous attarder quelques instants… Je fais de même. Je pars une semaine en vacances, sous le ciel de la Floride. A Pierre et moi, se joindront ma belle Catherine et son mari, Yann.<br /><br />Avec toute ma tendresse,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6800148836083790641?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-57091154292423769602009-02-03T17:57:00.002-05:002009-02-03T18:05:04.906-05:00Bonjour !<br /><br />Encore cette année, nous participerons à l'événement du Relais pour la vie de la Société Canadienne du Cancer. Nous sommes donc à la recherche de personnes pour faire partie de notre équipe des Chatons Cosmiques. Si vous êtes intéressés à participer à cette marche dans notre équipe, veuillez m'envoyer un courriel à catherinelussier@gmail.com et je vous donnerai plus d'informations (le coût, ce que ça implique, les papiers et tout). Aussi, si vous êtes un survivant (je pense à la tante Denise de maman) et que vous êtes intéressé à faire partie de notre équipe, vous le pouvez aussi ! On en recherche !<br /><br />De plus, notre équipe est inscrite déjà sur le site du Relais pour la vie pour recevoir vos dons. C'est assez simple de le faire par internet, mais vous pouvez aussi nous envoyer vos contributions que Marie-Claire et moi pourrons déposer dans notre compte ouvert à cet effet et prendre tous vos renseignements pour que vous puissiez avoir un reçu d'impôt. <br /><br />Je vous reviendrai bientôt avec plus de détails concernant les luminaires et les fonds amassés.<br /><br />Merci beaucoup de nous encourager à battre cette maladie qu'est le cancer.<br /><br /><br />Catherine<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5709115429242376960?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-85256210941941626872009-02-02T22:16:00.002-05:002009-02-02T22:20:31.964-05:00Depuis quelques jours, je me rends compte que je vais extraordinairement bien…Oui, je me porte de mieux en mieux… Ma santé prend soin de moi. A vrai dire, j’ai l’impression qu’elle s’amuse à faire un pied de nez au cancer… Mais je n’ose pas trop m’en vanter de peur d’offusquer le monstre qui habite mes cellules et qu’il se venge en m’attaquant à nouveau et avec encore plus de virulence… Alors, je préfère me tenir bien tranquille dans mon coin et profiter de tous ces beaux moments que la vie m’offre, en buvant un bon thé vert.<br /><br />Je me suis aussi mise à relire le livre du docteur David Servan-Schreiber, Anticancer.<br />Je ne sais si vous l’avez lu… Qu’on ait ou pas le cancer, ce livre mérite une lecture, vous savez… Je vous le recommande. Ce médecin a eu deux cancers… dont l’un au cerveau. Imaginez, il a su combattre la maladie qui le grugeait… De plus, il est beau comme un dieu ! C’est donc très agréable… Tellement qu’il est devenu derechef mon idole attitré !<br /><br />C’est plus fort que moi, j’espère que vous me le pardonnerez, mais j’ai envie de vous offrir cet extrait ci-dessous… Vous en ferez bien ce que vous voudrez, mais il me semble que c’est pertinent.<br /><br />« Est-ce de ma faute ?<br /><br />Les médecins ont de tout temps associé des causes psychologiques au cancer. [...] Nombreux sont mes amis cancérologues qui arrivent aux mêmes conclusions aujourd'hui. D'autres, en revanche, n'y croient pas du tout. Peut-on réellement « se fabriquer un cancer » ?<br />Il faut généralement plus de 10 ans, et parfois jusqu'à 40, pour que l'anomalie dans une cellule — la « graine » — devienne une tumeur cancéreuse détectable. Au départ, des cellules saines se sont gravement déréglées, soi par l'effet de leurs gènes normaux, soit parce qu'elles ont été exposées à des radiations, des toxines de l'environnement, ou d'autres cancérigènes comme le benzo-[A]-pyrène de la fumée de cigarette. Mais on ne connaît aucun facteur psychologique qui puisse fabriquer cette graine de cancer.<br /><br />En revanche, tout comme l'alimentation, le manque d'exercice, la qualité de l'air et de l'eau, les stress psychologiques influencent profondément le terreau dans lequel la graine peut se développer. C'est exactement ce que décrit Bernard Giraudeau. Comme lui, la plupart des patients que j'ai connus se souviennent d'une période de stress particulière dans les mois ou les années qui ont précédé le diagnostic de leur cancer. Il ne s'agit pas cependant de n'importe quel stress. Le plus souvent, c'est une épreuve qui nous a laissé avec un terrible sentiment d'impuissance : le sentiment que notre vie ne nous appartenait plus, qu'il n'y avait plus de joie à en attendre. Beaucoup d'entre nous avons été confrontés à un conflit chronique qui semblait insoluble ou [...] à des obligations si lourdes qu'elles provoquaient une sensation d'étouffement. Ces situations ne déclenchent pas un cancer, mais comme le constate un article publié dans Nature en 2006, on sait aujourd'hui qu'elles peuvent lui permettre de se développer. Les facteurs qui contribuent au cancer sont si nombreux et variés que personne ne devrait se dire : « C'est ma faute si j'ai développé cette maladie. » En revanche, chacun est à même de se dire : « Maintenant, tu n'as plus le choix » et d'apprendre à fonctionner autrement. J'ai dû faire ce chemin moi aussi. »<br /><br />Source : Anticancer – Prévenir et lutter grâce à nos défenses naturelles, David Servan-Schreiber, Robert Laffont, France, 2007, pages 216-217.<br /><br />Incroyable la portée de nos émotions, surtout de notre impuissance… !<br /><br />Passez une agréable journée…<br />Juste avant de vous quitter, je veux vous remercier pour vos nombreux commentaires et encouragements empreints d’amour que vous prenez le temps d’inscrire. Je suis souvent émue…<br />Je suis chanceuse de vous avoir dans ma vie…<br />Je vous aime,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8525621094194162687?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-85613085660670998142009-01-17T09:55:00.001-05:002009-01-17T09:56:57.593-05:00J’ai reçu le résultat de mon marqueur CA 125 : je suis à 24. Comme il se situe en bas de 35, no problemo ! En septembre, il était à 12, en novembre à 16 et maintenant, à 24. Cette courbe est normale. Il n’y a pas lieu de s’inquiéter, elle peut redescendre, remonter… tant qu’elle ne s’affole pas comme il y a un an, alors qu’elle était à 860 quelque chose !<br /><br />Concernant le foie, j’aurai une prise de sang dans un mois. Avec les résultats d’analyse, on sera en mesure de comparer et on verra bien s’il y a lieu de s’inquiéter de quelque chose… D’ici là, la vie est belle même s’il fait un froid de loup avec ces températures hivernales de moins 30 C.<br />Dire que dans quatorze jours, janvier sera derrière nous… On se rapproche tranquillement mais sûrement du printemps… ! Faut pas désespérer, c’est ainsi à chaque année…<br /><br />Je vous aime.<br /><br />Prenez soin de vous. Emmitouflez bien…<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8561308566067099814?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-16668832573869781052009-01-16T00:00:00.001-05:002009-01-16T15:59:04.616-05:00C’est hier que j’avais ma rencontre avec mon oncologue. Si vous saviez combien j’avais hâte d’avoir les résultats de mon scan passé à la mi-décembre. Les voici : tout va bien… même très bien. Mon oncologue est enchantée et moi de même, évidemment. Je lui ai fait remarquer que la petite bosse dans mon cou était totalement disparue… En effet, alors que le 5 novembre dernier, elle était encore palpable voilà que depuis quelques semaines, elle semble me fausser compagnie. Et c’est bien tant mieux ! Tous mes organes vitaux semblent donc pour le moment à l’abri des méchantes métastases qui visent leur essaimage. J’étais vraiment heureuse ! Je le suis toujours, d’ailleurs. On dirait que je vais en venir à bout.<br /><br />Durant notre entretien, en attendant les résultats d’analyse de ma formule sanguine, mon oncologue m’a dit à deux reprises combien elle était heureuse de me voir en aussi grande forme. C’est vrai que je pète le feu ces temps-ci…<br /><br />Puis les résultats de ma prise de sang d'hier matin nous sont enfin parvenus…en partie. Je n’ai pas le CA 125… Hier matin, à l’hôpital, ils ont eu des pépins et malheureusement, le laboratoire n’arrive pas à satisfaire sa clientèle avec sa rapidité légendaire. J’aurai donc la réponse plus tard… Mon infirmière-pivot me téléphonera dès qu’elle le saura. Toutefois, les analyses démontrent que mon foie semble travailler plus fort qu’à la normale… C’est la première fois qu’elles sont aussi élevées…Je ne prends aucun médicament pourtant…<br /><br />Peut-être, y aurait-il quelque chose de bizarre dans ce coin-là… Quelque chose qui aurait un lien avec mon cancer…<br /><br />Mon oncologue veut établir son pronostic, une fois qu’elle aura le CA 125… Elle veut s’assurer qu’il y a bien un lien entre les deux... Elle trouve étonnant ce changement puisque le scan, lui, ne perçoit absolument rien au foie… Il doit bien y avoir une explication…<br />On verra bien. Je ne sais pas pourquoi, mais rien de tout ça ne m’énerve…<br />Selon le portrait global de mon analyse, j’aurai sûrement une autre prise de sang ou un scan d’ici six semaines… On me dira bien ce que je devrai faire… et comme je suis obéissante, je me plierai aux demandes.<br /><br />Je n’ai pas l’ombre d’une inquiétude quelconque… Je devrais peut-être…mais ma voix intérieure ne semble pas prendre le mors aux dents… C’est plutôt relax !<br />Ce qui m’importe pour le moment, c’est de tenir en laisse les métastases. Je suis heureuse d’y parvenir comme le démontre si bien mon dernier scan.… Pas question de les laisser voyager, les malheureuses !<br /><br />Je me sens en paix…<br /><br />Je vous aime beaucoup. Je me sens choyée d’être si bien entourée, vous savez… Les métastases ont peur de vous… Elles n’ont qu’à bien se tenir…<br />Dès que j’aurai amplement de nouvelles, je vous le confierai aussitôt…<br /><br />Avec toute ma tendresse,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1666883257386978105?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-70953565642709379882009-01-07T17:51:00.001-05:002009-01-07T17:53:59.594-05:00Je réalise que je suis chanceuse… Très chanceuse !<br />Oui, mon cancer est un cadeau que je me suis offert bien malgré moi…<br />Je le réalise de plus en plus.<br />On dirait qu’il me fait comprendre l’importance et l’urgence de me resituer au plein centre de ma vie.<br />Il me force à prendre le temps de m’attarder davantage sur ce qui se passe à l’intérieur de moi, et non seulement à l’extérieur.<br />Il m’autorise à porter un nouveau regard, soit me percevoir comme une personne entière et non seulement au service de ma famille.<br />Il me rappelle avec force ce droit fondamental d’être moi-même… Trop de fois, je me suis mise en marge de ma vie, le temps d’élever mes enfants ou encore à cause des exigences de mon travail…<br /><br />Le cancer me demande de tenir une promesse, celle de redécouvrir ce qui m’anime avec intensité, comme écrire, composer des chansons et de la musique, jouer du piano, ce que je ne faisais plus, ou si peu, depuis une dizaine d’années.<br />A me déculpabiliser lorsque j’ose dire non…<br />Mon cancer m’a fait prendre conscience que la peur du jugement défavorable m’a amenée trop souvent à m’oublier moi-même dans ce que je suis réellement. A vivre selon les normes. A ne pas déplaire aux autres. D’être altruiste ! <br />Nous sommes nombreux à avoir étouffé nos impulsions créatrices par crainte de faire face aux évaluations négatives des autres et surtout de soi-même.<br />Que de blessures émotives je me suis infligée. Toute seule. Comme une grande fille…<br />Au fin fond de mon âme, j’ai trop de fois ressenti la tristesse. Dieu seul sait combien elle me rendait malheureuse… ! A petit pas, j’ai même laissé entrer en moi la sournoise conviction que ce qui devait m’importer le plus était essentiellement le bonheur des autres. J’ai même amadoué le sentiment d’être profondément heureuse ainsi… J’y ai cru…Folle que je suis ! Je m’oubliais complètement… mon piano aussi. En fait, je m’étouffais tranquillement…<br />Le cancer serait-il l’expression de ce dénie… ?<br /><br />Maintenant, je comprends que je me dois de poursuivre ma vie en choisissant ce qui me stimule, m’avive et m’inspire. Qu’il m’est essentiel de faire appel à mon énergie vitale, celle qui me nourrit, m’électrise. C’est la seule façon qui me permettra de guérir mon corps… Je le crois…<br />Merci, cancer. Tu me secoues les puces…Mon tour est venu, quoi ! Je ne suis pas égoïste pour autant…<br />Dorénavant, c’est à moi que je dois plaire dans les gestes et le temps à donner… Me prioriser en provoquant des rencontres avec moi-même, régulièrement, en silence, avec sérénité…<br /><br />J’ai envie d’être plus vibrante, plus vivante, plus joyeuse et surtout sereine avec moi-même. Il m’importe de prendre le temps de m’apaiser et de puiser la force au cœur de l’énergie vitale qui m’habite. J’ai un cancer à guérir… Je suis déterminée plus que jamais, si vous saviez…<br /><br />Je vous aime,<br />Claire.<br /><br />P.S. Pierre et moi avons vendu notre maison, le 31 décembre dernier… Ouf ! Une nouvelle vie nous attend, lui et moi…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7095356564270937988?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-82373099729854912822008-12-31T00:00:00.001-05:002008-12-31T00:00:00.398-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SVrDZUZ_cpI/AAAAAAAAAOw/4MYfVSqCWRI/s1600-h/fond_10_1280x1024.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 160px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SVrDZUZ_cpI/AAAAAAAAAOw/4MYfVSqCWRI/s200/fond_10_1280x1024.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5285751952414569106" border="0" /></a><br />Je suis heureuse… C’est un grand jour… Le dernier jour de l’année !<br />Dans la famille Matteau, le 31 décembre, c’est la fête ! Personne ne peut s’absenter…sauf force majeure.<br /><br />Cette réunion familiale est vraiment une tradition. Elle remonte au temps de mes parents, lorsque j’étais enfant. Par la suite, une fois devenus adultes, mes frères et sœurs et moi avons poursuivi le maintien de cette rencontre annuelle. Ce qu’on aura chanté autour de la table, entre deux services… le vin aidant, évidemment.<br /><br />J’ai eu la chance de recevoir chez moi ma famille pendant un certain nombre d’années. Un cadeau… Nous étions une trentaine… Des rires à profusion… Du bonheur, quoi !<br />Depuis deux ans, je recentre cette fête autour de la famille que je me suis créée, mes cinq enfants et leurs conjoints ou copains. Nous sommes une dizaine maintenant… Les petits-enfants viendront sûrement dans quelques années…<br /><br />C’est au cœur de l’après-midi du 31 décembre que nous échangeons nos cadeaux pour ensuite se retrouver autour de ma table. Tout comme autrefois, c’est au tour de ma progéniture de s’amuser et de rire autour de la table. Évidemment, on chantera un peu…<br /><br />Puis, comme plusieurs d’entre nous, on se serrera les uns contre les autres durant le Bye Bye, en attente du décompte…<br /><br />10…, 9…, 8…,<br /><br />À minuit, j’aurai mes cinq enfants autour de moi. Quelle richesse !<br /><br />Ce soir, à minuit, c’est le cœur ému et plein de tendresse que je tiendrai dans mes bras chacun d’entre eux, leur offrant la plus belle année à venir.<br /><br />Une année heureuse. Une santé de fer. Une année pleine d’amour.<br /><br />C’est aussi ce que je vous souhaite le plus ardemment.<br />Que vienne vite 2009 et que 2008 disparaisse à jamais.<br /><br />Mon souhait ? Que la Vie puisse librement nous proposer un éventail de projets à réaliser, des élans d’avenir plein de soleil…et des certitudes sur lesquelles se reposer l’esprit. Loin de nous les coups durs et bas inutiles…<br /><br />Je vous aime…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8237309972985491282?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-86684198895057562622008-12-27T16:22:00.000-05:002008-12-27T16:30:17.225-05:00Voici ce que je peux lire…en glanant par-ci-par-là sur internet :<br /><br />Selon l'Organisation mondiale de la santé, le cancer est en train de devenir la plus grande épidémie que le monde ait connue. D'ici à 2020, le monde comptera 20 millions de nouveaux cas de cancer chaque année, tandis que le nombre de morts dépassera les 10 millions. L'OMS prévoit un accroissement des cas de cancers dans la plupart des pays en raison du vieillissement des populations.<br /> <br /><br /> <br />Le nombre de nouveaux cas de cancers augmente deux fois plus vite que la population au Canada : désormais, 44 % des Canadiens et 38 % des Canadiennes en seront affectés au cours de leur vie. Des augmentations signifiantes de cas de cancer sont comptabilisées à tous les âges. Certains médecins parlent maintenant «d'épidémie», voire d'une «pandémie» de cancers.<br /><br />On prévoit qu’en 2010, au Canada, une personne sur deux sera touchée par le cancer.<br /><br />Je suis secouée…<br />Vitement, en deux petites secondes, je calcule dans mon entourage une dizaine de personnes atteintes d’un cancer : des amies, des collègues de travail, un beau-frère, deux belles-mères, le conjoint d’une cousine, une tante, l’enfant d’une amie… sans oublier maman affectée d’un cancer du pancréas…<br />C’est complètement aberrant…<br />Faites cet exercice, vous verrez ! Le cancer est partout. Le mot épidémie a décidément sa place…<br /><br />Selon la Société canadienne du cancer, voici les statistiques générales sur le cancer pour 2008 :<br />Au Canada, on estime à 166 400 le nombre de nouveaux cas de cancer et à 73 800 le nombre de décès attribuables au cancer en 2008.<br /><br />En moyenne, chaque semaine, 3 200 personnes recevront un diagnostic de cancer.<br /><br />En moyenne, chaque semaine, 1 419 personnes mourront des suites de la maladie.<br /><br />On estime à 79 400 le nombre de Canadiennes qui recevront un diagnostic de cancer et à 35 000 le nombre de Canadiennes qui mourront du cancer.<br /><br />On estime à 87 000 le nombre de Canadiens qui recevront un diagnostic de cancer et à 38 800 le nombre de Canadiens qui mourront du cancer.<br /><br />Au Canada, d'après les taux d'incidence actuels, 39 % des femmes risquent d'être touchées par le cancer au cours de leur vie ; la proportion est de 45 % chez les hommes.<br /><br />Le cancer est la principale cause de décès prématuré au Canada : 1 026 700 années potentielles de vie se sont volatilisées en 2004 à cause du cancer, ce qui représente près de 32 % de toutes les années potentielles de vie perdues aux mains de toutes les causes de mortalité.<br /><br />Le cancer est une maladie qui touche principalement la population canadienne plus âgée : 42 % des nouveaux cas de cancer et 60 % des décès par cancer surviendront chez des personnes de 70 ans et plus.<br /><br />C’est quasi épeurant ! Une épidémie ? Je commence sérieusement à le croire… C’est pire que la guerre, on dirait !<br /><br />Bon sang, prenez soin de vous…Je suis sérieuse…<br />Je vous aime…Je suis sérieuse encore plus…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8668419889505756262?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-56741263188655838872008-12-24T00:00:00.003-05:002008-12-24T00:00:01.322-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SVG4hzuQOgI/AAAAAAAAAOo/HI18Z5Bd6-E/s1600-h/noel02_clr.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 188px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SVG4hzuQOgI/AAAAAAAAAOo/HI18Z5Bd6-E/s200/noel02_clr.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283206728841705986" border="0" /></a><br />Mercredi, 24 décembre 2008<br /><br />Il y a quelques heures, j’ai pris plaisir à relire tous les commentaires que vous avez inscrits sur ce blogue au fil des semaines et des mois … C’est incroyable… ! De beaux messages d’amour. J’en suis encore tout bouleversée. Que d’espoir vous m’avez donné. Que de tendresse. Que de solidarité. Que d’amitié ! Je suis profondément comblée… Je constate avec émerveillement combien je suis choyée.<br /><br />Si vous saviez le bien que je ressens à vous écrire sur ce blogue. Je demeure vivante. J’y libère mes pensées, toutes ces petites secousses faites de joie et d’angoisse. J’y traduis les hauts et les bas de mon petit parcours d’humain qui apprivoise la maladie par à-coup. Je me permets même une certaine introspection, malhabile par moment, mais qui me permet de tenter de comprendre un peu mieux ma destinée. Du moins, j’essaie…<br /><br />Ce blogue est un énorme cadeau… Merci, ma belle Catherine, ma fille si formidable. Merci d’avoir eu cet éclair de génie de me créer cet espace virtuel dans lequel j’y fais d’admirables rencontres au travers de tous ces mots que chacun de vous prenez le temps de joindre si gentiment.<br /><br />Merci.<br /><br />Merci encore.<br /><br />Merci à chacun de vous. Pour votre générosité. Votre affection. Votre soutien. Je le redis, je suis une femme comblée. La force que vous me prodiguez avec tant d’amitié me nourrit l’âme. Elle fait de moi une combattante malgré certains moments bien normaux de découragement, mon trajet n’empruntant pas toujours une ligne nécessairement droite, bien évidemment. Je suis débordante de reconnaissance… Oui, je suis une femme choyée. Quel privilège de vous avoir autour de moi. Merci… Si je suis toujours bien vivante en cette veille de Noël, vous y êtes pour beaucoup.<br /><br /><br />J’attends…<br />Dans quelques heures, ce sera Noël. Je suis fébrile…<br /><br />Je vous souhaite un Joyeux Noël. Un beau Noël. Un bon Noël, plein de ravissement. D’émerveillement. Avec un brin de folie et d’éclats de rire.<br />Prenez le temps de chanter au moins un peu…<br /><br />Je vous aime.<br />Merci d’être là.<br />Merci de m’encourager, de m’épauler, de me soutenir…<br />Joyeux Noël ! Que Dieu vous protège…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5674126318865583887?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-76721674494009811532008-12-19T15:13:00.003-05:002008-12-19T15:48:26.536-05:00Ces temps-ci, je ne sais si c’est à cause de la grippe qui me visite le corps, mais je dors mal et vraiment peu. Alors que je suis éveillée, mon esprit vagabonde et j’ai des pensées négatives qui nourrissent allègrement mes craintes de rechute. Tout petit mal ou élancement qui survient dans mon corps provoque instantanément en moi un sursaut de frayeur.<br /><br />La nuit dernière, je réalisais combien j’étais plus forte mentalement durant mes traitements de chimiothérapie que depuis les derniers jours. Les maux de ventre qui m’habitent ces temps-ci suscitent toute une gamme d’émotions…qui n’ont pas des couleurs attendrissantes.<br />Oui, il n’y a pas si longtemps encore, j’étais une guerrière… J’avais de l’énergie à revendre. C’est tout le contraire dans le moment … Je suis fatiguée… J’ai beau me dire que tous ceux qui ont la<br />grippe se sentent éreintés, épuisés, tout comme moi. Non, cette fatigue me rend quasi dépressive. Malgré moi, j’interprète la situation comme un symptôme de récidive.<br />Je ne savais pas que le cancer m’affecterait dans tout mon être, dans ma condition physique. Qu’il atteindrait mon état mental, affectif et même spirituel.<br /><br />Pourtant, je pétais le feu, il n’y a pas si longtemps. J’étais tellement contente d’avoir terminé mes traitements de chimiothérapie et avec un certain succès…<br /><br />Là, j’ai peur. J’ai peur des prochains résultats de mon scan passé mardi dernier. C’est évidemment ridicule… D’autant plus que la petite bosse dans mon cou semble disparue…Je ne la sens plus… Mais pourquoi j’ai mal dans mon ventre… ?<br /><br />Cette nuit, je tentais de me réconforter en reconnaissant qu’il y avait une gastro-entérite qui courait…Un maudit virus qui touche tout le monde, quoi ! Que je n’y échappais pas, tout simplement. Que dans quelques jours, la forme physique viendrait me ragaillardir le mental qui se dégonfle pas mal et vitement, tout reviendra à la normale... Que c’est sécurisant la normalité, hein ?<br /><br />Je n’y arrive pas aujourd’hui.<br />La rechute…Elle m’effraie. Elle m’obsède.<br /><br />L’avenir m’inquiète évidemment… J’essaie de ne pas y penser mais tous les jours, le mot cancer<br />me traverse l’esprit, bien malgré moi… J’ai tant de questions sans réponse… Mon traitement a-t-il réellement porté fruit… ? Puis-je croire que pour un certain temps je suis revenue « à la normale » ? Heureusement qu’il y a ma routine à laquelle m’accrocher…Puis-je vraiment croire aux projets d’avenir au-delà d’une année… ? Est-ce que le mot avenir a vraiment droit de résidence dans ma vie ?<br /><br />Oui, la grippette qui me rend visite me fait prendre conscience que ma santé n’est pas acquise… Je dois apprendre à vivre avec ce constat… Pas facile.<br />Peut-être aussi que j’exige trop de moi ? Trop rapidement sans doute…<br /><br />Puis, entre vous et moi, quand on est face au cancer, quand il nous regarde en plein dans les yeux, y a-t-il une seule manière de réagir ? Non, évidemment… On n’a que celle qui nous convient… De toute façon, toutes les réactions doivent inévitablement finir par nous secouer le cœur et l’âme…<br /><br />C’est difficile de tout prendre du bon côté. Je rêve d’y arriver… mais est-ce vraiment atteignable ? Réaliste ? Je pousse peut-être trop loin mon besoin de combattre… Je me demande un peu trop… Qu’est-ce que je suis en mesure d’affronter… ?<br /><br />Vivre avec le cancer n’est pas une sinécure… Demeurer positif exige beaucoup d’énergie… Je crois que ma grippe en me rendant un peu moins vigoureuse me fait comprendre que je ne peux être optimiste à toutes les secondes de ma journée. Que je ne dois pas m’en culpabiliser et par le fait même être déçue de mon inaptitude…<br /><br />Aujourd’hui, je ne suis pas une guerrière… J’aurais davantage envie de pleurer. De crier mon incapacité…<br /><br />La crainte de la récidive se transforme en une véritable épouvante quand je ne parviens pas à dormir la nuit… L’anxiété prend toute la place… Elle me rend presque prête à hurler.<br />Je trouve cela vraiment difficile, vous savez… Je sais aussi que toute cette angoisse va finir par se résorber d’ici peu… et m’aider à fuir ce dédale quasi inextricable de réflexions et de troubles qui se logent dans ma tête.<br /><br />Va falloir que j’apprenne à vivre de six mois en six mois, je crois…<br />Je me sens fragile aujourd’hui, comme si mon moral battait aux quatre vents…<br />Toutefois, le fait de vous l’écrire m’apaise déjà un peu… Merci d’être là. Vous êtes une source de réconfort dans cette petite tempête d’émotions.<br /><br />Je vous embrasse,<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7672167449400981153?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-80369968457208612172008-12-10T22:52:00.002-05:002008-12-11T15:41:31.922-05:00Depuis quelques jours, je me rends compte que je suis arrivée à la période de l’année où je peux dire : « Il y a un an que… ».<br />Mauvais souvenirs…<br />Désagréables souvenirs…<br /><br />Le 7 décembre dernier, il y a quelques jours, cela faisait déjà un an que je découvrais une petite boule bien dure qui se développait dans mon cou…J’étais dans l’avion me menant vers Winnipeg.<br />Demain, cela fera un an que je rencontrais mon médecin de famille…Quelques minutes plus tard, je sortais de son bureau avec une prescription d’antibiotiques dans les mains…!!!<br /><br />Et le 24 janvier prochain, cela fera malheureusement un an qu’on m’aura confirmé ce maudit cancer. Je n’oublierai jamais combien son annonce m’a terriblement secouée… Je peux vous décrire dans les moindres détails le bureau du médecin, la couleur des murs, du plancher, la température à l’extérieur, les vêtements que portait ma fille Catherine qui m’accompagnait. Je me rappelle la gamme d’émotions qui m’a criblée l’âme en quelques secondes. Je me souviens surtout de ma gorge qui se serrait, m’empoignant presque, m’indisposant, m’oppressant. Chacun des mots qui sortaient de ma bouche me faisait mal…Ils étouffaient un cri…<br />Mauvais souvenirs…<br />Désagréables souvenirs…<br /><br />Le 25 janvier prochain, il y aura un an qu’on m’apprenait que mon cancer était de stade IV, grade III… Que j’avais de fortes chances de ne pas survivre à l’année qui commençait à peine. Vite, on m’expédiait rapidement en chimiothérapie, en souhaitant ardemment que les traitements puissent me donner un peu de temps supplémentaire…<br />Encore plus de mauvais souvenirs…<br />Encore plus de désagréables souvenirs…<br /><br />Je crains cette réaction du « Il y a un an que… »… Elle me rend mal à l’aise…<br />Évidemment, c’est plus fort que moi. C’est difficile d’y échapper… Mais je crois que je vais persister à refuser de poursuivre plus longtemps cet exercice. Je devrai tenir tête à cette remémoration très humaine pourtant. Bien sûr, elle peut sembler réconfortante puisqu’elle me permet de constater que j’ai outrepassé les pronostics négatifs : je suis toujours là… et en meilleure forme ! Oui, je suis en pleine forme… Non ! Cette évocation constante du « Il y a un an que… » m’inquiète. Elle me dérange quelque peu. J’ai peur de me laisser habiter par mes souvenirs tristes et malheureux… Je crains qu’ils s’imprègnent en moi et squattent un peu trop longtemps à mon goût... J’appréhende leur force négative… Ils me paraissent inutiles dans le combat que je mène. Dans le défi que je me suis lancé et que je tiens à relever…<br />Que de mauvais souvenirs qui boufferont mon moral.<br />Que de désagréables souvenirs qui grugeront l’espoir que je mets dans la vie…<br /><br />Je préfère regarder en avant. Croire en ce qui vient et viendra malgré les détours qui me cachent parfois l’horizon. Imaginer ce que je ne vois pas encore et le désirer de tout mon être.<br />Non, je ne veux pas jouer le jeu du « Il y a un an que ». Je préfère, et de beaucoup, celui de « Dans un an, je… » J’ai tout à bâtir malgré les prévisions horribles sur l’issue de mon cancer… « …Moins d’un an…»’ m’a-t-on dit en septembre…<br />NON ! J’en fais mon affaire ! Je veux faire mentir le diagnostic. J’en appelle aux miracles… Je l’aurai mon miracle, foi de Claire !<br />Je veux la Vie. Pas juste un peu. Longtemps encore.<br />Que de beaux souvenirs.<br />Que d’agréables souvenirs.<br /><br />Ce n’est pas demain la veille que je cesserai d’écrire sur ce blogue…<br />J’ai des années devant moi à écrire… Des lignes et des lignes de mots…<br />Des mots forts. Des mots clairs. Des mots puissants. Des mots courageux.<br />Pleins d’espoir, de certitude et de conviction.<br /><br />J’aime bien trop la Vie pour qu’elle me glisse ainsi entre les doigts.<br />Il y a un an, je ne savais pas que j’aimais la Vie à ce point… Je ne m’y attardais pas. Elle était là…et je ne la voyais pas dans toute sa plénitude…Merci cancer de m’avoir ouvert les yeux ! Maintenant, disparaît. J’ai compris le message.<br />La vie et moi, on fait marche ensemble. On a beaucoup à faire, elle et moi.<br /><br />Je vous aime…<br />Prenez soin de vous. De votre âme et de votre santé…<br />Claire.<br /><br />P.S. Le 16 décembre prochain, je passerai un autre scan… mais je n’aurai les résultats qu’en janvier, évidemment…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8036996845720861217?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-31793679289646376662008-11-05T17:27:00.000-05:002008-11-05T17:28:13.798-05:00Vers 14h, j’ai rencontré mon oncologue. Ce qu’elle est gentille…<br /><br />Elle a trouvé que j’avais les yeux bien pétillants. Elle était surtout heureuse de constater que je gardais la forme. Après un examen des ganglions dans mon cou, elle a constaté qu’ils n’avaient pas augmenté de volume depuis le début d’octobre. Mais on aura besoin d’un scan car, ces ganglions ne sont peut-être que la pointe de l’iceberg… Il lui importe de connaître l’évolution des métastases dans mon abdomen…<br /><br />Donc pas de chimiothérapie à l’horizon pour le moment… Yes !<br /><br />Ma formule sanguine respecte les normes d’une personne en bonne santé. Malheureusement, elle n’avait pas encore reçu les résultats d’analyse de mon marqueur tumoral, le CA 125. Mais je ne sais trop pourquoi, cela ne m’inquiète pas…. J’attends son appel téléphonique avec la réponse, sans doute demain…<br /><br />Donc, j’aurai des cheveux sur la tête à Noël… !<br />Je pourrai me faire bronzer en Floride à la fin novembre… !<br />Je m’accroche donc à la vie, plus que jamais…<br />Si tout se déroule bien, je ne reverrai mon oncologue qu’en janvier…<br /><br />Un petit deux mois apaisant…<br /><br />L’espoir ? Oui, je vis d’espoir….<br /><br />Je vous aime, le saviez-vous ?<br /><br />Claire…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-3179367928964637666?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-44917618889362138872008-11-04T19:33:00.002-05:002008-11-04T19:36:57.540-05:00C’est fou ce que je me sens bien depuis mon retour de Provence. J’ai repris ma marche quotidienne que j’entreprends habituellement dès l’automne jusqu’à la mi-juin, et ce, depuis quelques années. Marcher 5 kilomètres par jour devient rapidement une drogue… santé ! Le bien-être que je ressens est tellement stimulant… Indescriptible ! C’est un moment de bonheur, je crois .C’est pas compliqué, je chante en marchant. C’est plus fort que moi… Je marche au rythme de la musique que j’entends dans mes écouteurs. Je pète le feu !<br /><br />Tout à l’heure, après avoir terminé cet échange épistolaire avec vous, j’irai tondre pour la dernière fois avant l’hiver la pelouse autour de la piscine. Puis, je recouvrirai les rosiers et le rhododendron afin que la neige ne les endommage pas trop. Il y a aussi quelques coupes au sécateur à apporter dans certains des bosquets. À vrai dire, c’est aujourd’hui que je range ma brouette et mes outils de jardinage, que je ferme l’eau des robinets extérieurs. Oui, voilà que se termine ma belle saison… Ça sent tellement bon dehors… Avez-vous remarqué combien l’automne est magnifique… ?<br /><br />En marchant à l’heure du dîner, j’ai réalisé combien j’étais en pleine forme : 9 minutes par kilomètre ! C’est merveilleux… Ma vitesse de marche est demeurée la même qu’auparavant… ! Étonnant, je trouve. Mais que fait donc mon cancer ? Ne devrait-il pas me ralentir un peu l’allure ? Me confiner davantage à la maison ? Couper mon appétit ? M’indiquer le lit pour une petite sieste d’après-midi ?<br /><br />Oui, que fait-il ce cancer… ? M’aurait-il oubliée ?<br />Moi, je l’oublie de plus en plus…<br /><br />Je veux un miracle… Je l’ai demandé…Je m’illusionne peut-être mais les métastases dans mon cou ne progressent plus depuis trois semaines… On dirait qu’elles ont figées… Paf !<br />J’accepte bien mal l’idée qu’il ne me reste que quelque temps sur cette planète. Ça ne me plaît pas du tout. Je ne suis pas d’accord avec ce scénario de vie. Ce n’est pas ce que je veux…<br />Quand je suis allée à Marseille, nous avons visité la Basilique de Notre-Dame de la Garde… À la fin de notre visite, Pierre et moi avons pris le temps de méditer un peu dans la chapelle de la crypte. Quelle énergie extraordinaire se dégageait de ce lieu… J’en suis encore toute fébrile… J’ai prié. Oui, j’ai prié la « Bonne mère » comme on l’appelle…Je lui ai demandé un miracle… Pierre aussi a fait de même…<br /><br />C’est fou, mais depuis, je me sens transformée… Plus forte. Plus vivante. Vivifiée. La peur m’a quittée…La paix a pris toute la place. Je me sens bien.<br /><br />Je veux un avenir… Je veux vaincre cet imbécile de cancer… Je veux faire mentir les statistiques qui régissent la survie de mon cancer.<br /><br />Je sais que je vais me sortir de ce foutu de pétrin…<br /><br />Oui, je vais pouvoir connaître et aimer mes petits-enfants… Je l’ai décidé. Je le veux. Je l’aurai…<br />C’est tout ce bonheur qui m’habite que je voulais partager avec vous, juste avant de retourner dehors, en plein soleil, travailler sur mon terrain.<br />Je vous aime… Merci la Vie !<br />Claire, la survivante !<br /><br />P.S. Demain à 13h, je rencontre mon oncologue… Je sais pertinemment que je vais bien. Je vais le lui dire… Non, je ne suis pas tombée sur la tête… !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4491761888936213887?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-90453201478148844532008-10-28T17:49:00.001-04:002008-10-28T18:04:15.903-04:00Je suis heureuse. Très. Immensément même. C’est l’essentiel après tout !<br />J’ai fait un magnifique voyage en Provence. J’en suis encore tout imprégnée…<br />Pierre et moi avons été émerveillés plus d’une fois. Il y avait une atmosphère magique tout au long de ce séjour.<br /><br />Quel plaisir que de frôler dans la même semaine l’échelle du temps au travers de la beauté des stalactites et stalagmites de l’aven d’Orgnac dont l’âge varie entre quelques millions d’années…de par les forteresses médiévales qui se pointent devant nous dans les moindres détours, puis que dire de la force qui dure face au Pont du Gard, des arènes de Nîmes et d’Arles, du Palais des papes et des ruines étonnantes de Gallum nous retrouvant soudainement à l’époque gallo-romaine.<br /><br />Malgré nous, nous devions constamment nous replonger dans l’Histoire.<br />Puis, que dire de la grandeur et de l’étrangeté des Alpilles, si ce n’est un paysage gigantesque à vous couper le souffle !<br /><br />Je suis revenue plus en forme que jamais…physiquement et mentalement.<br />J’ai traversé et dépassé le choc et le chagrin que m’aura causé l’annonce de ma mort d’ici une année.<br /><br />J’ai compris que la seule chose qu’il me reste à faire, c’est de vivre. De bien vivre. Tant que je serai vivante, je me dois de vivre.<br /><br />Je me suis apaisée. J’ai pris contact avec mon âme…et le bonheur est revenu en force !<br />Je ne me suis jamais sentie aussi libre…Peut-être que c’est parce que je n’appréhende plus la mort… qui sait !<br /><br />Peut-être que c’est parce je la perçois comme une fin heureuse, une libération, un retour…<br />Je suis heureuse, voilà l’essentiel.<br /><br />Oui, au diable, le cancer… ! Je ne suis pas prête encore à lui offrir ma vie, ne lui en déplaise. Je vais me battre, parce que j’aime la vie et qu’il m’importe de repousser le plus loin possible la date butoir. Puis pourquoi pas un miracle !<br /><br />Je vous aime. Fort. Très fort.<br /><br />Claire<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-9045320147814884453?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-56368480873085762062008-10-09T22:10:00.003-04:002008-10-09T22:26:33.662-04:00Je reviens de ma rencontre avec mon oncologue au cours de laquelle j’ai eu les résultats de mon scan du premier octobre dernier.<br /><br />Oui, il y a bel et bien récidive… Mais il n’y a pas de panique encore.<br /><br />J’ai des métastases dans le cou et dans l’abdomen près de l’aorte. Leur grosseur n’excédant pas 1 centimètre et demi, on ne s’empressera donc pas de me diriger vers la chimiothérapie. Ouf ! Ce que je suis contente.<br /><br />On a convenu de laisser aller les choses pour un autre mois. Rien n’est prévisible avec le cancer ! Son développement est tellement aléatoire. Il peut tout aussi bien se stabiliser pendant six mois ou encore prendre soudainement le mors aux dents, personne ne le sait !<br />Je suis contente de cette décision de ce matin parce que je n’aurai pas à affronter trop rapidement les effets secondaires de la chimiothérapie. Je peux donc partir en paix pour la Provence…<br /><br />La décision de laisser ainsi aller les choses fut prise de concert, entre moi et mon oncologue. J’ai compris qu’elle n’a plus beaucoup de cartes dans son jeu pour vaincre mon cancer au stade où il est, et surtout avec une récidive si rapide.<br /><br />En étirant le plus possible la période avant d’avoir à me soumettre à une chimiothérapie, c’est des mois supplémentaires que je me donne…<br /><br />Je prends !<br />Ma prochaine rencontre est fixée au début novembre… Évidemment, j’aurai une autre prise de sang pour nous permettre de suivre les humeurs de mon gardien, le marqueur CA125. Ce matin, il indiquait que présentement, je suis à 12. Au-dessus de 35, on commence à s’énerver…Imaginez, j’étais à 800 et plus, en janvier dernier. Brr ! Ce qui n’est pas mon cas dans le moment, heureusement. Au contraire ! Je suis en « bonne santé », si vous me permettez l’expression ! Je vais bien et je suis en super forme !<br /><br />Je suis contente… Ouf !<br /><br />Je vous aime tout et chacun. Merci de me donner de votre énergie. Merci mille fois.<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5636848087308576206?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-18123384190331736252008-10-02T16:48:00.002-04:002008-10-02T17:05:37.715-04:00J’attends...<br /><br />Mardi dernier, j’ai rencontré le Docteur Chan pour un dernier suivi de mon opération de mai dernier. En quittant, il m’a serré chaudement les mains entre les siennes, me souhaitant la meilleure des chances. Lui aussi m’a confirmé que la récidive était loin d’être encourageante dans mon cas, vu la force de son emprise. Toutefois, il admet la possibilité que d’autres protocoles de chimiothérapie pourraient m’être bénéfiques, me donner un peu de temps…malgré les tristes statistiques de survie. J’oublie parfois que mon cancer est de stade IV, grade III, ce qui veut dire au sommet de l’échelle…Je crois qu’il me faudra croire aux miracles, si je veux m’en sortir vivante… !<br /><br />J’attends aussi des réponses. Mes résultats d’analyses de mon scan de mercredi ne me seront donnés que le 9 octobre prochain…<br />J’attends donc…<br />Je me sens assise entre deux chaises… qui sont loin d’être confortables !<br />J’attends…<br />C’est difficile d’attendre, je trouve…<br /><br />C’est fou ce que l’attente peut provoquer comme réflexions…<br />Si vous saviez combien ça bouge dans ma tête. À vrai dire, ça surchauffe !<br />Je ne comprends toujours pas pourquoi ma vie devrait s’achever si rapidement. Il me semble que j’ai encore tant à faire. Encore à donner, encore à apprendre, et surtout encore à expérimenter et à vivre.<br />La semaine dernière, alors que je tondais l’herbe qui poussait dans les sentiers de mon bois, j’ai piqué une de ses crises de colère. Je maudissais le compte à rebours qui tictaque dans ma tête malgré moi … Pas joli à voir… Heureusement, mes témoins n’étaient que des lièvres, des oiseaux, des mulots et des grenouilles… J’étais profondément révoltée. Je veux bien accepter ce que la Vie me demande, mais j’aimerais surtout comprendre son processus décisionnel, sa stratégie, sa tactique et surtout sa logique…<br /><br />La mort…<br />Je n’ai jamais autant réfléchi sur la mort…<br />On peut dire que j’apprivoise davantage l’idée qu’elle imposera une fin incontournable à mon existence corporelle.<br />Aussi ridicule que ce soit, j’ai aussi compris que sans la mort, le temps n’existerait pas…<br />Sans elle, notre vie ne serait plus régie par les heures, les jours, les mois, les années… Nous serions immortels, alors pourquoi s’embarrasser de la notion du temps ? Malheureusement, nous ne pourrions plus conférer un sens à chacun des instants de notre vie…?<br /><br />Avez-vous remarqué combien la mort ne semble plus faire partie de la vie ? À la télévision, dans les journaux, la mort est exhibée tous les jours, sous un flot d’images qui s’activent autour des derniers instants de purs inconnus. Trop souvent, on nous la détaille dans toute sa violence et sa grande tristesse. Ces photos qu’on nous bombarde ne manifestent pas toujours le respect de l’intimité à laquelle tout être humain à droit au moment de son décès… Enfin, il me semble ! Je me demande si, à la longue, cette omniprésence de la mort dans notre quotidien ne vient pas tout simplement banaliser notre propre fin, au point de se croire dispensé de réfléchir à sa propre mort… Dommage !<br /><br />Je sais bien que ce n’est pas en évacuant de mon esprit l’idée de ma propre finitude que je réussirai à déjouer la mort, même si je suis tentée à maintes reprises d’y croire…C’est une mauvaise manœuvre… Ce n’est pas en gonflant le prix que j’accorde à ma vie, que cela diminuera pour autant l’importance de la mort et la place qu’elle tient au sein de ma propre vie.<br />On dit que la mort est l’acte ultime de sa vie… Je m’y prépare donc. Même si je suis en colère contre elle parce qu’elle me guette de trop près. Même si je veux me battre pour prolonger ma vie le plus longtemps possible encore sur cette planète. Même s’il m’arrive plusieurs fois par jour, et surtout la nuit, de renier l’existence de mon cancer et la force qu’il manifeste, en m’accrochant désespérément au pouvoir de ma volonté pour vaincre le mal physique qui me gruge. Les miracles existent…<br /><br />Oui j’aime la Vie. Elle est tellement belle, magnifique, grandiose, sublime et unique… Mais je sais bien que ni sa beauté, sa magnificence, sa grandeur, sa sublimité n’auront le pouvoir de vaincre la mort lorsque viendra le moment de l’affronter puisque elle est une nécessité incontournable, indispensable à la vie.<br /><br />L’attente…<br />Si vous saviez combien je carbure à l’espérance, à la confiance, malgré le doute amer parfois qui vient me dissuader de croire en ma propre survie…<br />Maudit que c’est difficile !<br />J’ai l’impression d’être un yoyo… J’ai des hauts et des bas. J’ai confiance et parfois je désespère…<br />C’est fou, il y a de ces moments où j’aimerais pouvoir négocier avec la mort…<br />Si vous saviez combien je souhaite vivre encore quelques années de ce côté-ci du miroir…Voir mes enfants devenir de véritables adultes. D’être grand-mère et tenir mes petits-enfants entre mes bras. Chanter, oui, chanter à tue-tête avec chacun d’eux et rire. Oui, rire…Beaucoup. Vivre longtemps auprès de mon Pierre.<br /><br />Mais je n’ai rien à offrir à la mort en échange… à part ma vie évidemment !<br /><br />Bon sang ! Prenez soin de votre santé… Retardez le plus loin possible ce face-à-face fatal que la Vie nous oblige d’expérimenter. Nous oublions trop souvent que notre corps n’est pas immortel…<br /><br />En attendant, n’oubliez pas que je vous aime…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1812338419033173625?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-19941009787235907372008-09-25T22:02:00.003-04:002008-09-26T15:36:59.736-04:00<div style="text-align: right;">« Il n’y a qu’un temps pour être heureux : celui où, sans être désespéré,<br />on sait accueillir le bonheur de vivre. »<br />Flaubert<br /></div><br /><br />J’aime bien cette citation. Elle résume bien ma pensée…<br />Le 24 janvier dernier, quand on m’a confirmé que j’avais le cancer, j’ai compris que si je n’acceptais pas les traitements de chimio, il ne me resterait même pas une année à vivre. D’emblée, j’ai accepté de suivre la chimiothérapie. Pendant six mois, avec vous, je me suis battue, comme on dit… Dieu sait que mon corps a bien réagit. Merveilleusement bien d’ailleurs… Malheureusement pour beaucoup moins de temps qu’on était en mesure de s’attendre…<br /><br />Ces temps-ci, je constate bien qu’il se passe des choses dans mon corps… Je deviens rapidement fatiguée… J’ai énormément besoin de sommeil…<br /><br />Oui… Le cancer demeure bien vivant. Il se prépare à l’attaque… Je me rends compte qu’il est puissant. Fort. Entêté. Il veut toute la place… J’ai bien peur qu’il gagne…<br /><br />Le cancer des ovaires quand il se métastase se promène dans le corps en empruntant la circulation sanguine. C’est ainsi qu’il s’amuse à coloniser d'autres organes comme le cerveau, les os, les poumons ou les viscères. Une vraie guérilla ! C’est ce qui se passe dans le moment… J’ai beau vouloir me battre, avouez que c’est difficile parfois de croire aux miracles ! Je ne démissionne pas. Je vais suivre toutes les chimiothérapies qu’on sera en mesure de m’offrir… mais il viendra bien un moment, où l’acharnement aura ses limites…<br /><br />Quelle bataille ! Différente…<br />On dirait que cette fois-ci le cœur n’y est pas… le combat m’épuise…<br />On dirait que cette fois-ci, j’accepte tout bonnement, tout naturellement, de ne plus faire de projets à long terme…<br />On dirait que cette fois-ci, ma routine a de plus en plus d’importance, et devient de plus en plus sécurisante face à l’inconnu…<br />On dirait que ces temps-ci, le compte à rebours ne me fait même pas peur…. C’est un drôle de jeu, sans doute, mais il permet de terminer certaines étapes qui aident à apprécier encore plus et davantage la Vie.<br />En fait, je ne m’oblige maintenant qu’ à bien vivre ce qu’il me reste à vivre. Sereinement… Très sereinement…<br />C’est l’essentiel…<br /><br />Pendant les prochains jours, je verrai à préparer le jardin pour l’hiver…pour que tous mes plants vivaces demeurent magnifiques au printemps prochain… J’aime tellement jouer dans la terre… J’adore les fleurs….<br /><br />Profitez de ces belles journées ensoleillées.<br />Claire.<br /><br />P.S. C’est officiel ! Mon troisième roman pour adolescents sortira au Salon du Livre de Montréal. Il se nomme <span style="font-style: italic;">Un vilain guêpier</span>. Je suis tellement contente….<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-1994100978723590737?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-71214429211867346712008-09-18T09:56:00.002-04:002008-09-18T10:00:49.963-04:00Ma rencontre avec l’oncologue fut d’une grande franchise. Le cancer a bel et bien repris ses droits. Il ne m’aura donné que sept semaines de répit… J’étais pourtant en droit de m’attendre à six mois et plus… deux ans même de survie…<br /><br />Selon les statistiques, on me donne un an ! Oui.,un an à vivre encore sur cette planète. Un an. Ou 12 mois. Ou 52 semaines. Ou 365 jours…<br />C’est ce que l’avenir me réserve maintenant…<br />Le cancer reprend sa place avec une grande détermination. Les cellules cancéreuses semblent devenues véritablement intelligentes. Elles ont réussi à passer au travers des effets néfastes du TAXOL et s’en immuniser… Elles ont agi si rapidement…Il ne leur a suffit que de quelques semaines seulement pour réattaquer…<br /><br />Je ne croyais pas que cette récidive soit si rapide. Je suis vraiment étonnée…<br />J’ai un cancer en santé ! Un système immunitaire qui pète le feu !<br />On vise me donner d’autres chimiothérapies, mais évidemment ces traitements seront différents de ceux que j’ai reçus. Ils seront échelonnés sur cinq jours par semaine et ce, à toutes les trois semaines. Le poison sera moins fort, moins puissant, mais il aura de quoi faire peur quand même encore un peu aux métastases… <br /><br />Ces chimios commenceront en novembre, dès mon retour de Provence.<br />Ce voyage que nous avions planifié Pierre et moi ne sera pas annulé… Ouf ! J’ai eu peur un peu…Mon oncologue reconnait l’importance de ce voyage surtout quand il risque d’être le dernier.<br />Bientôt, j’aurai un autre scan… On verra bien ce qui se passe à l’intérieur.<br /><br />Je trouve difficile de vivre ce genre de moments. J’avais beau m’y attendre un peu mais l’annonce d’une telle nouvelle m’a fait l’effet d’un coup de poing. J’ai basculé…<br />Lors de mon retour, comme j’étais seule dans ma voiture, je me suis donné le droit de piquer une belle crise de colère. J’étais bouleversée. Au bout de quelques minutes, le calme est revenu dans ma tête, dans mon cœur. Faut savoir accepter l’inacceptable…<br />Puis, je me devais prioritairement annoncer tout ça à mes proches, soit mes cinq enfants que j’aime tant, mes deux frères et quatre sœurs et mes beaux-parents. Ce n’est pas facile… C’est dur, je trouve.<br /><br />La vie continue…Elle a de ces exigences parfois…<br /><br />Je suis contente de savoir la vérité. Je suis heureuse d’avoir l’heure juste sur le temps qu’il me reste. Ce temps qui m’appartient totalement. Ce temps sur lequel j’ai encore des droits.<br />Mon futur est court… Je comprends très bien que je ne pourrai me permettre de le gaspiller. J’ai des choix à faire… Je sais déjà que je n’écrirai pas un cinquième roman… Je vais pouvoir prendre le temps de lire tous ces livres qui m’attendent…Boire du vin aussi. Manger du chocolat. Me gaver de crème glacée. Mais surtout, aimer… Aimer. Aimer encore tous ceux qui m’entourent. Vous. Chacun de vous.<br /><br />J’ai une année encore auprès de vous.<br /><br />Contrairement à la personne qui meurt subitement ou des causes d’un accident, j’aurai la chance inouïe, car c’en est toute une, d’avoir le temps de faire mes adieux. Mes adieux à la vie, mes adieux aux êtres qui ont traversé mon parcours et qui l’ont enjolivé.<br />Je n’ai pas de regrets… J’ai eu une très belle vie…<br /><br />C’est fou mais je me sens comme à la fin d’un beau voyage… lorsqu’on songe à plier bagages avant le retour à la maison, chez soi… Il y a un mélange de tristesse et de joie…<br /><br />Je vous aime beaucoup. Et… Bon sang, prenez soin de votre santé…<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7121442921186734671?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-67976888161532280782008-09-04T15:20:00.001-04:002008-09-04T15:21:59.870-04:00Je suis au Brésil… À Sao Paulo, plus exactement. Pierre a affaires ici, jusqu'à demain, alors que nous quitterons pour Campinas rejoindre des amis pour la fin de semaine. Puis, ce sera l’envol vers Salvador…Je serai près de la mer… J’ai besoin, besoin, besoin d’être près de la mer… surtout depuis trente minutes…<br /><br />Oui, depuis trente minutes, mon plaisir vient d’en prendre un fichu coup. Dans mon cou, là, où en décembre dernier, j’avais décelé une petite protubérance, se trouve une nouvelle petite boule bien dure… Au même endroit ! La même forme… Sous ma cicatrice… Maudit !<br /><br />J’ai téléphoné à l’hôpital Charles Lemoyne, tentant de rejoindre mon infirmière pivot. Je veux un rendez-vous dès mon retour… Je veux une prise de sang et qu’on me révèle ce que mon marqueur, le CA125, a soudainement tant à me dire…<br /><br />J’ai vécu sept semaines sans la protection de la chimiothérapie et vlan ! Je crois que mon cancer est en très bonne santé, fringant, excité quoi ! Pas moi…<br /><br />J’ai eu le cœur gros évidemment… Je me suis donné le droit de pleurer un petit peu… J’ai compris que la bataille reprenait… Que peut-être, il y avait d’autres métastases qui se développaient dans mon corps, qui m’envahissaient sans que j’en sois consciente… J’ai eu peur… Puis, j’ai regardé au travers de la fenêtre de ma chambre d’hôtel… J’ai vu du haut de notre 15e étage, toute cette ville devant moi… Magnifique ! Non ! Le cancer ne viendra pas anéantir encore une fois mon voyage au Brésil, comme en janvier dernier… Pour le bien de mon moral, je crois qu’il serait sain que je ne m’accorde le droit de penser à la maladie que seulement quelques minutes, le temps d’écrire sur le blogue… puis je m’obligerai pour le reste de ce voyage à «oublier » volontairement ce métastase qui s’amuse à me défier en me faisant un pied de nez…<br />Non, le cancer ne me gâchera pas mon voyage. Je dois garder les yeux ouverts et admirer ce paysage gigantesque, sans laisser la tristesse m’envahir. La vie est trop belle, après tout !<br />Dieu que j’ai dont besoin de voir la mer… Dans quelques jours… Lundi…<br /><br />Heureusement que vous êtes là… Je ressens déjà votre énergie me rejoindre et m’envelopper…<br />Merci…<br />Prenez soin de vous…<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-6797688816153228078?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-25165183510442469762008-09-02T09:06:00.002-04:002008-09-02T09:11:56.267-04:00Je n’ai pas beaucoup dormi la nuit dernière. Mes pensées prenaient toute la place…<br />Un bilan ! Oui, c’est ce que je faisais dans ma tête. Qu’est-ce que la vie m’a appris depuis mes sept derniers mois… Beaucoup. Sur moi surtout. Sur les autres aussi…. Mais la plus grande chose que j’ai découverte est sans contredit combien la Vie est belle.<br /><br />Oui, magnifiquement belle. Un véritable cadeau…<br /><br />Je ne l’ai pas toujours appréciée à sa juste valeur. J’ai même osé parfois (pour ne pas dire pas mal de fois) la traiter d’insignifiante. J’ai même à peine rouspété quand, autour de moi, certaines personnes tentaient de me convaincre avec moult exemples à l’appui que « la vie est pleine de marde ». Le pire, je ne leur ai pas donné tort…<br /><br />Aujourd’hui, je vois la Vie différemment.<br /><br />Dommage que cette nouvelle vision me soit apparue si tard, alors que ma vie se fragilise… Oui, je la regarde différemment… et je suis tellement plus sereine.<br /><br />Je vois la Vie dans ce qu’elle est et non dans ce qu’elle m’apparaît… et je la trouve sublime.<br /><br />Je ne savais pas quand venant au monde, je venais vivre la plus belle expérience de mon existence. Car oui, j’existe… depuis fort longtemps. J’ai toujours existé d’ailleurs. J’existerai aussi toujours… C’est pourquoi je n’ai plus peur de ma mort… car elle, elle n’existe pas !<br />Oui, ma vie est une expérience que je suis venue vivre, découvrir, apprécier, endurer, subir même… Elle n’est pas une fin en soi…<br /><br />Je suis profondément heureuse de toucher la beauté de la Vie…Tout a un sens maintenant pour moi. Une signification qui me transforme et me transporte plus loin que ma vie…<br />Je sais que certains n’imaginent pas à une vie après la mort. D’autre refusent même d’y croire….Pourtant, il me semble que c’est tellement évident….<br /><br />C’est difficile à expliquer, mais je sais intrinsèquement maintenant que je suis venue expérimenter la condition humaine… Réaliser ceci, me transporte de joie…<br />C’est fou mais on dirait que je n’ai plus peur de la maladie et de sa souffrance.<br />Que je ne crains plus ma mort…<br /><br />J’aime la Vie, c’est tout… et je la trouve immensément belle. Il y a comme une sérénité qui m’habite désormais…une paix, à vrai dire.<br /><br />Je n’irai pas jusqu’à prétendre que le cancer est une bonne chose … mais il aura su m’ébranler, et m’obliger à prendre une pause et me questionner davantage… Oui, j’apprends à aimer ma vie, la Vie… et à vouloir la poursuivre le temps qu’il faudra sous un regard nouveau…<br />La Vie est belle… il m’a suffi de le reconnaître et d’ouvrir grand les yeux. Un cadeau, un trésor… Je suis chanceuse de vivre cette expérience humaine… Merci !<br /><br />Je vous aime… à bientôt…<br /><br />Je pars pour le Brésil avec mon Pierre.<br />D’ici mon retour, je vous en supplie prenez soin de vous et de votre santé.<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2516518351044246976?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-600810240225902452008-08-23T23:46:00.002-04:002008-08-26T17:52:19.792-04:00Nicole, une amie, m’a envoyé ce qui suit. Je la remercie du plus profond de mon cœur.…<br />Encore une fois, j’ai pu constater combien l’humain est grand ! Un géant ! Il suffit parfois de le vouloir…<br />Claire.<br /><br />Un fils demande à son père « Papa, est-ce que tu participerais à un marathon avec moi ?»<br />Et le père, malgré un problème cardiaque, répond « Oui ».<br />Et ils ont complété un marathon ensemble… Père et fils ont participé à plusieurs autres marathons, le père acceptant toujours la demande de son fils de faire une autre course ensemble.<br />Un jour, le fils dit à son père « Papa, participons à un Ironman ensemble ».<br />Et le père répond encore oui à son fils.<br />Pour ceux qui ne le savent pas, un Ironman est l’épreuve de triathlon la plus difficile au monde. Cette course comprend trois épreuves d’endurance, soit une épreuve de natation en mer de 2.4 milles (3.86 kilomètres), suivie d’une course à bicyclette de 112 milles (180.2 kilomètres) et, finalement, d’une course à pied de 26.23 milles (42.195 kilomètres) le long de la côte de Big Island.<br />Le père et le fils ont complété cette course ensemble.<br /><br />Maintenant cliquez sur ce lien :<br /><br /><a href="http://ca.youtube.com/watch?v=UqwNUAinB-U">CAN</a><br /><br />Bon visionnement et surtout n’ayez pas honte d’avoir la larme à l’œil.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-60081024022590245?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-71169153155695884022008-08-19T07:00:00.003-04:002008-08-19T12:44:08.668-04:00Depuis quelques semaines, je reprends figure humaine. Dans mon miroir, je remarque que mes traits se redessinent de jour en jour… Mes cheveux, mes sourcils et mes cils réapparaissent peu à peu, me redonnant un regard tellement plus vivant. Je suis heureuse de me redécouvrir, de me reconnaître. Enfin ! C’est vraiment moi que je vois…<br /><br />C’est incroyable ce que ces changements opèrent sur moi. On dirait que j’oublie mon cancer et ses métastases… On dirait que je relègue derrière moi toutes mes craintes de l’hiver dernier. Que je rebondis…et que je m’éclate devant la vie.<br /><br />Ces temps-ci, je me croirais en vacances… en vacances de la maladie ! Je me sens tellement bien même si je n’ai pas encore récupérer totalement toute mon énergie d’antan. Je fatigue plus vite… mais je suis bien. Par moment, j’ai l’impression que le cancer m’a quittée… Quelle tentation que de croire à cette illusion si rassurante. Je m’y laisse prendre certains jours… J’imagine même un miracle… Heureusement, ma lucidité me ramène à la réalité.<br /><br />Puis… puis… c’est là que je ressens une sorte de grande peine intérieure. Je ne sais trop comment la surnommer… Tristesse ? Non… Souffrance ? Non… Désolation ? Peut-être… avec un brin de regret et une parcelle de crainte…<br /><br />Avant mon cancer, je croyais fermement pouvoir profiter de la vie pendant de nombreuses années. J’en étais convaincue… Je tenais pour acquis l’avenir. Je faisais des plans, j’imaginais mes petits-enfants à venir, des fêtes familiales pour encore bien des années…<br />La maladie est venue modifier mes rêves et fragiliser mes certitudes…<br /><br />Je trouve difficile maintenant de freiner mes élans de projets. Intérieurement, je sais que mes années sont comptées. Que la rémission n’est pas pour moi… Je trouve épuisant mentalement, de toujours tout ramener au présent…. C’est tellement reposant de pouvoir reporter dans l’avenir… surtout quand l’angoisse du compte à rebours surgit.<br /><br />Je sais que nous aurons tous à faire face à la mort… On peut mourir très vieux, ou mourir demain dans un accident. La vie n’est pas prisonnière de notre corps. Elle est libre. Elle peut nous échapper sur un claquement de doigt… On ne peut la retenir… Pourtant, j’aimerais bien l’attacher, la fixer pour m’y cramponner encore longtemps. Oui longtemps…<br /><br />Claire.<br />P.S. Je sais, je sais… je n’écris pas souvent. Disons que je prends une pause… Ma sérénité aime bien ne pas devoir parler du cancer régulièrement contrairement à mes pensées qui s’entrecroisent sur les pourquoi du cancer.<br />Tourlou.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7116915315569588402?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-80848304134233510002008-08-13T11:04:00.003-04:002008-08-13T11:14:13.377-04:00Bonjour à tous,<br /><br />Je sais, cela fait presque deux semaines que vous n'avez pas de nouvelles de Claire. Dites-vous qu'elle va très bien, elle est très occupée ! Elle peinture la nouvelle galerie, nettoie les pièces du sous-sol, écrit et révise ses romans, flatte les minous, regarde ses cheveux et ses sourcils repousser, s'occupe des fleurs, etc. Présentement, elle est quelque part dans les Bois-Francs pour des mini vacances avec Pierre. <br /><br />Au début du mois, elle s'est fait enlever son double "JJ". Ce fut très rapide et elle a senti tout de suite un soulagement. Nous n'avons pas encore de nouvelles de son scan, mais je crois qu'elle en aura lors de sa visite avec son médecin.<br /><br />Puisque tout semble bien aller, Claire et Pierre se planifie aussi des petits voyages pour l'automne, le printemps. <br /><br />Donc, puisque certains m'ont écrit pour me demander ce qui se passait, je voulais vous mettre au courant ! Nous sommes tous très heureux de la voir optimiste et presque de retour à la normale, mais avec des cheveux courts !<br /><br />Bonne fin d'été,<br /><br />Catherine<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-8084830413423351000?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-46957459610764231582008-07-31T15:22:00.001-04:002008-07-31T15:25:06.689-04:00Il y a fort longtemps que j’ai écrit sur le blogue : 18 jours ! Durant ce temps, j’en ai profité pour ne pas trop penser au cancer. C’est difficile… Je crois qu’il ne s’est pas déroulé un jour sans que tournoie dans ma tête ce petit mot… Sans doute, fera-t-il toujours partie de chacune de mes journées.<br /><br />Dans un mois ce sera possible, j’imagine. Mes cheveux recouvriront ma tête. Je n’aurai plus l’allure d’un petit poussin blanc ! Puis mes sourcils me donneront une apparence un peu plus humaine et féminine. Dans mon miroir, j’ai remarqué depuis quelques jours, une petite repousse… Puis, enfin mes cils viendront habiller mes yeux… Me donner un regard beaucoup moins étranger, loin du genre planète Mars ! C’est fou ce que ça nous change.<br />Peut-être que mes ongles redeviendront comme auparavant, moins striés, et moins cassants…<br />Une fois que mon visage aura retrouvé ses attributs, j’aurai l’air moins cancéreux ! J’aurai une allure plus normale. Je pourrai me convaincre pas mal plus aisément que ma vie reprend ses droits, sa force et tous ses espoirs.<br /><br />Oui, comme ce sera doux de passer quelque temps sans avoir à côtoyer dans le fond de mes pensées ce mot qui éveille ma peur, me donne presque le vertige, quelquefois.<br /><br />Depuis janvier, j’ai fait face à ma finitude beaucoup trop fréquemment, je trouve ! Ça me stresse toujours quelque peu. Heureusement que je m’oblige à profiter beaucoup plus de la vie, dans ce qu’elle a de plus heureux, dans tous ses petits bonheurs qui ne demandent qu’à exister.<br />Demain, au cours de l’après-midi, j’aurai une cystoscopie. Une petite caméra se promènera dans mon tube urinaire… Si tout est beau, on devrait m’enlever le maudit fil de métal « JJ » qui m’achale depuis le 5 mai dernier ! Oui, il m’achale ! Puis pas juste un peu ! Il est inconfortable ! Il ne se passe pas une journée sans que j’aie du sang dans mes urines… Il m’achale, vous l’avais-je dit ? J’espère que demain tout se déroulera normalement et que je n’aurai pas trop mal.<br /><br />Je n’aime pas avoir mal…<br /><br />Je vous embrasse tous et toutes.<br /><br />Je vous envoie plein de tendresse.<br /><br />Vous êtes ma force, le saviez-vous ?<br /><br />Je vous aime,<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-4695745961076423158?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-79260610751230779652008-07-13T18:02:00.002-04:002008-07-13T18:05:24.982-04:00En attendant la guérilla ? Non, je ne l’attends plus… Je refuse de vivre ainsi. Ça tue à petits feux… J’ai trop envie de vivre pour demeurer ainsi dans l’expectative d’une attaque. Je sais qu’elle reviendra cette lutte, mais d’ici son retour, je préfère et choisis de survivre. Croire en une deuxième chance… Reprendre la vie où je l’avais laissée à la fin janvier et la poursuivre tout en rejetant dorénavant ce que je me sais néfaste. Repenser mes attitudes, mes réactions. Redessiner mes visions de la vie et de l’avenir, aussi court soit-il. Consolider mes forces et me faire une armure contre mes craintes bien légitimes mais trop alarmantes pour ma quiétude d’esprit. Croire en la vie mais surtout, surtout laisser la joie m’habiter. Pleinement. La JOIE. La vraie. L’unique. Celle qui nous donne des envies d’envolées…<br /><br />Je ressens cette joie depuis quelques jours. Elle est là en moi, me rassurant même. C’est avec elle que je veux poursuivre le chemin qu’il me reste. Je sais que la mort est à mes côtés, mais désormais devant moi, je vois la lumière. Je ne veux d’ailleurs que m’accrocher à cette lumière et non au spectre de la mort. La Vie m’offre de continuer malgré certaines embûches… J’accepte avec joie ce cadeau. La Vie m’interpelle, on dirait. Je veux la croquer à pleine dents…Je suis bien… Vraiment bien… Je suis comblée…<br /><br />Dans quelques jours, il y aura six mois que j’ai appris que j’avais le cancer… Six mois qui m’ont bousculée durement… Mais maintenant que j’ai passé au travers de cette première étape de la maladie, il me semble que la vie n’a jamais été aussi belle… Oui, c’est beau la vie, chantait Jean Ferrat… Oui c’est splendide. Magique ! Je n’avais jamais pris le temps de l’apprécier autant auparavant… J’apprends maintenant.<br /><br />Je vous aime tous et tous… et bonnes vacances à tous ceux qui entrent dans cette période de repos bien mérité.<br />Je vais me reposer un peu moi aussi…<br />Merci de m’avoir soutenue tout au long de ces six mois d’enfer… Avec autant d’amour…<br />Si je suis si bien aujourd’hui, c’est que je me suis abreuvée de votre énergie. Merci de vos pensées, de vos visualisations, de votre amitié et de votre affection...<br />Je me sens tellement énergisée… C’est merveilleux !<br /><br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-7926061075123077965?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-22222204831231379772008-07-03T11:20:00.001-04:002008-07-03T11:22:57.704-04:00Aujourd’hui, je vis ma dernière journée sous les effets de la chimiothérapie. Je me croise les doigts pour que la prochaine fois ne se présente qu’aux confins de ma vie. C’est difficile la chimio… C’est dur pour le corps. Coriace et même intransigeant. Je me sens affaiblie quoique bien vivante. Malheureusement, encore une fois, je serai sous les antibiotiques car je développe une autre infection urinaire. Décidément, j’ai hâte qu’on m’enlève dans environ deux semaines ce fameux JJ dans le ventre qui, je ne sais pourquoi, s’infecte au contact de la chimio… C’est douloureux, déplaisant et restreignant. Toutefois, je prends ce mal en patience car je sais que, très rapidement, cette infection deviendra sous contrôle et que la Vie me tendra les bras pleinement.<br /><br />Au cours des prochaines semaines, je veux reprendre en main mon alimentation, maintenant qu’aucune chimio ne viendra m’affaiblir. J’ai besoin de protéines et de tonnes et de tonnes de légumes et de fruits… Malgré tous mes efforts pour bien m’alimenter au cours des derniers mois, le combat à mener a pris toute mon énergie et ma formule sanguine n’est pas demeurée celle d’une grande guerrière. À l’attaque donc pour les prochaines semaines ! Je vais non seulement me remonter le moral mais me réapproprier ma santé, mon métabolisme et ma vivacité.<br />Lundi matin prochain, le 7 juillet, j’aurai un scan. Dieu seul sait combien j’ai hâte d’avoir les résultats. De savoir dans quel état je me retrouve maintenant après six chimiothérapies. Combien de métastases ces traitements ont-ils réussi à enrayer, à détruire, à dissoudre, à réduire en poudre… ?<br /><br />C’est étrange, maintenant que cette première étape est franchie, celle de la chimiothérapie, une certaine angoisse m’habite. Faut dire que durant cette première période, je me sentais vraiment protégée par ces traitements. Rien de cancéreux ne pouvait se développer étant détruit presque aussitôt… La deuxième étape, celle de vivre avec des métastases, m’effraie au fin fond de moi. Un peu le jour… Beaucoup la nuit ! Je sais que l’épée de Damoclès s’installe pour toujours au-dessus de ma tête. Quand frappera-t-elle ? Me poignardera-t-elle dans le dos, sans avertissement… ?<br /><br />Je sais que dorénavant, et d’ici la fin de ma vie, je serai sous contrôle médical et sous observation constante. Mais la peur m’assaille malgré tout. Je ne me sens pas totalement à l’aise. J’ai comme l’impression de perdre la maîtrise de ma vie. Durant l’étape chimio, il me semblait contrôler davantage et même amplement la situation. Je bombardais. Violemment. Régulièrement. Ce qui n’est plus le cas présentement… Cette prochaine étape a des allures de salle d’attente… La frappe viendra… Quand ? Personne ne le sait. C’est la guérilla… Sournoise. Maligne. Vicieuse.<br />Je suppose que je vais apprivoiser cette nouvelle vision de ma vie. J’en viendrai sûrement à ne pas en faire l’objet constant de mes pensées comme c’est le cas aujourd’hui… Cette approche de la vie est nouvelle. Je suis fébrile. Très fébrile.<br /><br />Dans quelque temps, en reprenant enfin le cours de ma vie, j’oublierai sporadiquement d’abord et de plus en plus par la suite la présence de cette terrible menace au-dessus de ma tête.<br />Il ne faut pas que je navigue sur les petites vagues de la crainte et du doute qui me tiraille. Non ! Faut que je m’entête à m’accrocher à ma vie et la retenir le plus fortement, avec entêtement, entre mes bras.<br /><br />Oui ! Il faut vraiment que je combatte cette inquiétude, pour ne pas dire cette épouvante, qui m’envahie quelque peu ces derniers jours. J’ai tant à faire. J’ai tant à vivre… Je dois demeurer tenace et m’obstiner coûte que coûte contre mes appréhensions. La Vie m’attend… Je sais qu’elle me sera belle et bénéfique encore longtemps. Dieu qu’on est petit et dépourvu quand la menace et l’inconnu frappe à notre porte…<br /><br />Je vous aime tous et toutes. Prenez soin de vous. Promettez-moi de ne pas négliger votre santé…<br />Claire<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2222220483123137977?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-21757358263080703792008-06-29T14:31:00.000-04:002008-06-29T14:32:58.529-04:00Vendredi, je me suis présentée à l’hôpital pour recevoir mon sixième traitement de chimiothérapie. Ce sera le sixième et le dernier, au cœur de cette étape d’attaque radicale entreprise depuis la fin janvier dernier. Je refuse de poursuivre avec un septième et un huitième traitement. En effet, vendredi, mon oncologue n’avait plus de certitude quant aux effets bienfaisants que pourraient apporter deux traitements supplémentaires. Contrairement à ce qu’elle m’avait dit, aucune recherche ne prouve que huit traitements au lieu de six puissent réellement repousser la récidive. Aussi, ce qui est plus aggravant, la recherche démontre que le danger de neuropathie augmente considérablement… Devant un tel constat, il est bien évident que je refuse les deux prochains traitements. De plus, je me sens fatiguée. Mon corps a besoin de repos. Je veux lui redonner des forces. Dans quelques semaines, j’entamerai la deuxième étape soit, la haute surveillance du développement des métastases… mes ennemies ! Dans quelques semaines, mes cheveux repousseront…. Je n’aurai plus des airs de martienne à Noël, je crois !<br />Je n’écrirai pas plus aujourd’hui car les effets de ma chimio de vendredi me bousculent allégrement le cerveau…. Je cherche mes mots… mes idées s’entremêlent et me mêlent !<br />Je vous embrasse.<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2175735826308070379?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-51450620269769615662008-06-20T22:24:00.000-04:002008-06-21T10:46:27.285-04:00Hier je me suis rendue à l’hôpital Charles Lemoyne pour mon sixième traitement de chimiothérapie. Malheureusement, je n’ai pu le recevoir vu que j’étais encore sous les antibiotiques prescrits depuis le week-end dernier, lors de mon entrée à l’urgence pour mon infection urinaire. Ce sixième traitement est donc remis à vendredi prochain, le 27 juin.<br />Comme je rencontrais mon oncologue, le docteur Prady, j’en ai profité pour jaser un brin. J’aime cette femme. Je crois en elle… Elle a toute ma confiance. Lors de notre entretien, elle m’a offert une alternative : prolonger mes traitements de chimio. Au lieu de six traitements, elle m’en propose huit. Cette offre est alléchante… mais elle est aussi à risque. Comme je réagis très bien à ce traitement, deux traitements de plus pourraient reculer et de beaucoup toute récidive… On parle d’années ! Toutefois, le Taxol provoquera peut-être une certaine neuropathie… Je pourrais avoir des séquelles permanentes dans les extrémités : mes doigts et mes pieds. Je pourrais me retrouver en fauteuil roulant. Mais, mais….mais…. J’ai commencé à avoir certains fourmillements dans le pied droit qu’au cinquième traitement… J’ai donc de fortes chances de ne pas développer une neuropathie sévère… Je dois réfléchir aux conséquences… Mon oncologue aussi analysera les conséquences. Elle rencontrera un spécialiste cette semaine et lui parlera de mon cas. Vendredi prochain, on se donnera l’heure juste…en même temps que nos réponses. Évidemment, l’éventualité de repousser la récidive est vraiment une perspective qui me plaît, m’enchante, m’excite ! Beaucoup….! Je ne sais trop encore quoi décider… Je réfléchis…. Que feriez-vous à ma place ?<br /><br />Elle m’a aussi expliqué ce que serait le suivi, une fois mon protocole de chimio terminé. Non, contrairement à ce qu’on aurait cru, je ne suivrai pas de radiothérapie. Ouf ! Je suis contente… Vu que je n’ai pas de cancer du col de l’utérus, mais plutôt un cancer des ovaires, ce traitement de radiothérapie n’est plus adéquat… Si vous saviez combien j’exulte ! Je n’avais pas vraiment le goût de suivre cette cure. Surtout que j’avais rencontré lundi dernier, la médecin oncologue de l’hôpital Notre-Dame… Elle et moi, on n’aurait pas fait une bonne équipe. Je ne voulais pas d’elle comme compagne de route… Vraiment pas. J’ai vécu une bien mauvaise expérience lundi matin dernier lorsque je l’ai rencontrée. Pierre qui était avec moi, n’en revient pas encore de son attitude… Je vous passe les détails. Il y a des gens qui n’ont pas d’empathie et qui voit les patients comme des cas, des cobayes… Moi, je ne suis pas ça. J’ai peut-être le cancer, mais je suis encore une personne à part entière, avec encore un bout de dignité qui ne demande qu’à être respectée.<br /><br />Dans les mois qui suivront mon dernier traitement de chimio, je vivrai avec l’épée de Damoclès au-dessus de moi… mais j’aurai un suivi médical qui saura me rassurer amplement. J’aurai une prise de sang avec considération des marqueurs tumoraux à tous les trois mois. Dès qu’un changement significatif se présentera, je serai reprise en charge et on me ramènera sous la tutelle de mon ami Taxol. Au cinq mois, je repasserai un scan ou une résonnance magnétique. Ainsi, on saura toujours ce qui se passe dans mon corps. La guérilla des métastases aura à faire face à l’équipe médicale qui me protège. Je serai sous haute surveillance.<br /><br />Le docteur Prady m’a encouragée à voyager et à poursuivre mes projets. Elle m’a dit que j’étais parmi ses rares patientes à vivre avec des projets malgré le pronostic sévère du cancer que je confronte. Je lui ai dit que pour moi, la mort est à mes côtés, à mes côtés seulement pas devant moi. Moi je suis toujours deux pas devant. C’est moi qui suis devant, pas la mort. C’est cette image qui me tient vivante, me dynamise… Car je me sens vivante. Très vivante. Je sais que je ne peux guérir, mon cancer étant trop métastasé, mais je peux vivre et surtout survivre aux statistiques.<br /><br />Je suis tellement heureuse de savoir que j’aurai enfin du temps devant moi… Que ma vie ne tournera pas toujours au cancer et que le cancer ne mènera pas toujours ma vie.<br />Devant cet horizon qui semble s’entrouvrir et se colorer comme un arc-en ciel, Pierre et moi avons décidé de retourner au Brésil, à Salvador de Bahia, dès le début de septembre. On veut reprendre ce voyage que nous avions dû annuler le 25 janvier dernier, à l’annonce du diagnostic néfaste.<br /><br />D’ailleurs, avec tout ce chambardement des derniers mois. on veut changer beaucoup de choses dans nos vies… On porte vraiment un nouveau regard… Différent. On pose de nouveaux gestes… on ne s’inquiète plus de la même manière. ON goûte davantage à l’instant présent…<br />Je me sens vivante.<br />Je me sens vraiment vivante…<br />Si vous saviez combien je vous dois une fière chandelle… Je vous aime… Vous êtes tous et toutes dans mon cœur…<br />J’ai de l’espoir… Wow !<br /><br />Claire, la cancéreuse qui a de l’espoir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-5145062026976961566?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-2282159387025515372008-06-15T15:08:00.002-04:002008-06-15T15:12:13.846-04:00Je me suis offert une petite vacance à l’urgence de l’hôpital Charles Lemoyne. Jeudi soir dernier, j’avais très mal…et je me suis mise à faire de la fièvre. Catherine m’a conduite à l’urgence. J’y suis restée jusqu’à samedi après-midi. J’ai été sous les antibiotiques et sous le dilaudil qui est une forme de morphine. La douleur a diminué considérablement, laissant place aux effets secondaires comme la constipation, une transpiration excessive, une somnolence accrue, une concentration difficile, etc. Je vous écris et je trouve cela difficile… Je cherche mes idées… Il y a plein de brouillard…<br /><br />Tout ce chambardement est dû à une infection urinaire causée par un malencontreux incident maladroit lors de ma chirurgie. On a brûlé par inadvertance l’uretère et pour mieux contrôler la cicatrisation, on y avait installé un genre de fil de métal qu’on appelle un Double J… D’après les deux médecins qui m’ont examinée, l’infection proviendrait de ce fil de métal. Toutefois, l’urologue de l’urgence ne recommande pas de l’enlever… Cette semaine, j’aurais donc à rencontrer un autre urologue pour une consultation sur l’utilité de conserver ce double J… Ça m’occupe !<br /><br />Ce qui me choque, c’est que toute cette aventure n’a rien à voir avec mon cancer ! Ce sont les conséquences d’une incompétence… Il y a cinq semaines depuis ma chirurgie. Il me semble que la douleur devrait diminuer…Je suis tannée… Je suis tannée de ces imprévus médicaux… J’ai tellement hâte d’avoir une vie un peu plus normale…<br /><br />Demain matin, je rencontre le docteur Marjorie Jolicoeur à l’hôpital Notre-Dame. J’ai une consultation concernant mon traitement de radiothérapie… Puis jeudi, le 19, j’aurai mon 6e traitement de chimio et j’espère bien que ce soit le dernier…<br /><br />J’aimerais bien avoir congé en juillet de tous les traitements quelconques ou possibles … Reposer mon corps de toute la cochonnerie que je lui fait avaler depuis cinq mois…<br />Je vous embrasse tous et toutes. Je vous serre dans mes bras…<br />Je m’en vais me reposer, je me sens toute molle !<br />Avec toute ma tendresse.<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-228215938702551537?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5741336617580072962.post-29489910426569834402008-06-09T22:44:00.015-04:002008-06-11T21:54:52.829-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE35wwXTOjI/AAAAAAAAAJw/_Px2DSmAYc0/s1600-h/DSCF1240.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE35wwXTOjI/AAAAAAAAAJw/_Px2DSmAYc0/s200/DSCF1240.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210094959949199922" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE358VQwg-I/AAAAAAAAAJ4/8tdZHe3fsTk/s1600-h/DSCF1245.JPG"><img style="cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE358VQwg-I/AAAAAAAAAJ4/8tdZHe3fsTk/s200/DSCF1245.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210095158832432098" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE32K9EwQBI/AAAAAAAAAJA/RHXY0nc9epo/s1600-h/IMG_1312.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE32K9EwQBI/AAAAAAAAAJA/RHXY0nc9epo/s200/IMG_1312.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210091011991158802" border="0" /></a><br /><br />Quelle belle expérience j’ai vécue vendredi soir dernier, au Relais pour la Vie qui se tenait près de chez moi, à Chambly. Mes filles avaient bien organisé notre lieu de repos. C’était vraiment confortable… Dès 19 h, on remettait un chandail jaune à tous les « survivants du cancer » présents pour la marche. J’y étais évidemment. Je n’ai pu m’empêcher de pleurer lorsqu’on nous a demandé d’ouvrir chacun notre petite boîte blanche, remise quelques <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE31h9HwDTI/AAAAAAAAAIw/jlg3GuF1kwk/s1600-h/DSCF1241.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE31h9HwDTI/AAAAAAAAAIw/jlg3GuF1kwk/s200/DSCF1241.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210090307629092146" border="0" /></a>instants plus tôt et dans laquelle se trouvait un magnifique papillon noir et bleu. Un vrai. Réel. Comme tous les autres survivants, je lui ai confié un rêve, un désir, un vœu tout juste avant qu’il s’envole… La marche des survivants, c’est vraiment un honneur d’y participer. Tous les gens présents se tenaient le long du parcours et nous applaudissaient… et ce, pendant dix bonnes minutes. Sans fin. Que d’émotions… Difficile de ne pas vibrer ! Difficile de ne p<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE32e3FEKLI/AAAAAAAAAJI/q5vQZETq0J8/s1600-h/DSCF1266.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 120px; height: 90px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE32e3FEKLI/AAAAAAAAAJI/q5vQZETq0J8/s200/DSCF1266.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210091353979234482" border="0" /></a>as vouloir vaincre ce maudit cancer. Que d’énergie, j’ai reçue… Puis, notre équipe, Les Guerriers, et cette belle visite que nous avons eue, m’ont saluée lors de mon passage. Leurs yeux, tout comme les miens, étaient pas mal humides… Ouf !<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE33uYwG6pI/AAAAAAAAAJQ/dGx3fJo362Q/s1600-h/DSCF1285.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE33uYwG6pI/AAAAAAAAAJQ/dGx3fJo362Q/s200/DSCF1285.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210092720227805842" border="0" /></a><br /><br />Vers 22 h, après avoir allumé les quelques 4000 luminaires qui contournaient tout le circuit du relais, le silence s’est installé dans la foule qui s’était amassée. À la lueur des luminaires, un coureur tout de blanc vêtu a fait trois tours de piste au son de la cornemuse, sur cet air bien connu<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE34tyF2KbI/AAAAAAAAAJg/ehqrtYBm8vk/s1600-h/DSCF1289.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE34tyF2KbI/AAAAAAAAAJg/ehqrtYBm8vk/s200/DSCF1289.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210093809361627570" border="0" /></a> dont j’oublie malheureusement le titre. Je sais que vous le connaissez. Vous savez, cet air si triste qu’on joue pour les soldats morts au combat. (note de Catherine: Amazing Grace) Habillé du kilt, le cornemuseur, dans le plus grand respect et selon la tradition, a marché d’un pas soutenu sur tout le parcours. Vingt minutes, j’en suis certaine. Les frissons nous parcouraient l’échine. Ce n’était pas lugubre. C’était glorieux ! Empreint d’une telle dignité…<br /><br />Puis, la nuit a commencé… Prenant le relais, les membres d’une cinquantaine d’équipes ont marché tour à tour, toute la nuit…<br /><br />Je crois que cette nuit m’a apporté la paix. À regarder le ciel toute la nuit, à distinguer les étoiles et même <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE35KDZ_CKI/AAAAAAAAAJo/wRL4nmtuK2A/s1600-h/DSCF1298.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2X_m-BYeuys/SE35KDZ_CKI/AAAAAAAAAJo/wRL4nmtuK2A/s200/DSCF1298.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210094295045834914" border="0" /></a>les constellations, vient un moment où l’on se perçoit vraiment petit. Minuscule. C’est alors qu’on se détache du présent… Une grande force m’a habitée tout à coup… J’ai ressenti beaucoup d’émotions. Je sais que je vais m’en sortir. Je sais que le pire est déjà derrière moi. Je le sais. Je le sens. J’en ai la certitude désormais…<br /><br />Quelle belle expérience ! Grandiose !<br /><br />L’an prochain, je veux revivre cette expérience. D’année en année… Longtemps.<br />L’an prochain, je marcherai encore. Je serai fière… Fière d’être une survivante de ce monstre qui nous gruge les entrailles.<br /><br />Je vous embrasse tous et toutes et vous remercie pour cette énergie que vous m’envoyez et qui m’alimente. Avec vous, je vais vers la victoire de ma première grosse bataille… Wow !<br />Je vous aime.<br />Claire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5741336617580072962-2948991042656983440?l=clairematteau.blogspot.com' alt='' /></div>Cathnoreply@blogger.com2